我正在努力成为一个好人！
以前，我觉得自己是一个好人，当我有情绪的时候，我觉得因为我是好人，所以既然我是好人，我就是对的。
好人是不可能做错事情的，那么我好，我对，就一定是别人的错，别人的不好。
因为是别人这样，所以我才那样·····
最近，通过学习心理学，当我走进自己的潜意识世界，我现在真的不敢肯定自己就是一个好人。
我发现，自己每天的起心动念中，有无数个恶的念头产生，消极的念头产生，负面的念头产生。
因为害怕被社会制度惩罚，因为害怕不被大众接受，接纳；很多的时候，我们学会了伪装自己，把自己装在一个冠冕堂皇的好人外套里，只是为了不被别人排挤，只是为了让别人接受我，为了获得利益自己的结果而已，事实上内心充满了负能量。
当前很多家庭关系，亲子关系，夫妻关系矛盾的一面，正是因为自己不是一个内外统一的人。
在外面道貌岸然，衣冠楚楚，温柔体贴，善解人意，积极进取，阳光正面，是典型的好人；
回到家里，是就如同变了一个人，把外面承载的情绪、负面，统统排在了最亲的人身上，因为在最亲的人面前，我们不需要再装了，我们把自己最自私的一面，用来对待自己最亲近的，父母、孩子、爱人，兄弟姐妹，家人。
我们常常只是在行为上，没有做出格的事情，是一个形式上的好人，但是内心世界，还有很多看不见的黑暗面。
每一个人的心中都住着一个天使，一个魔鬼；
所以，无论在亲子关系，夫妻关系，家庭关系，朋友关系·······
当我们出现，问题、痛苦、纠结、怨恨、烦恼等，各种各样的问题情绪的时候，就是我们天性与魔性打架的时候。
最近，遇见一位困惑的朋友，她问我一个重复的问题，如何才能够让她从母亲的死亡中走出来。
母亲活着的时候，她作为女儿觉得为父母，为家庭付出了很多。
父母一贯偏向哥哥，虽然她是老小，但是什么事情都让她出头，让她操心；
同时，当她没有做好的时候，父母也会抱怨她没有做好的部分，所以她很委屈，觉得自己已经很努力了，但是还是被父母要求。。
在一次母亲生病的时候，哥哥打电话给她，说母亲生病了。
她立刻赶回老家看母亲，母亲说看病需要钱，她的心里感觉有点不舒服；
因为她觉得自己，在不久前才给了母亲一笔钱，母亲把钱存进了银行补贴哥哥，然后又告诉她没有钱。
她这么多年来在外面打拼，其实很辛苦，所以她觉得自己也很委屈。
她也渴望来自父母的关心，一份依靠。
在后面给钱的过程中，她给的有一点心不甘情不愿，觉得哥哥不问事情；
好在母亲的病没有大碍，恢复的很好，但是她还是于心不忍，委托亲戚又带了一笔钱回老家给母亲。
再后来，她突然接到母亲自杀的信息传来，她崩溃了，不知道发生了什么，迷茫、恐惧、无助，痛苦。
她无法接受母亲病已经好了，却自杀离去的结果。
她觉得是自己的杀害了母亲，活在自责、恐惧中无法自拔。
一次次，她把自己困在了愧疚中，觉得是自己造成母亲的自杀；
母亲在，可以斤斤计较，可以和哥哥比较，母亲不在了，突然感到金钱也没有那么的重要了，原来的那些的比较，显得自己是那么的愚昧与无情。
生命无常带来的不确定，让她活在了被母亲突然抛下的恐惧中。
同时，她的内心也有很多委屈，觉得母亲不应该这样，自己已经付出很多，母亲还用这种方式惩罚她，让她活在负罪中，她有有一点恨。
委屈、恐惧、愧疚，恨，几股力量不停的在她的体内交错，让她失去了爱的能力，失去了生活的信心，甚至失去生活的能力，活下去的希望。
