无论何时不要失去信心，因为还有写作陪伴你
今早5:30就醒了，这接近三小时的时间里我干了些什么？大部分时间用来刷手机和苦恼自己怎么没有行动力，然后去知乎上搜索一个人怎样才能变得勤快。
我觉得自己活得好讽刺，名字和真实生活千差万别。去找自己为什么变得懒了，毫无意义，可能就是受人性驱使吧。本来人就具有惰性，除非养成习惯和经常得到正反馈，否则学习、自律和勤快都是在反人性而已。
接受自己吧，接受自己在一段时间里是如此颓废，如此找不到动力，如此不知道自己该去往何方。
有空还是来写写日记吧，自己的一天天到底是如何度过的，想了些什么，看了些什么，做个记录吧。
哪怕潜意识再强大，你依然要相信，你是可以变好的。目前的情况是潜意识经常阻碍你去变好，阻碍你行动，那就不要管那些情绪了，不要过度沉思情绪。以前用那种与情绪对抗的方法没看到半点起色，还浪费了四年。如今，该使用反向疗愈了。
亲爱的，再爱自己一次。我不知道你是怎么会把关注自己的情绪当成“爱自己”的表现，其实完全错了啊。真正的爱自己，恰恰是不理会自己的情绪和消极，对它们漠视，不要如临大敌，它们又不是你，你为什么要和它们较真？它们本就是毫无生命力、只是故作声势的幻象，你又何必把它们看得那么重要？
那些东西本不是你，不要担心自己不好，它们影响不到你的真我。
空谈误国，实干兴邦。只有行动，才能让你实现改变。
想想自己曾经那些成功、积极的时刻是如何做到的？能不能把经验复制下去？
我发现自己大部分成功的时刻，是因为有旁人参与:挑战杯不做会影响班级；马原竞赛我是团队组长；综英我是组长；学车早起因为有教练在等我；辩论赛出稿子因为我是一辩，队友都等着我的立论；交实习表格是因为会连累组长工作；努力写青云文是因为想给外婆赚稿费；想考过科三是因为很大程度上感受到教练对我的上心和期待；加油写稿子是因为甲方急着要，而且我能赚到钱……
也有些是与自己有关的，是因为我要面对公开处刑，是因为要讲ppt，必须在某个时间点上场……
另外在断断续续坚持的，是写作，因为它是我抒发自己的一种方式，因为在写的时候我能感受到那种从0到1的创作快乐
摄影修图，也能给我这种感觉
还有一种，是我初次接触某个东西，我会变得比较充满激情，特别是那个东西如果与自我理解有关的话，我会更加投入……
总结下来，我有行动力的时候要满足的外在条件是:与他人相关（不拖累别人）、自己要经受公开处刑、能赚钱（越多越好）【突然发现自己挺爱钱的】
内在条件是:创作的快乐、新鲜、增进自我理解
我现在拖延的论文，其实可以满足一些内在条件的，只是我还没开启行动，所以没感受……或许我应该给自己加持一点他人的力量，给一个信任的人转一笔数量较大的钱，如果我在规定时间内完成，就退给我……这样，我会被公开处刑，而且，感觉自己做成了后就赚到了钱……
这种可能性，有什么值得保留的？！我接受自己的无能和废物。
不要再幻想童话世界了，不存在的。
不会有完美的一天，不会有完美的状态。如果你已经浪费了一个早晨再开始努力，那你今天就是白金战士；如果你浪费了一个上午再开始努力，那你今天就是黄银战士；如果你浪费了从早到下午的时间再开始努力，那你今天就是青铜战士；如果你白天都浪费了，晚上再开始努力，那你仍然是一个普通战士。只要你努力了，哪怕是半个小时，一个小时，也比你今天沉浸在浪费时间、破罐子破摔的懊悔和放纵里来得勇敢和有担当。
多努力一分钟，也是好的。加油。
养成习惯，认真记录。
写完这篇碎碎念后，我突然感觉自己内心多了一股力量，没有之前的焦虑和空虚了，越发觉得写作对自己而言真的是一场救赎。
我其实很久很久没要求自己每天都要写日记了，上一次做这么一件事情还是参加了夭夭姐的百日随笔营，大概写了八十多篇，写到去年7月中旬就没写了。后来9.5回学校我又开始写了，只不过换了个app。
等我把论文写完，我一定要把自己曾经下载过的app下回来，把里面的文字存档。备考那段日子其实也有断断续续写。真的发现，写作是我目前坚持最久的一件事情了，也谈不上坚持，是我真的想去写，或者是我心情不好必须要找一个表达的出口。
突然想寻找一个圈子，大家每天随笔打卡。
虽然我一个人也能写下去，但没有外部约束，自己就会写得断断续续。而且，我挺想自己有一个社交圈，大家彼此鼓励，彼此看见，该多好。
但我又有点怕自己写内心深处的想法会不被他人所接纳，可能还是我自己不够接纳自己吧。
我还是有很多会被伤到的地方，没有做到无坚不摧，不知道是自己内心不够强大还是没做到极度坦诚呢。两者都有吧。我觉得最重要的是自我接纳，接纳自己内心的所有黑暗能量后，别人哪怕点出来，我也不会觉得那是伤害。
但我没必要借助接纳自我这个手段去获得什么，尊重自己当下的状态吧。
我不想去外面寻找复杂的疗愈自己的方法了，就在这里觉察记录吧，写作对我而言，好像真的蛮有积极效果的。
看到一句话，觉得很好:
无躲藏地对视百无聊赖的自己，并能和ta持久平和地相处。——林中漫步人
