咆哮

我错了，不应该以发脾气的口吻跟你说话，无论如何，你毕竟还是我哥。

你不知道的，她内心咆哮

关于毕业，我有自己想法，只是不成熟，毕竟现在处于毕业季，迷茫在所难免。还有不是不想给家人说，只是觉得说了作用不大，瞎增添他们的烦恼，也尝试说过，他们都说也不懂，也帮不上忙，让我自己考虑，毕竟以后的路，要我一个人走。所以啥事都是自己边想边做，半途而废的的确有，我也知道自己坚持力不好，比如考研，没有考研氛围只是外界原因，并且我也不认为这是放弃考研的借口，是我败给了过多的焦虑不安，也就是说我败给了自己，败给了对自己认知不深，未经深思熟虑就单凭自己的喜好和一时冲动便去尝试，败给了不愿为此拼尽全力，总是考虑失败的后果，总是想要以最快的速度成长，总是想要避免人生路上必经的大坑，总是想要走捷径，虽然也懂得年轻，有试错的成本。

总之，曾经，只是败给了自己，跟别人无关。

败给自己的，曾经

关于毕业之后的打算，不是不想给你说，毕竟你也是过来人，咱俩虽然性格大相径庭，在某种程度上说，跟你说自己的打算，或许才是最明智的选择。

但是你考虑我的感受了么？不得不说最讨厌你那一副臭脾气了，盛气凌人的样子，真让我厌恶至极，每次跟你说话，我都控制不住自己的情绪。的确，你比之前成熟点，说话语气也比之前缓和点，或多或少也会考虑到我的感受，我也能感受到，但本质的你，还是没有改变，起码在我这一直是儿时盛气凌人的样子。做什么都是我的错，你总是对的，还有你很能说，每次都是我无言以对。一方面可能是我真的笨，脑袋瓜不灵光，另一方面，也是最重要的，就是儿时你对我的影响，一直到现在，很恶劣的影响，因为你，本质的我，性格内向并且懦弱。每次你发脾气时，我都害怕至极，总怕你会像儿时那样动手打我。虽然现在也会跟你顶嘴反击，但总是苍白无力，甚至语无伦次，我都知道在你面前的我是多么无能，你能想象你对我的影响有多大么？我缺乏归属感和认同感，想要去新疆和田支教也有这方面原因，我想要在一个远离喧嚣和浮躁的地方，找寻我成长中丢失的东西，这一点对我来说，至关重要，而你呢？仅仅是嘲讽，亦或是轻蔑，觉得傻子才会去偏远地区支教。我还能说什么?听过之后仍旧是深深的厌恶，并且久久不能释怀，因为你说过，我要明白自己最想要什么，不要瞎胡来。你也是在乎我的，也是关心我的，我一直都知道，只是你的那种方式，沟通方式，我一直不能接受。

还有一点在你身上，我最看不惯的是你老是打小报告，不知你真的只是以关心的心态，给爸妈说我最近的动态，还是以嘲讽或者开玩笑的方式，亦或是其他心态，给爸妈说我的想法，那些之前给你说过的，不成熟的天真幼稚至极的想法，无论是否付诸行动，至今我想起都觉得幼稚可笑，何况你每次以嘲讽或者其他我不能接受的方式说呢，我不想听，我也没心情听。每次听过你说话我都会抑制不住内心暴躁的火气，但我不得不压抑着，因为你说的不全错，只是说话方式偏激，起码对我来说，我不能接受的，偏激的教育方式，作为一个哥哥教育妹妹而言。

咱爸咱妈给予我的是满满的亲情，我能感受到，因为我很少恋家。或许正因为太多，上学时期，我总是因为亲情之外的事情烦恼，比如友情，甚至要亲情友情摆放位置的话，我总是把亲情放在最后，我也知道这样不对，我一直知道亲情的重要性，毕竟生我养我的是父母，毕竟每次遇到难题时，首先还是会想到亲情，想要获得力量，获得支持。我想说的是，你对我施加的无形的坏影响更深刻，无论是儿时身体上，还是心灵上，甚至知道如今。真想嘲讽这样懦弱的自己，哪天不怕你了，敢于正面顶撞你了，言辞犀利，一针见血，多余的废话全无，估计那时我也成熟到强大了。

说好要一起走的

你说我的路，要自己走，我一直都知道。

你说这半年我在学校呆废了，我知道，这

半年的我，堕落了，不如刚入学那会上进有主见，连我自己都快不认识了。

你说我得为以后打算了，我知道，我一直都知道，那你知道面临毕业我的压力有多大么？每天晚上睡觉前毕业后的路怎么走，都会不自觉跳进我的脑海，早晨还未清醒，关于毕业的各种焦虑，活生生把自己折磨醒了，晚上失眠多梦，白天没精神，神经衰弱的我，你知道么？你不知道，你从不知道我给自己施加的无形压力有多大，可能因为我从未说过，亦或是我不知怎么恰当表达，言辞对我来说，是个值得修炼，并且提升空间很大的部分。但你知道么？这一切的根源，还是你，因为你，骨子里的我，胆小怕事并且懦弱，甚至不堪一击。

谢谢今晚的那通电话，起码让我重新反思下自己，虽然现在是凑合着，但以后，起码毕业后，努力是不会被凑合的，毕竟每一个不曾起舞的日子，都是被辜负的曾经。攒下的一屁股旧债，得要清理了，背负债务过多，不适合远行。