好吗？好吗？

好吗？我无数次在闲暇之余这样的问自己，却始终没有一个确定性的答案。

好吗？好吗？

今天十一长假的第六天，我自己在家放纵的睡了一整天。三天的邯郸之行让我筋疲力尽，那些原本计划好的规律生活统统都让我全部仍到脑后，大有想一觉睡到天荒地老的架势。然而……这些我也只能是想想而已。一回北京恰巧遇上今天这种雾霾天气，鼻炎就又开始出来作怪，所以下午基本上就刷了一下午的喜剧。

话题有点跑远了，其实姐刷的不是剧，是孤独。

十一长假，相识的朋友终于都在第一天聚会结束后一一踏上回家的归途。而我却只能依旧停留在这座熟的心情。好像很久都没有了那种回家的喜悦或是期待，许是很久之前有，但是已经久到让我想不起来上次回家看到母亲期待的脸是多久之前的事。熟悉又陌生的城市，有家不能回，我不知道你们是否能体会到这里面的无奈。

所以我觉得我过得并不好，当然这种不好不是生活上的，而是那种某一瞬间迸发出来那种对于亲情的渴望。

我的母亲不喜欢我回家，无因于它。说来说去无非依旧是一个老掉牙的传统理念，因为我没有成家，在她的思想观念里女孩子到我这么大还不成家是不孝顺的，她总觉得因为我没有成家所以让她在街坊邻里间抬不起头来。开始的时候我曾试着开导过她，但多次以后效果堪微以至于我不得不放弃这种理性的做法。为了让我母亲眼不见心不烦，以至于现在每当过节，我都不敢提回家这事。

其实有时候想想我自己也挺可悲的，应了那句话人“前风光人后沧桑”。

其实很多时候我有很多糟心的事想说想写，但是我又是一个不太喜欢抱怨的人，说到这可能有些人会觉得我作，说什么你只是想把好的一面留给外人；也许吧，反正我自己认为与其抱怨还不如自己想办法解决眼前的事，这才是根本。其实那些不好的、甚至于糟心的你给别人说了又能怎么样，所面对的困难还不是得自己来慢慢解决。要好的、能理解的朋友说了只会让其担心，不要好的朋友说了又能怎样，等着让别人同情吗？

对不起，姐没这嗜好。

我不想写悲伤的事，但我骨子里好像又多多少少有些多愁善感，我会因为一首歌在深夜泣不成声；也会因为一书痛苦到无法自拔、泪流满面；也还会在朋友的婚礼现场泪如雨下。你看吧，不理解的人肯定会说我是神经病，没错有时候我也是这么认为的，当然我不是认为我是神经病，我只是有些人格分裂而已。

我只是在深夜听到“父亲”这首歌时想到一年前父亲的离开，想到我们这个本就不幸的家更加的支离破碎，想到自此以后仿佛再也没有意义上的家的时候，咬着牙偷偷的哭泣；我只是在看到“皮囊”这本书时，里面作者对父亲的那种描述与我本身类似时，那种感同深受的痛苦与内疚时，一度难受到无法自拔以至于到泪流满面；当然也会在前两天朋友婚礼上，新娘给父母敬寓意为养育之恩的喜茶时，想到自身，想到等我结婚那天父亲那个空缺的位置时不自觉得泪如雨下。看吧，这种无法感同身受的事说与别人能干什么，那种痛苦只能自己在漫长的时间里自己慢慢的熬过去。

看到这里你说我过得好吗？不好的，对吧！我这么爱哭。

当然我也没有那么多时间天天去死去活来，我还得常常在哭得死去活来的第二天，依然神采奕奕的出现在单位，因为没有谁会天天乐意看你一张愁眉苦脸的脸。

这不，当然也有羡慕我的，譬如好友珍珍。

她常常羡慕我体面的工作、还可以的收入、以及我要好的人缘。当然也羡慕我的出手大方和面对事情的理性， 看到这你是不是又觉得我还是过得挺好的？

但其实真的好吗？

体面的工作、还可以的收入、要好的人缘哪样不是通过后天的努力得来的。并不是谁都天生就拥有这些东西。就好比她看到我的出手大方，难道我就真的很富裕吗？其实并不是。

这些所谓的好与不好都个人对待生活的一种态度，都是经过无数碰壁或者挫折后慢慢走过来的。

我曾经把一学期的学费在家人不知道的情况下借给了一位学姐给她父母看病做手术。后来被家里的叔叔们骂得我一个寒假门都都没敢出。在07年的时候三五千块对于一个农村家庭的我来说是父母辛苦半年的积蓄；

也在刚毕业被初中同学骗去了传销，当时没敢告诉家里人，被监督了一周后寻得机会自行离开；

还在从传销出来之后身无分文没敢问家里要问别人借钱是受尽白眼，后来被迫无奈去了电子厂做流水线，直到借同学的钱还清才有时机考虑自己接下来要走的路。

直到如今，我依然不知道我是不是算过得好。

乐观的来讲，应该算是还可以的吧，除了现在无家可归，最起码还有人羡慕我的生活不是。虽然背后有些心酸，但谁又没有经历过几件坎坷的事呢。

知足常乐吧，比你过的好的人比比皆是，比你不好的也不是没有，和你一样的人更是随处可见。

所以不要再纠结这些个好与不好的的问题，只要努力做好自己就行了，最起码努力还是不管在生活上还是精神上，都让你有所提升不是吗？