12.24家书
下午去上瑜伽课，一个小时的时间，感觉很累呀，可是课结束了老师说我没使劲，腿和背束缚了我很多体式。我一想，我没使劲?胳膊腿都酸了怎么还没使劲啊？再一想，老师说的对，刚一上课我就盼着结束，刚从石家庄上课回来不想动，有点为难情绪。瑜伽老师的话，给我提了很大的醒，没使劲，没错，我做什么事都不使劲。就像瑜伽课，只是感觉很卖力，而已。这让我想起毕业实习的时候，去工地放线，就撒白灰，画出格子，方便工人挖树坑，我感觉很卖力，可是领工的说我干的很慢，我也为此不理解和不高兴。我必须使劲了，该怎么使劲，怎么才能使上劲，是现在要学习的功课了。
而且，上完瑜伽课我休息竟然忘了接虫虫放学，好像魂丢了一样，有点魂不守舍，幸好婆婆在，接了虫虫回家。而且这阵，也不知道哪根筋不对了，老看婆婆不顺眼，心里暗自挑剔她，饭做的不好吃了，逼着孩子喝水了，总是想跟她对峙。
今天幼儿园的园长要用我店里的东西，本来是好事，但是我就是不想跟这个园长打交道，感觉很有压力。之前，总是听各个老师说园长的不是，我也曾想过，不管她们说了什么，我要保持中正，毕竟，她没有那么对过我，那是她们之间的事。本来园里有什么事，我很愿意帮忙，可是自从听了老师们抱怨园长，我什么事都绕着走了。我还记得我想要保持中正的想法和感觉，现在要把他们找回来。
今天，那个辞职的幼儿园老师又来我店里，我真是太感谢她了，她总能让我回观我自己，跟她说话经常不在一个频道，很拧顾，这次，她不顺着我说我就很生气……看来，又是我的问题，两个自以为是的人，要想和平相处，必须，我得带着点觉知。来日方长，我总想弄死她，证明我比她强，这不是个好办法。我想，我需要去沟通……
上课回来好奇怪，哪不对了，心情很低落。觉察一下从什么时候开始的，校长让我把书店开的票给他捎回来，早上，他把票拿走之后，就这样了，失落，这样的低落，很久没有过了，哈哈哈哈~我为啥要笑呢，最近都在想情绪的钟摆，有的时候悲伤与快乐并存，失落的另一面会是什么呢？找出负面词语的正面意义，我现在还没找出来。可能是开心快乐吧
12.26
这两天，虫虫跟奶奶睡，感觉好失落，最要命的是觉得好孤单。
早上，被噩梦吓醒。梦见武则天，有个声音是把人当球踢，好似把一个人放了，然后在他跑的时候再杀死他，这一段一闪而过。还有我在家里的厕所里上厕所，翻看一本挺厚的书，里面很多各种奇怪的好像是古生物的插图。接着是暴君秦始皇，有人瘫坐在地上，暴君拿起锤子砸向人头，两下三下把那个人胸部往上到头顶砸个稀巴烂，惨不忍睹，砸了几个之后突然有一个砸的脑浆迸裂四溅，吓的我要逃跑，有人说你别跑啊，我就醒了。我赶紧开开灯缓缓神，躺了一会胃里开始难受，恶心，想吐吐不出来，这两次上课偶尔会有这种感觉，有点想痛痛快快吐出来，吐出来好舒服一些。
哎呀吓死我了，感觉恐惧和孤独在啃噬我的灵魂啊。好想有个人陪着，又没有人，又知道要学会自己陪伴自己，又不知道怎么陪自己，可以怎样让自己好受一些，想大哭一场又哭不出来，好想喊救命啊……想起老师经常会要求个案把想说的说出来，我试着喊了几声救命，之后开始可以哭出来了，像是出生的时候被钳子夹住脑袋的恐惧。庆幸自己活了下来，生命来之不易，要倍加珍惜。妈妈生我的时候难产，我是用钳子夹住脑袋夹出来的，头上还留了一个小窝，听五姨说两个大夫一前一后还踩着凳子怎样的很用力拽我出来，我奶奶快被吓晕过去了，怕把我的脑袋夹掉了，还说我出来不知道是没气了还是快没气了，已经不记得五姨的话了，是我在生虫虫的时候在医院里，五姨和老姨都在，听五姨说的。五姨已经不在了，不能考证她的话了。
我不能再抓着孩子了，把他当成我救命的稻草，让自己自由，还给孩子自由。
12.28
前几天，我鼓起勇气在高中微信的群里加上了几个不想面对的同学，有我一直暗恋的男生（后面称老杨），和一个我十分嫉妒恨的女生。读书这些年，我总会喜欢上前桌或者后桌或者旁桌的男生，会嬉嬉闹闹的关系还不错，但从来不跟女生闹。但是一旦换座位了距离远了关系又平淡下来，甚至会形同陌路。
我总是会记不清虫虫的生日，10.17 还是 10.19，要想一下才能确定是17，依稀记得老杨的生日，感觉虫虫跟他一天生日，不敢确定，昨天问了一下，果然是。我想，以后，当我想起他的时候，就去更加爱我的孩子，我不曾付出过不曾表达出来的爱传给孩子，又突然一想，这样可以么？孩子的序位会不会错了？这样对孩子好么？是不是在我心里还没有跟他告别?有些搞不清楚了。
我身体僵硬，瑜伽课上很多基础的体式做不出来，有时候会很疼，当疼的难忍的时候，我就想让自己痛苦的事，想让心里上的痛苦来抵御身体的疼痛，意向里总会出现老杨站在我对面，我拿着刀对着他，每到这时眼泪就要出来，我赶紧忍回去。我对他的感情里面，更多的是不甘心吧。
12.31
2018本仙从土里扒出来了，2019爬起来，站稳。
1.3
昨天晚上，终于做了一件疯狂的事。问了老杨有没有喜欢过我，答案是:没。他喜欢我嫉恨的那个女生，但是还有另外一个让他感觉无比愧疚的人在，一个因为他结婚会哭的女孩子。说完我也有些后悔，感觉自己鲁莽和自私。虽然觉得结果已经没有那么在乎了，但是还是好纠结。他说没的那一刻，不知道是不是真的心死了。……欲书无言。
晚上，我便做了一个梦，梦里分不清是老杨还是任贤齐，穿着酱红色的衣服，我希望他穿上一件白色华美的衣服，但他最终没有穿上，我感觉很失望。但是我们一路走着，很自在，聊着天，路边是成熟的玉米地，不记得他对我说了什么，只知道自己在跟他诉说着我母亲的辛劳。我想，这是一个好梦，不论如何我从他身上，从过去，汲取到了力量。