一次次，她自己把自己逼入了奔溃的边缘。
和她相交的日子我也在思考，在觉察，母亲已经去了，她还有很多需要承担的责任，是什么力量促使她一次次陷入奔溃的边缘。
前段时间公公住院，在陪伴老人的过程中，我看见了一个真相，那就是伤害她的并不是母亲去世这件事情，而是她自己内心的矛盾在打架。
她无法平衡自己内心善于恶之间的关系。
善当家，觉得自己错了，愧疚！
魔当家，觉得自己不甘心，自己付出了很多，没有人爱她；
所有的人都对不起她，自己付出了很多，自己没有得到别人的理解、接纳、帮助，感觉很委屈！
委屈的力量让她内心有一股恨的力量在涌动，但是被她的人性压制，她无法攻击别人，就开始攻击自己，折磨自己。
在和老人相处的日子，我是矛盾的，天性与禀性在打架，人性与魔性在打架。
我们的本性是善，是希望我们遵循孝道，孝敬老人，这是在知道的层面。
我们的禀性是自私的，爱斤斤计较，爱比较，爱分对错，爱占便宜。
我们常常觉得吃亏了，觉得自己付出的太多，父母给我的太少；
和父母斤斤计较，和兄弟姐妹斤斤计较，和朋友斤斤计较，等等！
我们一边斤斤计较，一边又希望自己做个好人，做个是个别人眼中的好人，孝顺的人。
所以，我们不知不觉就变的不真实，很多是的时候是在表演，是在敷衍。
在孝顺父母的有时候，觉得通过物质的给与，就是孝顺了；
有时候，我们还会和自己的兄弟姐妹比较，谁物质给的多，谁又给的少。
我们把关注目光在给与上，我们就会忽略了人的情感真正需要；
给，是站在自己的角度，是为了满足自己的心安，为了做而做，往往不是真心，做的越多，越委屈。
前段时间，公公打电话给我，让我接他到医院检查。
早晨四点多被他的电话吵醒，感觉非常的烦躁，内心是想发牢骚，但是被自己压了下去。
脑袋知道对待老人要尊重，但是感觉就是不爽，想发火。
我带着觉察观察自己，看见自己的内心还是有分别心。
如果是我的孩子，或者是我的爱人，他们如果告诉不舒服，我可能会非常的重视和紧张，也不可能有情绪，因为他们是我的，在我的心中。
但是，老人给我打电话，我就表现的比较木讷，觉得老人是老毛病，没有什么大问题，觉得自己是在帮老人；
潜意识是，让我帮你，你还吵着我睡觉，言下之意，你的电话打早了。
爱人、孩子是我的，我是全力以赴，义不容辞；
帮老人，就多了一层分别心，做到尽心尽力就很好了。
脑袋知道要关心老人，但是老人不在我的心中，我并没有真正做到重视与紧张。
我的关心是处在一种责任、道义，知道上的孝顺，而非发自内心，发自爱。
这一刻，看见自己的起心动念，我非常的惭愧，三四年了，我都在修这门课，还是打回了原形。
感谢公公还健在，留下一位老人让我还有机会来弥补这门课。
也感恩那位母亲，她用牺牲自己的方式，让我再次重视老人的心里，而非单纯的物质给与。
在接公公的路上，老人的一句话又把我的情绪带了出来。
他说，他电话给其他的两个儿子，他们都说没有时间，让他打给我。
那一刻，我内心的对话是，他们在推卸责任，并不真正的关心公公，如果是自己的孩子，我相信再忙也会有时间。
同时，我又在检讨自己，我其实内心和他们一样，只是我现在比他们多了一份觉察。
我的内心和他们一样，没有完全接纳老人的一切，还是有阻抗的。
感恩老人用这种方式给 给我带来功课，让我成长！
