找到你是我最伟大的成功
故事之前，这是开始提笔写这篇文的那天。
深夜里失眠，才感受到飞逝的时间，我才知道今天已经14号了，后天就要考六级了。
总感觉时间还早，然后就一抬头发现日子飞快。
回头想想我已经好久没有认真写文了。
是没有心情还是每天都沉浸和忙碌在不用异地恋时刻陪伴彼此的开心里，还是根本已经没有可以沉思的时间去写原本就是矫情的文字。
刚淘宝买了两个圣诞节的手机壳，并没有想象的那么满心欢喜，也许是因为心里藏着事儿吧。
说起圣诞节，这个每年都在期末考试的忙碌中度过从来不会去在意的节日，今年却让我无比期待，买了专属的圣诞耳环，买了专属的圣诞手机壳，提前一个月就查好了青岛的圣诞攻略，还有早早拍下收集的圣诞照片，要不是手上的指甲刚做没几天，我想我一定会去画一个红红而又雪白的圣诞指甲。
我想我开始会在细枝末节里对这个节日这般在意，应该都是因为你吧。
去年的圣诞节你打着飞的来青岛陪我压马路，虽然只是平凡的吃吃饭看看电影，但是我还是清楚的记得，清晨八点火车站前冷清的KFC，噱头比实景有氛围太多的万象城，晚上家家爆满的餐厅，黄子韬粉丝的应援……
还有座无虚席的《摆渡人》里，你拉起我的手时我慌张的快蹦出嗓子眼的心跳。
记得去年的平安夜青岛很冷，虽然你一直握着我的手，但是一出万象城我的指尖还是瞬间被冻的冰凉冰凉。你把我的手指紧紧攥在手里，甚至有些疼。
那大概人生中的第一次心动吧，不是迷茫的猜测，不是酒后的暧昧，是真真切切的一双大手，在拥挤的马路上把我揽在怀里的安心。
那是久违的能在一个男生面前心甘情愿示弱的我，
毕竟在很多年里我把自己练就的一身本领甚至到了不需呵护也不屑被呵护的地步。
现在回想当时的自己可能也不知道那就是喜欢吧，只记得莽莽撞撞，惊慌失措，和一整天的心跳加速。
回想起这整整一年，感觉真的经历了好多好多事，狗血的如电视剧般的剧情，甚至是，比电视剧还狗血的现实的我们的故事。
也许是坚强了太久吧，也许是挣扎的太累吧，我在你走进我生活的那天起，就好像没办法离开你一样的依赖。
你像是我在挣扎窒息过后想要逃出淤泥时刚好出现的那根稻草，我在深夜醉酒后打了那通熬了六年的电话，我终于，亲口，要跟我的过去说再见了。
他说祝我们幸福。
直到那天我才知道原来终点到来的时候，没有惊心动魄的喜悲感慨，只有无穷无尽的如释重负。
原来当故事本身走向结局，那是种多么释怀的解脱。何况在这之前我早已离开很久很远了，只是最后缺一个形式感的亲口离开。
我这么有仪式感的人啊，这么大的事儿当然也必须给自己的心做个了结，然后接下来的日子里我将毫不犹豫的走向你。
找到你是我最伟大的成功
12.25晚凌晨四点，我们在一起了，
所以准确意义上来说我们的纪念日应该算是12.26号吧。对，圣诞节的第二天。
那天是在宿醉的杯盘狼藉的昏沉中度过的，我记得那天还是我们去办交换手续的日子。
清晨七点的闹钟，还是叫醒了四点多才烂醉睡觉的我。
那是我们在一起的第一天，也是异地恋开始的第一天。
跨年那段日子里我忙着找房子收拾东西还要准备期末考试，每天忙的焦头烂额是你陪着我，从2016聊到了2017年。记得那个终于结束的期末考，记得飞奔到你身边一下子有些生疏想要逃离的我，记得一开始我说我不喜欢亲亲，记得上海街头的深情与愤怒，记得离开时你说年后就可以再见了呀……
可那还是我过的最焦头烂额也最度日如年的“年”。
年后的相见就是去台湾之前的别离，我们去迪士尼看了最美的烟花和夜景，元宵节我们吃了东北菜和汤圆之后在欢乐谷看喷泉，最后一天我们带着电灯泡芳芳走了经典的上海一日游，最后离开前的晚上我把头埋在你的肩膀里，在地铁上哭的稀里哗啦。
