又一次回娘家。

我把电插座试了试，然后我把小厨宝放在了凳子上，现就够用了，只是插座没有三个插口的，这是我明天要买的东西，中午最好买了送回去。

天冷是一天小厨房宝就该用了。

两个小孩子紧随其后，然后他的爷爷跟我哥哥的岁数差不多紧，跟着就来了，人生真的是不容易，他的爷爷这么早就得到了两个孙子，可是他的儿子失去了半条腿，就像我的那个堂弟，他以大著称，后来在一次喝醉酒的时候又打了。

这次他是以眼睛一个眼睛为代价，我知道弟媳妇的心胸也是很宽广的，可能他也知道自己不止一个男人吧。

总归很多志向相投的人，哪怕换气也可以活下去的。我却不行，我被同学称为死心眼，我知道他对我的疗愈作用也是很大的，母亲又给了我丝瓜接来的水，已经接了半个月了，我听说那些豆角非常好吃，非常好吃，但是却没有人去。

就像白萝卜的做法一样，妈妈先问有没有我的女儿也吃他的白萝卜，然后我又被教授怎样来吃这个豆角宝宝的豆角，那都是小时候的最爱啊，能吃上个豆子，那要多喝两碗稀饭的呀。

现在我的胃口没有那么大了，因为我也要吃点好的，吃点精的，甚至晚上都不吃饭。

别人在回来的时候会买一些东西，而我呢，我却没有这样做，这真是天大的笑话呀。

我的愿望就是和一张影给一盒烟，谁知道还是被偷梁换柱了，下午还在的，我也见到了，应该给一盒烟的。

后来我想我的水太浅了，根本养不起这一盒烟了。

嗯，母亲现在已经放宽了心，我去叫他的时候他正在地里干活，他的血压又高了，我说你已经出汗了，不要着凉了，我就说这是出了汗血压就不高了，随后他的门也开着，那两个调皮的孩子没有地方可去，我这个姑姑，我这个姑奶奶也成了远方来的客人，要受到他们前拥后簇的隆重接待。

小孩子跑得很快，一个七岁一个五岁，一会儿跑在你前面，一会跑在你后面，他的父亲小的时候，我们基本上没有怎么说话，倒是娶了这个媳妇，比较火气，就像潘金莲一样的美貌。

后来我还在早餐店见过他。不管怎么样，他能守住这个家，守住那样已经残废的丈夫，对一个普通女人来说已经够了，而我是怎样煎熬过那痛苦的十年时光了。

所有的生活啊，该在哪里呢？我从来都没有想过自己蜗居在哪里，全区在哪里？可是我好像做了最坏的打算，如果如果我可以的话，我还是选择就那样一个人住着。

我知道，我昨天大哭一场。是因为李勇最后的生命是交给了一个没有血缘关系的人，而且还处理得那么淡定。

父母给的配件真的要比施特劳斯几百万的昂贵多了，配不上原件的，没有复印件。我已经下定决心，每回母亲家一次就记一次来，作为我以后写文章的依托和回忆。

我觉得可能只有我现在才明白，不要拉一个垫背的，就是那次那天上的那个课没有到了会场就是在生活中，我觉得特别值得，不是那么迅速的开车到了现场，然后我的同学是那样诚恳的说干嘛干嘛，说的时候来一个垫背。

我知道我们卑躬屈膝了很久，所以也抱怨了很久，就像今天我的同学也这样说，干嘛要想起来是谁说过的话，为什么要执行别人的话，你自己的内心难道没有这样的愿望吗？

我自然是知道的，有这样的愿望，我觉得母亲已经欠费了，谦卑的高山仰止了，70多岁的年纪就是吃的盐也超过我们了吧。母亲还是建议我不要低三下四的去给他们说话，那样太没有自尊，我的儿子也反对，可是我为什么那么怯懦，我都不敢理直气壮的说那句话，我做不上自己的位置，却又在抱怨自己没有得到，这不是矛盾，这不是忐忑，这不是困惑，这又是什么？

每一次掌灯的时候，我都在路上，我一直庆幸我还可以跑，还可以动，还可以吃还可以几分钟就来对付一顿饭。

天天上天送了我一个挑剔的女儿，只要闻一闻那种味道，他是绝对不会吃下去的，只要他自己纹的不好的饭，绝对不会吃一口的，而我只好耐下心把它挑出来不吃的东西都吃下去，因为我怕浪费粮食，很多很多这样的吧，唯独没有想到怕自己不健康嘛，怕自己发胖了怕自己吃垃圾食品嘛，唯独没有想想自己也是爹娘生的也是肉，身体也是怕呀。

我自己对单位的每个人看不顺眼，那一定是。是自己的掌着自己的嘴，和别人有什么关系，只有坐正了自己的位置才知道自己是谁。

我我真的没有办法，我真的没有办法。当我说几遍的时候，我就让自己平静，我就想象那张报纸那个长方形不是也这样吗？非得要有别人的命令吗？

我当时那样做是我自己指挥的呀，跟别人有什么关系呢？

我知道自己一个星期去上一次这样的课，对自己是真切的指导，那么我暑假我暑假放松了，我让徒弟也送了，苗子也松了各自的潜力，就像今天听书的内容一样，自己激发出来，那是无穷无尽的。

我没有得到过，一点关爱都没有，所以。响亮叮当得自己养活自己，有什么不好，我就是想我就是能我也有我不懂的地方，我承认我行的地方，我承认我不能的地方。我每天从豪华的街市旁边走过。我慢慢的在做自己该做的事情。

。我竟然没有给女儿她想要的五毛钱的烧饼。

我能吃点饺子吗？我会给自己这样的安排吗？

已经可以什么都不要的人，还有什么要牵挂？昨天就是在这个地方说我想通了，想通了，随着他的事业去干吧，我才是有我自己的事业的，他只是借口去浪荡罢了。

同学跟我分享的每一个故事，都是我心中受到了启发，因为我也是那个水平高的人，我的要求高，但是我却一直听不懂这句话，我不知道人家原来那样胡来都可以的，我却看不下去，自然会格格不入的呀。

一个杂居的人和一个在书房过惯的人，真的会那么和谐吗？我自己能说我好想生病吗？生病了就可以，就可以有人来看望了，这是多么傻瓜的话呢。

我已经那样清心寡欲的生活了三年，三年时光啊，有多少三年可以浪费。

161718。三年的时光击碎了多少青春的梦啊。