记得几年前，老人住院。我每天往返医院送饭、陪伴老人，那时的我，是一个典型的怨妇；
干一点点事情就觉得委屈，抱怨爱人，抱怨孩子，抱怨哥哥，抱怨嫂子，我是带着委屈在做事情。
心里觉得老人以前对我们不好，在我和爱人结婚的时候，他们不闻不问，什么事情也没有帮助我们；
和爱人的哥哥们比较，老人偏向他们，我们被忽略，被放任。
现在，他们都忙，反而让我一个人来照顾，小我在里面不平衡，想要爆发，想要翻旧账报复。
被自己的认知、伦理道德，人性压制着，所以就转换一种方式，用自己的嘴巴开始唠叨，抱怨，指责，嫌弃等等
我做的是，心不甘情不愿，但是又不得不做。
委屈，憋屈，所以我把火撒到了孩子，爱人身上，觉得自己是一个好人，全世界都辜负了我。
爱人远在千里之外，依然被我的负面情绪污染，变得焦躁不安；
儿子在我身边，我是更加不会放过他，挑他的毛病，唠叨、抱怨、嫌弃、指责，家鸡飞狗跳，没有爱可言。
现在想想，我当年真的很蠢，我干了一件赔本的买卖，付出了时间，精力，金钱，收获了情绪，和家庭的负面能量。
我把照顾老人当成了报复，负担，比较、斤斤计较；
我抱怨自己付出太多，得到的太少，自己的过得不好，自己很辛苦，很累；
我把自己活成了悲剧，受害者的模样，想要获得别人的同情。
儿子的一句话让我觉醒，他看我每天忙的很疲倦，很有情绪的样子，他终于发了一句牢骚的话，为什么就是你一个人在做，难道爷爷是就是我们家的？他们干嘛去了？
这一刻，我开始反思，我在干什么？我是在为儿子做榜样吗？儿子让我感到了惭愧！
第二年，因为有了前面的铺垫，也不断在学习，知道要孝顺老人，不应该斤斤计较，比较；
但是，还是知道做不到，嘴巴是不说了，但是内心里每天还是有比较；
不找别人麻烦了，开始找自己麻烦，心里斤斤计较，自己生闷气，自己在做的过程中，心里有不平衡。
当自己给老人买东西的时候，脑袋里就会跳出父母曾经对我们的不平等对待，心里有计较，有委屈。
一边付出，一边希望得到回报，希望被认可。
在强迫自己做，强迫自己不要斤斤计较的过程中，自己跟自己在较劲，消耗自己的能量。
那一年，我把陪伴老人当成了压力，知道但是内心没有真正的接纳，很累，在熬中坚持！
第三年，我把陪伴老人当成了功课，透过老人看自己，守住本心，做好自己。
在和老人互动的过程中，我看见了自己的匮乏，与狭隘。
我跳出自己的圈子看老人 ，看老人的人生经历过程，他们那个年代，他们的生活模式，以及他们和我们的相处方式。
我发现我的眼界多了一份宽度与深度。
我看见了老人对爱的扭曲的表达方式的，他们的不容易，而我们正在传承他们扭曲的表达方式。
明明是爱的关心，从嘴巴出来都是抱怨，情绪。
他明明担心爱人在外面很辛苦，但是从他嘴巴里出来的是指责、抱怨、担心、甚至是愤怒。
看见，才可能转化！
我开始尝试着扭转我们家爱的表达方式，我给老人买吃的，然后告诉老人这是他的儿子在外地特别交代买的，表达儿子对他的牵挂，慢慢的老人越来越开心，然后他也会关心爱人，叮嘱他在外面注意身体，吃好喝好，别太累着。
我也会告诉他，有的东西是孙子让买的，表达孙子对爷爷的关心与牵挂，爷爷感觉很自豪，跟同病房的人夸说，这是我孙子让买的，我孙子很孝顺。
同时，我也会在路途中给儿子买东西带回家，告诉儿子这是爷爷让我给你买的，转达爷爷对孙子的关心与牵挂，儿子很感动。