回宾馆已经是深夜了，我们一起收拾着我去台湾的行李，谁也不提离开，关上灯睡觉的一刻我终于忍不住在你的怀里泣不成声，你只一直轻拍我的后背，说了一句，我会等你回来。
你也许不知道，那句话成为了在未来漫长难熬的四个半月里，支撑我走下去最大的希望。
你没有去机场送我，因为我说我讨厌离别，也许是不再年轻吧，太过煽情的戏码渐渐开始会觉得不自在。
离开的时候我们平淡的像是明天就还会见面一样，只是说了一句我走了，你抱抱我轻轻亲了一下说：“好，注意安全。”
一班五个小时的飞机，我跟你就此天涯相隔，四个半月的日子里，真的是余老口中的那湾浅浅的海峡，我在这头，翘首，却怎么也望不到你。
在那四个月里，我们经历了无数次因为太过想念缺乏安全感而闹的生气，我们经历了每天只靠微信视频度日支撑的无奈，我们经历了异地恋难逃的虚无缥缈，你说不想对着手机谈恋爱，你说讨厌只看得见却摸不到的滋味，你说你后来啊想着生活不愿再有我这个预设，你说我像是一辆你永远追不上的列车……
我说我不爱异地恋我好恨自己为什么当初要来台湾，我说我们再努力一下吧，别放弃，我说我也曾想过我们这么爱彼此放手是不是更好的选择，我说在九份的阴雨天里暴瘦三斤才醒悟的相处之道是值得……
后来啊还好我没放弃，后来啊还好你也没放弃，暴雨里喝成烂泥一样的我一定很丑吧，但我记得啊那是烂泥一样的日子里最感动的一个吻，你说你错了你说你再也不会离开我再也再也不会了。
后来的我们终于开始对待彼此袒露真心，那颗只能感受到不能说明白的“真心”，那种从骨子里惦记你担心你爱你而不是你身为我的女朋友我“应该”对你有多好的“真心”。
以前我总说啊，觉得你的爱里少了些“本能”
更多的是理智，现在啊我也不再是那个一直奔跑不懂相处不会包容只闹脾气的“暴走小火车”。
我们开始打开彼此心中那道大门，你说20几年来那里呀真正走进来的人就只有我。
我知道你说的是真的。
因为我知道一路走来我是如何在从小过度自我保护机制下一点一点的撬开你心里的那道门的。
撬开。
所以我知道这样的开门意味着什么，我们啊本只想着年轻啊谈场恋爱，没想到跌跌撞撞就这么走到了此生都是你。
你为了我从一生气就沉默开始渐渐变的会跟我吐露真实的想法，甚至到现在你越来越“能说会道”了，我为了你克制改变自己的幼稚冲动任性和坏脾气，渐渐缩短减少每次无理取闹生气的次数和时间。
你的空间已经好多年不玩儿，并且任何人都不可见，一天无意间打开你的手机，你竟然参加了那个我在空间里参加的话题。
“一句两个字的情话你会怎么说？。”
你说：“有我”。
当时有点感动，虽然只是对你自己可见。
可以听见你心底里的声音，还这么暖。
再没多想。
可是，
后来呀我们千辛万苦三天三夜进医院，你牵着我的手，跟我说，“别怕，有我”。
后来呀，我面试空姐彷徨放弃迷茫，你说：“放心去做你喜欢的职业吧，未来有我。”
然后呀，你让我心无旁骛明年准备司考，你说，“不着急找工作呀，我养你呀，有我。”
那次我生病以为自己可能得了不治之症，一个人在医院门口的公交站坐着等你，绝望的看着那么美的太阳，你冲下公交车一把把我搂在怀里说的第一句话就是：“别怕，无论如何都有我。”
那些之后啊，我才知道啊，不轻易给承诺不会甜言蜜语的你呀说出来的话都是多么的难得却也多么的一言九鼎。你的那句有我啊，是真的准备说一辈子才会说。
你不知道，我有多感动。
很幸运是我，拥有着这么这么爱我的你。
找到你是我最伟大的成功
十月一赶上麻麻生日和中秋节，所以你跟我一起回家了，其实原本只是计划和妈妈在家呆几天，没想让你见七大姑八大姨，但是赶上中秋过节，不见不一起吃饭又太过不礼貌，所以我们每天白天出去浪晚上回来吃饭，你管我的姥姥姥爷也都叫姥姥姥爷，你酒精过敏还陪长辈喝酒，你不厌其烦的拎着东西陪我挨家挨户的转，你抱着我小妹上楼时像是在抱自己的妹妹，这些我都看在眼里，麻麻也都看在眼里。
