她毕竟是你母亲，能有什么坏心思

烟雾缭绕的房间里，尼古丁的味道刺激着我的嗅觉，她又在抽烟，烟雾顺着气管流进肺里，烦躁的情绪充斥着我的神经，在我又一次压抑不住的咳嗽时，焦躁的在北方寒冷的十二月份打开了房间的窗户。

刺骨的冷风吹的我一阵哆嗦，但比起被烟雾包围，我宁愿吹着冷风。寒凉的冷风安抚了我即将爆发的情绪，我知道即使我抗议也没有用，因为这不是第一次了，她烟抽的很勤，这么多年应该早就上瘾了。

抽烟的那个女人是我的母亲。但比起母女我觉得可能敌人这个词更适合我们，我说的话她从不会听，她做的事情我不赞同，极为难以调和的两个人更像是上辈子的仇人。

她和我父亲在我很小的时候就已经分开，而我在还没记事时就被送到了爷爷奶奶的身边，每年只有过年那几天，才会见到她，相处的时间并不多。童年不说无忧无虑，但确实是衣食不愁的，我并未觉得哪里不好，因为我从小就是这样长大，我已经习惯了这样的生活。

同样生活也确实是缺少父亲和母亲这两个人的，对她，大概就是陌生吧。尤其，是在写小学千篇一律的命题作文“我的母亲”时，我甚至有点讨厌她。我实在不知道该用什么词去描绘她，当时的我选择去看小学生作文选集，挑挑拣拣拼拼凑凑再加上我为数不多印象里母亲的形象，一篇小学作文也就完成了。

多写几次后，我已经可以信手拈来，哪怕，我并不熟悉她。

我慢慢长大，我们接触渐渐增多，她不像作文里母亲温柔知性，她会抽烟会喝酒会骂人。也不像诗词里的母亲慈母手中线，游子身上衣，她根本不会针线活，家务活也很少干。也更不像我期待的样子。她有时候会很幼稚，幼稚的我甚至觉得她的年龄是比我要小的。

她很爱玩，一直到现在都是，现在和大多数年轻人一样是个低头族，从前在我特别小的时候，她爱玩麻将，每天都玩，夜以继日，颇有现代年轻人熬夜通宵的架势。我在她那住时，没有人照看我，她也要把我带到麻将馆去。

县城的麻将馆地方不大，人却很多。一大堆陌生的人，她却无暇顾及我，她正忙着打出手中的麻将。空气中弥漫着呛人的烟味，桌子上的瓜子皮，麻将哗啦哗啦的碰撞声，我都不喜欢，我向她抗议，得到的是她的呵斥。我一直到现在都不喜欢麻将。

初中那年，我清晰的记得那天放学，那天突然下了很大的冰雹，冰雹夹带着雨水。没有人来接我，那天等我到家的时候，身上的校服已经湿透，头发还在往下滴水，而打开门的她瞥我了一眼后，就转身继续去玩手里的斗地主。她那时哪怕多一句关怀，委屈的情绪也不会那么浓郁。关怀是奢求的。这是我童年时光的真实写照。

随着我长大，我们之间更多的是沉默，没有共同话题，我也不想跟她争吵，不想把视线拘泥于我和她之间。但她却总是在反对我，否定我，在我可以忍耐的边缘挑起我的怒火。在我的反抗后，所有的人都会劝说，却最后都会变成一句那毕竟是你母亲。

这句话多么无奈，明明是劝慰，却更让我无力。很多人都对我说过这句话。我说的话，她总是不当一回事，我提的建议，她总是反驳。但逃不过一句她毕竟是你母亲。它代表无论做什么都没有用，最后还是会回到原点。像一个笼子一样，鸟儿被囚禁的是自由，你被锁住的是命运。家里人依旧跟我说，那毕竟是你母亲。

这句话我没办法反驳。他们无非就是让我理解并要我选择忍耐，这是个双向题，所以这道题无解。

我的压抑来自于她的自我，我可以肯定她从没有了解过或者想要了解我的情绪和想法。她会像以自我为中心的孩子一样，骄傲的向我证明她是对，从来不记得我也需要她的肯定，父母的肯定对于孩子来说无疑很重要，而她给我的只有反驳。

语言的冷暴力，不是刻意为之，却在不知不觉中渗透你的生活。伤害性极强。

最让我难过的是在我成长的这个家庭中所缺少的温馨氛围，我们的对话不是用来体贴的而是用来刺伤对方的，这从我从小到大成长的过程中都有迹可循，语言不是关怀而是变成一把刀子时，爱也会变得艰涩。

换位思考从来不是一个人的事，爱藏的太隐蔽，体会出来就已经消耗了大半的力气，还怎么有爱你的力气，你不是一开始就是母亲，但我认识你时，你就是母亲，你的过去你不说我无法了解，我只能单纯以这个身份回应你。身为子女我很无奈。不可否认，她对我造成了影响，我想用我过的好向她证明我才是对的。

家庭对我来说没有归属感，那就需要逃离，于是在我大学那年，我报考了离家非常远的地方。

我像小时候一样再一次远离了有她存在的地方，而距离是个微妙的东西，尤其在我们拉开距离之后，在那个陌生人熙熙攘攘的城市里，不再咀嚼自己小小的悲欢，情绪自然有了安置的地方。

人还是要面对现实，大学的一个假期我回到家中，一天她在家里染发，让我给她帮忙，我依言过去帮忙挑开她的头发。那一根根的银发向我证明她不年轻了，那一瞬间不知是染发膏刺鼻气味的作用还是其他，我突然产生一股辛酸，那是我身为子女对父母的辛酸，那些愤懑不平终究只剩下对岁月的无力感。

“请你迷失在我身旁”中写道，在这个世界上，我们跟父母是血脉相连的至亲，有的时候却又像天生的仇敌，因为性格，代沟，经历等种种问题，把彼此之间的隔阂越积越深。我从来没有开诚布公的跟她说过这些话，因为无从说起，因为你无法叫醒装睡的人，有些话心知肚明，有些事问心无愧便好。

我要告诉自己三思后行，要在冰冷的话语脱口而出之前制止住，告诉自己那太伤人。

爱还是要说出来，爱不能吝啬，爱都要斤斤计较，还有什么可以让你从容无私。不是人人都是心理大师，没有人会读心术，藏起来的爱约等于没有。用最直白的方法告诉你身边的人吧。只希望别让回忆尽是遗憾。

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