完美的爱情，彼此治愈

我们每个人都是病人

我经常和心理行业里的朋友开玩笑，我们都是病人。确实，没有完美的原生家庭，也没有完美的人格。我们只能一直走在追求完美的路上，缺陷是我们永远的标签。

谁也不能拍着胸脯说自己身上没有令人讨厌的人格特征。我相信每个人都有那么一两点。只是大部分时间，在公众视线里，被克制，藏在角落里。

但这些特征，却在家庭生活、两性关系中暴露无疑。所以会出现“对外人比对我好得多”、“越是亲近的人，伤得越重”的现象。

唯恋爱中无视缺陷

恋爱中的人，含情脉脉，看到的都是对方的好。对于不好的地方，则选择性忽视。为什么呢？人有一种心理倾向，当你确定了某个选择，你就会千方百计去寻找支持这个决定的条件，而对其他不利于这个决定的因素选择性忽略。

因此，大部分人，是先有决定，再找依据说服自己。特别是对于情感这种主观的东东。

另一方面，从心理学角度看，一些看来不合拍的特征，反而容易成为吸引因素。比如做事风风火火的人，却喜欢找沉稳的对象。这是因为自己被压抑的“沉稳”特质，对对方沉稳的认同。

爱情是发现弱点的道场

越是寂寞空虚的人，越容易爱上人。因为TA需要无条件关注自己、接纳甚至喜欢自己的恋人，不管这种无条件关注和接纳是现实的还是想象的。而这种无条件关注与接纳，恰恰是心理咨询师最基本，也最重要的能力与特质。

当然，激情总要回归日常。这个时候，双方的弱点、缺点就暴露无疑了。完美的爱情是这样的：无条件的关注与接纳继续维持，而不仅仅是激情阶段昙花一现。

你可能会说不现实，确实，这并不容易。双方一旦绑定，时刻生活在一起，平时被克制的各种缺点总会找到机会出现，因为这些缺点多少带着本能的自私和丑陋，比如懒惰、趋利避害。

双方互相理解、互相包容的程度，决定这段爱情能走多远。我认为理解的最高形式是共情：即体会对方的感受，甚至觉察对方隐藏起来的、自己都未能意识到的情感，并让对方知道你理解TA。

足够幸运的你，才能碰上功力足够好的TA

共情、接纳、无条件关注，都是衡量心理治疗师的重要品质。以此来衡量伴侣，确实苛刻了。但是谁都不能否认，值得深爱的人，可以缺失这些特质。

我接触的案例告诉我，要理解、接纳、共情伴侣，必须先自我理解，自我接纳。这样才能从互相伤害，走向互相治愈。