麻麻说这次来感受到你跟以前完全不一样了，上次吵架闹分手的时候你来，只让人感觉格格不入的有距离，不像现在，感觉真的是把自己当成是未来准备走进我生活的人，去照顾和尊敬我的亲人。
记忆最深刻也是最让我震撼的还是那次你生日前女友莫名其妙非要送你一个耳机当生日礼物，我觉得原则被侵犯，暴跳如雷赌气说我要离开上海回青岛，你抱着我说什么也不放，惊慌失措的像个孩子，没有办法的急得痛哭不止，一直一边哭一边跟我说你只爱我你心里只有我她们什么都不是，你嗓子都哭哑了你一直在重复“你知道的啊，这个心真的很小很小，只装的下一个你里面满满都是你也只有你啊！”
那是第一次，我感受到你像我不能失去你那样害怕失去我，那是第一次感受到，那颗不会说爱的心，其实有多么赤裸裸的火热。
我从来没有像那天那般认定，我再也不会离开你了。
再也再也不会，不过未来经历什么，我都不会放开你的手，因为我永远不忍心，你因为失去而那样的心痛，那种心痛，我会心疼你。
写到这里我才突然明白暴雨里烂醉痛哭准备分手那天的我到底是怎么就突然让你一夜之间狠不下心，终于终于明白了。
我怎么这么傻啊，不细细写这件事竟然还没顿悟这个如此简单的道理，
你跟我一样啊，看见那样的彼此会心疼。
会坚定绝不再说离开。
你说回北京你也要努力啊，虽然大家北漂都住着地下室合租房，但是你不想我跟着你过的那么惨，你想让我过的好一点，尽你的能力的好一点，让阿姨也安心，她娇生惯养长大的女儿我有努力好好照顾，没有让她跟着我吃苦。
我知道我不是一个会说甜言蜜语的姑娘呀，也经常嫌弃你对我这里不好那里不好，关心的方式也是嫌弃的担心而从不是温柔的关心，
你总是踏踏实实的带我吃肉肉，给你尽你所能的一切体贴。
后来我跟你说生活需要仪式感，我说我喜欢惊喜，喜欢礼物，你说你觉得生活的每时每刻都在对我好，但是你还是会努力，给我惊喜，给我礼物，因为我喜欢。
去淄博找欧阳小胖玩儿的几天，你送了我一盒cpb的眼影， 你为了我去准备我想要的惊喜和仪式感，尽管笨拙，可是我真的是从心底里的感动，不止是感动惊喜和礼物，最重要的，是你终于愿意为我去改变去花心思去变成彼此更加喜欢的样子。
我爱旅行，你说你更爱死宅在网吧，但是你想陪我去我想要跟你一起去的地方，你说你也渐渐爱上旅行啊，但无关风景，只因是跟我一起。
你秋天陪我去黄山婺源故地重游，你在我的嫌弃下努力给我拍直到我满意为止的照片，笨拙又认真，你给我拍好长好长的动画片，说让我有万千选择，你在旅途中时刻没有忘记牵着我的手，你说你怕我在荒山野岭乱跑丢掉，其实呀以前独自旅行那么多年，照顾自己真的是不成问题的，但是不知怎么有了你，我开始变得行为越来越失能，会弄错路线会分不清方向会乱跑会走丢。
其实我知道呀，因为有了你不论任何事情我都安心，安心把路线交给你，方向交给你，甚至自己的安危通通交给你。
我把自己都交给你，就是你给我最大的安心。
这样的旅行，不用小心翼翼的保护自己，不用坚强倔强的扛着行李，不用时刻注意终点方向目的地，我反而能真的开心的享受旅行本身带来的快感和意义。
找到你是我最伟大的成功
还有生活里那些每天都在重复上演的甜蜜小事儿：
你总凶我不穿外套就乱跑，然后一把用大毛衣裹紧我，
你嫌弃我总是不系围巾出门冻成傻逼，然后从包包里掏出事先装好的围巾套住我，
你总是在街头不顾别人眼光的蹲下给我系鞋带，
你时刻带着我怕着凉的暖鞋垫和热水瓶，
