千里之隔，异地养胎到底有多少委屈？

從書店出來，順便去商場試了試衣服。在試衣間發現脖子上長了很多黑色的小肉疙瘩，密密麻麻的很是恐怖。第一反應還以為是很多天沒洗澡，脖子髒了呢。

一番查证这东西叫做丝状疣，有一种外擦的试剂可以用。因为不知道能不能孕期用，所以给在药店工作的婆婆发了信息。其实我们很少联系，虽然可能都惦记着对方。

婆婆说到我们相似的经历，婆婆怀上老公三个月，公公就去上海学习了。宝宝在我腹中大概两个多月，把老公送去了车站。我强装着坚强，以为我一个人可以应对。直到回到家的那一刻，打开门，也打开了泄洪的闸门，哭到了第二天中午，才觉得慢慢好些了。接下里就是漫长的适应阶段。

很长时间，我以为我适应了。直到20周去医院产检，看着孕妇都有人陪着，我还觉得自己如此的独立和坚强。孕检有些不顺利，做B超的大夫说，宝宝身体有些异常，虽然后来主治的大夫说那些指标都不具备参考意见。看到宝宝发育迟了一周，我彻底崩溃了，虽然大夫说没事儿，但是每天都好焦虑。

积压的委屈，一下子全释放出来了。从那天开始，我们的感情出现了好大的危机。因为疫情的影响，原本定下来5月份他能回来，现在也变得遥遥无期。阶段性的我总有被抛弃的感觉，每当这个时候，我就想要离开这段关系。幻想着或许只有我和宝宝，我就不会想要去依靠。

婆婆说，老公出生3个月后，公公才回到家。老公心里有他们，但是经常觉得老公就是一个拒绝亲密的人，即使跟我在一起，也会有很多的表现。他心里记挂着所有过去的人和事情（写下这句话，我觉得心里有些坦然了，即使我成为过去，也不会那么容易被忘记），但是表现出来却是冷漠的。

我非常担心，甚至有些恐惧，如果预产期他还回不来，我一个人面对孩子的出生，我会多么愤怒和无助。我曾经说，如果他回不来，我不会见他，也不会让宝宝见他。他说你凭什么物化他，他是一个独立的个体，为什么不让他见我。这句话他说对了，我没有这个权利，但是我可以决定自己不见他。

就这样，我知道自己多么的扭曲，明明我非常希望他回来，非常需要他，我也承认，但是我无法满足自己这部分期待，我更愿意满足愤怒的那个部分，这个部分让我想要报复和惩罚他和我自己。我知道大家都会痛，但是我控制不了自己。

就是这段时间，我深深的被抛弃的感觉，一次次袭来。有时候老公能接住，有时候不能，我知道他在尽力。当我不允许自己打扰他时，痛苦会加剧。他总在给我讲他身边有趣的故事，我开始听的很乏味，后来了解自己了，我听得很愤怒。他没有直面问题，而打岔的方式可能是他用了有效的。

先生有一点儿是我们在一起这么多年的定海神针。遇到问题，他总是那个要在一起的人，而我总是违心的因为不想要痛苦，也不想要这段关系。我有些怀疑依恋关系真的会改变吗？还是我需要跟这个矛盾型的依恋相处一辈子。我知道这永远也准备不好，只能一边走一遍调整。