“都怪你，破坏了这段关系。”----分手见一个人的成熟度

“我跟男朋友已经分手了，但是他还总是会跟我说，说我这里不好，那里不好，都怪我，破坏了这段关系。说我是一个很差劲的人。”

分手，在恋爱世界里是一个很常见的现象，也是一个其实很常见，但是好像大家都不怎么重视的一个主题和环节。至少在我的印象里，很少有人去认真思考分手这件事。

如何分？大家应该对彼此保有一种怎样的态度？尤其是分手的程序和情感与理性的区分。

普遍大家比较讨论多的，也是比较清晰的，就是分手后到底是做陌生人还是能做朋友。这不是我们今天要讨论的内容。我们今天讨论的核心，是在分手的当刻。

其实恋爱这个事，我在之前的文章中有说到过，因为初始动机的不同，可能大家对待恋爱的态度和恋爱对象的情感也有很大不同。

所以，我们这里也做一个限制，即我们所谈论的恋爱情景，是指相对认真的，彼此喜欢的结合状态。

当然，你说如果一开始，只是为了打发时间，或者别的什么目的，进入恋爱状态，感情不深，分手就分手了，也不想费什么心思和精力，那这种分手，难道就不应该讲究一些方式和方法吗？不应该给彼此造成最小的伤害？留下相对最好的印象吗？

其实是要的。

所以，虽然我们谈论的恋爱有限制条件，但是这种分手的思考和处理方式，适用于任何广义恋爱形式。为什么？因为我们都是人，不管你的恋爱形式是怎样的，恋爱动机是怎样的，你的基本出发点，都是为了满足自身的快乐需求。而我们思考分手的方式，核心目标，也是把对彼此的伤害，降到最小，同时，也给彼此能留下相对最好的印象。

这个目标，不就是能够减轻个体分手带来的心理压力，相对应的，不就是增加了多一点的幸福吗？只是这种增加，是因为减少了可能的痛苦，是一种损害减少的幸福。

继续回来。我们刚看到开头的这个案例，其实是通常恋人分手的一个典型反应。即情绪与理性的不协调。即从话中可以很明显感受到男方实际对这段感情是有很大的留恋的，对女方还有很深的感情的。可是，这种心情不能通过正向的态度表达出来，即“我很爱你，可是要面对即将的分离，我感到很痛苦。我的这种痛苦折磨我，让我无所适从。”

这个心理，才是男方目前现状的真实态度。可是，那为什么呈现出来的，在面对女方时，就成了上面的那种表达和呈现了呢？这难道不是很值得反思的事情吗？换句话说，如果是正向表达，不但情绪有了出口，而且也会让女方感受到温暖与爱，也会对男方有所感动。这是相互正向心理能量的流动状态，而且也是真实的心理活动的表达。是一种真诚的沟通。

这里，有一个是理性与感性的不统合。在社会心理学中，我们有一个理论，叫费斯汀格认知失调理论。

核心在于，当我们的理性认识与我们的态度不一致时，我们会很焦虑。放到上面的案例上，即理性知道要分手，可是对对方还有爱，怎么办？这种不一致，这种焦虑的情绪，肯定要释放出来，怎么释放？

如果不懂得情绪的合理释放，就像案例中，也是通常分手时，普通人会做的事情，就是直接把这种焦虑转换成攻击性的、恶毒的语言表达出来。如果对方的反应是回骂的，这样其实反而会让主动攻击的一方，认知协调。就会想，“你看，她现在这么粗鲁，这么讨厌，我跟她的分手是正确的！”

其实，不是因为对方讨厌，而是因为自己做了让人讨厌的事，被回馈了自己也讨厌的反应而已。核心还是在首先对自己的理性与感性的认识不够，以及认识和处理这种焦虑情绪的方式不对。

再一个，就是没有办法理性的区分现实的问题，与对对方的情感。

其实，这一点，在分手问题上，是一个非常基础但是核心的点。跟上面一条有相似。但是，这里更注重的是区分。

即我们很多人，在分手的时候，分不清自己的理性和感性。或者说，现实有问题两个人就是处理不了，互相不认同，那怎么办？分手。可是，感情呢？对方很多吸引自己的优点和特质呢？我不想离开它啊！试问，谁想？可是，这就是恋爱的基本规律啊。我们跟一个人的结合，就不可能只是优点部分接纳，磨合不了的部分，就不要。与人的交往，就是与一个完整的人在交往，不能只要你喜欢的。

既然认识到这些，我们情感上的不舍，也只能是不舍而已。没办法。如果你说因为那些吸引的点继续忍受那些磨合不了的地方。这样下去也不会长久，时间长了，还是会爆发争吵与矛盾，最后可能还是忍无可忍，崩掉。崩到最后，实在是没有力气，也在理性上完全认识到了这种不可磨合性，也就终于彻底放弃了那些好。这也行。