你在我说减肥之后每天嘟囔想吃肉肉的时候拉着我直接去吃肉肉，还要说媳妇儿这么美减什么肥，都是我逼你吃的不是想吃的，来给我找理由……
你像照顾小孩子一样生涩却贴心的照顾着我，我像个坚强太久的小女孩终于找到她的大树一样安心踏实的依赖着你，我幼稚，任性，甚至很多时候都宛如智障，但是呀你知道吗那都是我想对你说的情话，很谢谢你一直这样不厌其烦的照顾我，很感激你懂我终于找到依靠才变得脆弱，感谢你找回了那个从小就黏人胆小天真的我，感谢你在生活练就了一个坚强独立的她之后，能再次打开她的心，给她个肩膀，让她还是儿时的模样。
自从我说我喜欢惊喜喜欢节日需要仪式感，
你给我买了十几二十对我喜欢的耳钉，
你偷偷给我买了我喜欢好久的抹茶蛋蛋，
你送我我觉得太贵了不舍得钱买的眼影，
你带我重走平安夜圣诞节我们一起走过的路，
你笨拙努力的用我想要的方式给我开心，
虽然我总是抱怨你不好，但请你相信你对我所有的好甚至是所有的努力我都看得到！
在我心里你是最好最完美最无可挑剔的，要不我怎么会把我所有的安全感都给你，甚至把自己都踏踏实实的交给你照顾。
我这么没有安全感的人啊，要有多么爱你多么信任你，才能把自己交给你，超过交给自己。
希望你懂我从未真的觉得你哪里不好不如别人，
希望你懂我随口不知足的撒娇任性不是一再的过分要求，其实只是为了让你亲亲抱抱再宠溺的摸摸我的头，
希望你懂在我心中你是多么过分的完美无缺不可替代，
希望你懂我每次吵吵闹闹的嫌弃都是在说我爱你。
未来的日子里，我会努力，努力更少的倔强任性闹脾气，努力少点抱怨和嫌弃多点夸奖和关心，努力用温柔的关心来说心疼，而不是用抱怨嫌弃来忠言逆耳，我以后少说你该，多说小心点，也少说哼冻死你，多几次默默装好你的围脖。
在爱你的这条路上我一直笨拙生涩，
但也请你相信，我一直在为了更好的跟彼此在一起而用心。
用心改自己身上的坏毛病，用心学着如何去爱。
希望你能给我时间慢慢改变，希望在蜕变之前你能多包容多担待，这个外表坚强独立实际幼稚脆弱不会爱又腼腆的女孩。
以前我开玩笑说五分作文的你啥时候能给我写个5000字的情书呀，我知道那对你来讲简直是比杀了你还难哈哈，
这是5000字的情话，
就换我来写给你听吧。
这篇没有辞藻堆砌的甜言蜜语，也没有华丽包装的形式花边，我只是想用真诚，记录和回忆我们一起走过的风风雨雨的365个日子。
只希望它是一个记录，一份真实的美好。
希望我们不要忘了我们是如何艰难的一路走来，
希望未来平淡重复的日子里我们能够一直保持初心，
希望无论经历多少吵闹我们还是边走边爱着，
希望我们始终相互扶持，无论未来风雨喜悲绝不放手。
还想跟你穿着我眼里的高级情侣装，你衬衫的颜色是我飞舞的裙摆，想在你心里原地打转，跳着康雅最爱的回旋，想想十年二十年之后我们仍执子之手，言语眼神里，都是相爱多年的默契。
想一直陪你把沿路漫长，活出答案。
我爱你啊，很爱很爱你。
一周年快乐啊！
我也想说，未来有我，绝不离开。
I promise .
找到你是我最伟大的成功
to 小考拉的专属饲养员
故事之后，
终于写完了，为了这个惊喜，为了这个大工程，为了不让你知道，我每天失眠的时候和每天比你早起的两小时，都在写这个，每天从天蒙蒙亮写到天亮，再从你睡着写到我眼睛睁不开，抓紧一切你不知道的时间，毕竟每天时刻在一起想要准备这样一个漫长的惊喜实在是太难了。
现在终于竣工，觉得好开心，我终于说完了我送给我们彼此的一路走来的一年，也终于述说和回忆完了这一路走开的种种种种故事，又突然好困，觉得任务完成终于可以安安心心踏实的睡个觉了。
夜深了，我亲亲了旁边刚刚还在跟你闹脾气现在已经睡的很香的你，笑了，
晚安，我的爱人。
找到你是我最伟大的成功
