孩子撂狠话，伤了你的心，到底是为什么？

上周末，表姐跟他5岁的小儿子又因为“多看了会儿电视”的事吵起来了。

“坏妈妈，我再也不想再看见你了，这里是我跟爸爸的家，你出去！”

小外甥看到电视被直接关上，气急败坏，直接跟妈妈“宣战”。

表姐呢，也不甘示弱，马上回击：

“你说什么？再给我说一遍！天天给你做饭、辅导作业，我还没被气死，就让你少看会儿电视，你就这样？”
“我才是生了个白眼狼，白养你了！”

每次吵架，这俩人都得互飙狠话，脾气一个比一个大。结果呢，都以大哭收尾，谁都不好过。

最关键的是，“飙狠话”这事好像越来越成了小外甥的习惯，只要什么事不如他意，伤人的话随口就来。

最让表姐担心的是，不光是跟爸妈，就连远在老家的奶奶过来，孩子也毫不客气，动不动就说“坏奶奶”、“我打死你”。

好几次她看见奶奶一个人在房间偷偷抹泪。

“才5岁的小孩，怎么就这么狠的心。

说他是故意的吧，他可能连这话是什么意思都不知道，但你要说他不懂事，他又次次能戳中你最疼的地方，想不跟他生气都难。”

明明前几天还是自己怀里懂事听话的孩子，怎么忽然就变了脾气？

撂狠话、伤人心，孩子这样做的时候，我们又该怎么平复自己的心情，规范孩子的行为？

每次孩子撂狠话，妈妈们都是既心痛又心烦。借用一位朋友的话：

“孩子大喊大叫，在外面撒泼的时候，我真是一点也不想包容他们，那一刻就觉得这孩子太讨厌了，想让他马上闭嘴，离得远远的。”

但你知道吗，有时候“爱说狠话”真不一定是孩子的错。

1. 语言能力突飞猛进，进入诅咒敏感期

“诅咒敏感期”，一般会在孩子3-5岁的时候出现。

这个时期，孩子刚刚进入疯狂地学语言、用语言的阶段，渐渐发现语言的力量。

他们会开始喜欢不分场合地使用一些脏话或带有诅咒的话，而且越是被制止就越爱用。

有的孩子可能是故意模仿大人说话，变成“小八哥”。

有的孩子则开始试着用一些“有力”的语言来试探、发展自己的力量，观察身边人的反应。

尤其当他们发现有些话会引起父母明显的情绪变化时，他们还会觉得有趣，于是就会不断重复这些话，引起爸妈的注意。

比如有些孩子在说完一些狠话、脏话的时候，你一脸严肃地问他“你刚刚说什么”，

他可能会跟你嬉皮笑脸，然后像知道自己做错了一样，很小声地重复或者直接不说话。

像这种情况，就明显是孩子的语言能力发展到了诅咒敏感期。

只要父母不过度关注，孩子很快就会把这些糟糕的语言习惯给忘掉，不再提起。

但如果你偏要盯着孩子的言行，一听到类似的话就“瞬间上头”，表现出一些过激反应。

那结果只会让孩子感觉自己的话“起作用了”，反倒会导致孩子频繁地说下去，满足自己追求刺激的心理。

很多时候孩子之所以会说狠话，可能只是因为他们感觉被父母忽视或者需求没有被满足。

对于大人来说，这些都是好好沟通就能解决的事。但因为孩子们年纪还小，他们不知道要怎么跟父母讲出自己的感受，于是只好选择“发脾气”这种最直接的方式。

所以，当孩子发脾气、放狠话的时候，他的潜台词很可能只是：

妈妈，你为什么没有看见我很伤心”或者“妈妈为什么不能跟我好好说呢。

这个时候，你要做的就是试着找到孩子背后的需求，共情孩子的感受，多问自己几个“为什么”。

首先，你可以蹲下来，平视孩子的眼睛，让他感觉自己是被关注的。

其次，你可以试着帮助他们感受自己的情绪，给情绪打标签，以此试着找到情绪背后的原因或者需求。

比如，你可以这样说：

“你现在很生气，妈妈看到了。”

“你写了好久作业，想多看一会儿电视，所以不想让妈妈关电视，对吗？”

“宝宝作业写得很认真，应该奖励，但是妈妈担心宝宝的眼睛受伤。

妈妈不想让宝宝受伤，所以才想用别的方式奖励你，比如玩你喜欢的乐高，这样你愿意吗？”

试着解读孩子背后的感受，让孩子意识到情绪背后的需求，再给出替代性的解决办法，这样才能让孩子更愿意接受父母的方式。

同时，下一次再有类似情绪的时候，孩子就会试着自己去寻找解决方案，主动跟父母沟通。