我在忧愁什么呢

人大概除了孩童时期理所当然无忧无虑以外就找不到什么别的阶段了吧。

妈妈前天来济南了。因为我说想吃玉米还有饺子，她凌晨三点半跟爸爸一起包了饺子，还包了两种馅儿；煮了13个玉米，还有妹妹做的十几个蛋挞；奶奶做的熏鲅鱼…

开心是开心，室友们也都说很好吃。就是很心疼妈妈，觉得家人们真的很爱我。再想想自己是不是算有一点自私？真的一点都没想过毕业以后回去离他们近一点吗？

毕业以后的事不是没有想过。

前两天听蒙蒙说，科里新来的大夫一个月发了1200.也没有奖金。我本来多多少少都抱了一点不知道能不能留下来的心思。这个工资我真的接受不了。特别慌。我想毕业了还要爸妈养，1200的话，租房子也不太够吧。

那天一个很久没联系的朋友跟我聊天，第一句是在吗，第二句是你是不是跟你对象快结婚了。嗯，他说的是刘先生。

告诉他我分手了，也找了新的男朋友。他说我可真是渣女。

我不知道我哪里渣了？是空窗期太短？我并没有劈腿啊。

他说我是渣女的时候，还挺难过的。

我为什么就非得那么那么善良呢？我不可以坏一点吗？我不能先爱我自己吗？

一直以来，我都不会主动拒绝，主动提分手。好像也不知道自己爱的有多少。

我一开始确实是想要跟曹大夫接触才在一起的。慢慢好像开始喜欢了。现在有点后悔。后悔自己没有好好把前一段感情整理清楚就分手。也后悔跟他进行的太快。

有时候觉得我是把他当成刘看的。

还有时候会很好奇他跟他前女友的故事，也不会那么吃醋。他对我好的时候我会想他以前也一定对那个她很好。

想对他好，又有一丝是补偿刘的的那种心理安慰。

也会觉得是不是就是为了睡我才在一起的。真的没关系吧，大家都是成年人了。一起努力试试当然很好；如果不是，以后要分手，那两个人现在也确确实实挺快乐的，万一在一起有未来呢？虽然也很难。我也不想跟他回潍坊。我也有可能考不上博，考上了很大可能也不在一个城市。还是需要异地。

我还是有一点想结婚的。不知道为什么。可能是想两个人生活。

我真的再也不要对一个人抱太多期待了。

他骗我想睡我我们分手这些都太可能了，那又怎样呢。

我就是想让自己开心。

我希望我可以对自己的生活做主。很羡慕春娇。

晚上他又给我点了水果捞。问他今天怎么又点。他说因为他想吃，所以就买了两份。然后，就还挺开心的。就是我知道他白天会有某个时刻在想我，也知道我在他心上。明天他要回家。我们大概要周天晚上才能见面。会有一点想念。

就这样吧，我要相信他现在的喜欢，也要相信他不喜欢我也是有可能的。然后两个人一起努力。万一以后真的可以在一起呢？