我开始穿梭在他们之间，把爱表达，通过老人住院让爱流动在我的家里。
每一次老人住院保养，我们都在陪伴老人住院的过程中，提升自己爱的能力。。
通过那个妈妈的提醒，我这一次再一次多了一份觉察，带着觉察观察自己，也观察老人。
我看见了老人们内心世界的孤独，以及我们作为儿女们的敷衍与高高在上的爱的表达方式。
老人，有时是很卑微的在等待孩子的爱，面对暮年的老人，我们作为孩子的爱，有时候把自己抬的很高，父母必须抬起头才能够看见我们，我们是高高在上的。
孩子们过来看老人，很多人是人来，心没有来，或者用物质敷衍替代自己爱的表达，觉得钱到，物到，就是爱到。
就像我，我在不知不觉当中就以关心的爷爷为的借口，抱怨他打麻将受凉了，不懂得照顾自己，不会弄吃的。
觉察自己的关心当中少了一份尊重与真正的关心，有一种高高在上的指责，我感到很惭愧。
我只是站在我的角度，指责老人没有照顾好在自己，我没有站在老人的角度考虑，我没有理解老人的世界，老人需要的是一份陪伴与快乐。
看起来是关心，内心其实是嫌弃老人不会照顾自己，没有照顾好自己，给我们增加了负担！
很惭愧，我们陪伴老人是一种施舍，并没有真正的放下自己，谦卑的感恩。
我们对老人少了一份敬畏与尊重，更是少了一份用心与呵护。
当生命在我们身边流失了，我们又愧疚后悔。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待！
当我们开始醒悟过来的时候，往往已经迟了！
就像爷爷和隔壁的床位老人聊天，他们一边告诉孩子忙就不要过来看自己，一边又再絮叨，那个孩子过来看自己了。
矛盾的老人，矛盾的孩子！
老人不服老，他们一边需要儿女，一边又担心成为儿女的负担，被孩子嫌弃。
孩子知道要孝顺老人，但是又做不到真正的陪伴老人。
就像住在爷爷旁边的老人，他一直强调自己挂水不需儿女照看，不需要我帮忙带看，自己可以。
我也认为他可以，但是就在我们一边看电视，一边吊水的过程中，老人的水挂完了，针管已经开始回血了，人却睡着了，因为相信他可以，所以我的注意力放在电视上，很长时间我才转过头发现，那个老人在精彩的电视节目中尽然睡着了。
我在快速帮老人按下护士铃声的一瞬间，看着老人熟睡安详的面容，我的脑海里跳出无数个答案，如果老人就在这样的一个忽略过程中走了，他们家的儿女是不是也像那位妈妈一样，活在愧疚中不能够自拔，而我是不是也有一份自责。
此刻，忽然一句话冒出来，在生命面前，没有小事情，都是大事情；
因为世上没有后悔的药，生命不会重来，珍惜，把握，善待！
珍惜过，努力过，尽力过，问心无愧只是为了不后悔！
父母有父母的人生经历，当我们不懂的时候，我们可能会在抱怨父母。
其实父母和我们一样，他们也不知道如何去爱自己，爱我们；
他们只是沿袭了他们的父母给他们的生活方式，他们也在重复他们的父母。
所以，不要抱怨父母对待我们的方式，因为他们和我们一样，在他们的能力范围，他们已经努力了。
就如同我们对待自己的孩子，我们已经在努力了，但是我们的努力并不一定得到我们孩子的认同。
一直以为自己是一个好人，现在才发现，自己只是一个正在努力成为好人的人。
祝福我自己成为好人，让家庭因为我的改变，而多一份感动于精彩；
祝福你和我一起努力成为好人，让世界因为我们的改变，而多一份美丽与温馨！
让我们一起努力成为好人！
b���,