但是，在分手的这一刻，你还是理清自己的感性与理性。尤其是要承认那些感性的部分，这是很多人很难做到的，或者说，极力想否认掉的。因为试想一下，谁会愿意去承认我要跟一个自己喜欢的事物或人分离呢？谁会想要去面对呢？如果喜欢，那为什么不继续在一起呢？

是啊，如果喜欢，为什么不继续在一起呢？

可是，在一起，不仅仅是只跟那些喜欢的对方在一起啊！

第三，对自己的认识。内心的强大与否，人格成熟度，能否真的有勇气去正视恋爱中的矛盾和问题。

分手其实很检验一个人对自己的诚实态度，对自己的认识能力，反思能力。通常，恋爱中的矛盾，我们如果做区分，就是三个维度。自己的，对方的，匹配度上的（或说成交往模式，相处方式上的。）

如果自己是主要矛盾点，而不能正视自身的问题，只会指责和埋怨对方，这就是反思能力差，对自己不诚实，不能充分的认识自己的问题，内心不够强大到面对自身的不足。

这种情况下，在面对分手时，认为所有的原因都在对方身上，殊不知自己的问题才是主要矛盾。这种带着巨大的恨意和敌意的态度，也很难去有一个平和的心态面对分手。

对于这种人和这种条件，老实讲，也是很多。即，理性上，认识不到真正的恋爱矛盾。而且，也不能全面的去看待一个人，只盯着对方的缺点看，而忘记曾经喜欢对方的地方，或者说那些对方的特质和优点。到分手时，就要全盘否定，得以让自己脆弱的内心有所喘息和呵护。这种人，只会越来越脆弱。越来越难得到好的爱情。

这个问题现在很普遍。所以，人格的发展与完善，自我成长，会根本性的影响你的恋爱幸福感，以至后面的婚姻幸福。

第四，情绪的处理能力。自身的痛苦情绪，无处释放。只能找对方去释放。这个点，最好是建立在前面三个点都能理顺的前提下。

当然，如果理不顺，情绪的合理释放，总归是好的。因为这至少让你的心情能平静下来，至少，你自己释放掉，不把这种痛苦和焦虑，传递给你曾经喜爱的对方，不会给对方造成更多的不必要的心理伤害。你自己也会少一些将来回忆的心理负担。

很多时候，我们在一些痛苦情景下，是很短视的。这也是人趋利避害、自私性的一个基本本能。但是，心理学，还是教给你，一方面认识这种本能性，另一方面，也要发挥你作为人的思维性与理性，去更人性化的处理你的本能

说到心理伤害，这个词，在当前中国人心中，概念尚浅。因为人的心智启发还不够，人们对心理的认识还不够。人性化的意识和水平不够。西方发达国家，日本，英国，美国，我们总说他们的软实力很强，怎么体现？其实就体现在人性的思维和意识上。如果去过这些国家，我想你会很轻易的感受到这方面的差距，不多细说。这方面，还有100年的路要走。

相对应的处理方式：

1，首先，要明晰基本的矛盾点。到底问题在哪里？

这个，也不能强求有些人格成熟度低，或者反省能力差的人，顿悟或者怎样，就一定知道矛盾的问题在哪。

但是，如果是那种只会埋怨对方型的，想要好好分手比较困难。因为，他们在看待曾经喜欢的人时，已经扭曲和变形了。分不清对方的好与磨合不了的点。这也是对的，如果他们看自己都看不清，又怎么能要求他们理解别人呢？

但如果，这种人还想好好分手，将来回忆自己时，不至于说自己做的太差。那就至少明白一个点，如果要分手，那必然是有矛盾。看不到，处理不了，那就要认。

2，感性和理性的区分。

理性上知道问题处理不了，不管是哪方面的，反正就是不可调和了。那就要接纳了。如果接纳，但是感情上，还是对对方的很多优点和特质很迷恋，也要承认它。因为它也是客观存在的。

我们可以表达爱和留恋，但是也要正视分手的事实。

3，就是情绪的处理。双方好好说再见。

那就要各自去处理各自的痛苦情绪。不能指向对方，开始互相攻击与埋怨。这没有意义，没有价值。看似好像让自己心里会好受一些，但是实际上，也是给自己的人生这段经历，是一个否认和加重负担。否认曾经的美好，否认曾经的相互吸引和欣赏。这反而在将来回看时，更是可笑与后悔。

与其到那个时候再后悔，倒不如，在当下，在还能改变结局的过程中，去处理好分手。

4，分手的基本原则，给彼此最小伤害，留最好印象。

带给彼此最小伤害，不能自私的只管自己少受伤，攻击对方就好。这是幼稚，自私，错误的处理思维。同时，也留给彼此最好的印象。一开始因为什么相互吸引，那些特质并不会因为相处中有矛盾，就消失不见。他们还是存在的。人本身就是不完美的。所以，分手的时候，倒不如问问自己，当初因为什么被对方吸引，曾经你们有过哪些美好的时光。