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我有一场持续八年的暗恋(二)

2019-12-20  本文已影响0人  今昱

……书接上回


母亲认为我如今的成绩并不能考入理想的大学,便考虑让我去周边高考压力相对小的省份读书。

分开之后,我变成了风筝。午夜梦回的时候总会回忆夕阳下的那张脸。记忆却是从来都不给面子的那个,那张脸终究变得模糊又模糊。我也曾提起笔描绘过,可怕的是,画技再高超的画家也无法侧写一张朦胧的脸。

就这样,我开始沉浸在自己想象的那个温暖的怀抱里,一切变得越来越虚幻。我不知道真正的她会成长成什么样子——在我的世界里,她是永远微笑着的。她一笑起来,就有月牙般的眼睛,和浅浅的酒窝。

三年又三年。

“年”这个时间单位在回忆里变得如此儿戏,转眼而逝。在最适合谈恋爱的年纪,我还每天泡在书籍的澡堂里。闲暇的时候,我也试图去回想她的模样——是呀,我还没放弃。这可能是截至目前我最不希望忘记的两张脸之一,另一张属于我的父亲。

出于本能,我的记忆开始对我的审美进行修改(人之常情吧)。把一切像她的姑娘当做世间最美好的风景。期间不知错过了多少“惊心动魄”的“爱情”故事。之所以给前面的“爱情”加上一个引号,是因为那时候的我们根本没有心思思考到底什么是所谓的“爱情”。只有电视里那些或者催人泪下,或者苦尽甘来,或者费尽心机的东西吸引着青少年的视线,传递着所谓的爱情观。

这些年里,我从未放弃过找寻会从新再联系的可能。我从各种渠道想方设法的寻找她的痕迹 ,却从不敢和以前的同学打听她的联系方式,生怕别人知道我内心深处藏着的宝藏。我在人人网论坛上疯狂搜索,关注了多个与她同名同姓同年龄的“嫌疑人”(暴露年龄系列)。然而我内心却知道,最快捷、最稳妥的方法就是向曾经一起玩的小伙伴们旁敲侧击,但是心里却始终迈不过这一道坎。

高中三年,我虽没有和她取得联系,但她带给我的改变却日益显露。在这个追星的年纪,在大家纷纷拜倒在刘亦菲的石榴裙下时,我忙着写字。仿佛不谙世事的垂暮老人,每天和笔杆子打交道,空闲的时间不是在写字就是在看小说。倒也不是不喜欢女明星,只是我的审美已经彻底定格在那张娃娃脸上,而大众审美确实黑长直的女神范儿。

每次对别的女生产生好感,我都会感到一种深深的背叛——那种来自灵魂深处的谴责。在好基友们为情困苦的时候,我艳羡却不向往。我不知道这种状态为什么会如此坚定的站跟在我的最美好的年华里,但是我并不后悔——有梦想的人总不平凡。而我的梦想,就是能和你生活在一起。这是我喜欢你的第七个年头,也是我爱上你的第一个年头。我愿意为你付出一切,也愿意为一切选择承担后果(这就是我对“爱情”这个词汇的定义)。再往后的岁月里,我再没有过如此坚定的坚持过什么。

读到这的朋友可能已经意识到故事到了尾声。那我还是先卖个关子吧,吼吼。

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