《请停止无效社交》——一个成熟的人应该有什么样的人际观？
每个人都有自己的基本观点，这些观点就像深植在我们脑袋里的源代码一样，深刻影响了我们在社会交往中的行为和选择。
《请停止无效社交》——一个成熟的人应该有什么样的人际观？
01 社交的本质是互惠
肯尼迪总统1961年的就职演讲有一句著名的话：“不要问你的国家能为你做些什么，而要问你能为国家做些什么。”这句话套用到社交场合中最合适不过：不要问别人能为你做什么，而要问你能为别人做什么。
社交的本质：共情社交和功利社交
《请停止无效社交》——一个成熟的人应该有什么样的人际观？
功利社交指为了借由对方达成目的、获得利益而产生的社交，这种利益包括但不限于获得信息、赢得机会、提升地位、取得名利等。
共情社交指的是出于情感需求或基于共同兴趣而产生的社交行为。
当然了，我们的社交常常同时包含两种成分，共情社交里可能掺杂功利社交，功利社交里可能掺杂共情社交，两者不是绝对分离的。但感情换感情、利益换利益也好，用感情换利益，用利益换感情也罢，长久的交往是基于公平的交换，无论是哪种类型的社交都一样。
社交中最常见的疑难是：我想认识牛人、达人、名人，以及一切能力比我强、影响力比我大的人，得到他们的帮助，我该如何结识他们？通常情况下，你和这些人的差距越大，你碰壁的可能性就越大。即使拿到名片，加上微信，有机会做自我介绍，结局也仍然是：你认识他们，他们不认识你。
不用急着抱怨社会太现实，不如先易地而处，想一想，如果你是他们，你会想要什么样的朋友？如果你是他们，会和现在的你交往吗？
这种同理心很重要。拿恋爱找对象来说，男生小黑长得不高不帅还不修边幅，没有拿得出手的能力还喊着很迷茫、没目标，家境一般却做着当前工资低、未来成长性差的工作，不仅如此还性格脆弱、脾气很差。他追求院里公认样貌姣好、各方面能力突出的女生，很可能被拒绝。但抨击女生现实，不如换个角度想想，“如果我是个女孩子，肯不肯和这样的自己谈恋爱？”
在所有企图高攀的社交中，你认识对方的理由有一万种，对方认识你的理由却很微弱，比起他需要你的程度，你更需要他。所以你不能假设他的时间状态和你一样，你急切地想和对方建立联系，认识对方对你来说是生活大事件，但对他来说只是多了个小粉丝、小仰慕者。
脑袋里盘踞着“他对我有什么用？”的想法，却从来没想过“我能为他提供什么价值”，罔顾自己的实际情况，急于建立所谓的“人脉”，其实是徒劳的。没有人会欢迎一个一无是处的“索取者”。
《请停止无效社交》——一个成熟的人应该有什么样的人际观？
一个成熟的人深知社交的本质是互惠，所以他不会想当然地认为他想认识别人，别人就会以同样的热情来回应他。
他清醒地知道，在他拥有的资源、能力、影响力有限的时候，比钻营人脉更重要的事情是能力养成。
正确的姿势是：锻炼出某种过人之处，或者让自己成为某个领域的专家，成为一个值得交往的人。因为平等的交往，发生在势均力敌的人之间。
《请停止无效社交》——一个成熟的人应该有什么样的人际观？
02 成熟的人，习惯以共赢思维处理与他人的关系
共赢思维相信：各方可以通过合作做大蛋糕，达到利人也利己的局面。
共赢的概念在商业界谈得比较多，所以从前我总觉得，这个词充满了枯燥的商务气息，从来没想过把它和我的生活联系在一起。后来才发现，这个概念不只会给宏观的社会协作带来变化，更会给我们微观的人际关系带来深刻的影响。
单论学习，大家共享学习资料，交流学习方法，互相释疑解惑，学习的效率更高，良性竞争，互相促进，每个人会取得更长足的进步。往更深的说，学生时期建立起来的同窗之情，可能是我们一生的财富。你看起来无趣的同学在课堂之外说不定是半个明史专家，对网络词汇张口即来的同学其实对名家诗词如数家珍，深度交流你才会发现他们的特别之处，互相交流思想、分享知识，“恰同学少年，风华正茂”，其中的快乐，岂不比盯着成绩和名次，生怕别人超过自己，来得有价值得多？
如果以共赢思维来处理工作，就会认识到：人为公司服务，同时在工作中积累经验、获得成长，这是个共赢的关系，偷懒怠工是对公司、对老板不负责，更是对自己不负责。对待同事也会认识到：把注意力聚焦在团队的任务上，精诚合作共同完成一个目标，建立一个简化人际关系、更加纯粹做事的工作氛围，不用耗费心力在钩心斗角上，不仅整个团队工作效率更高，个人的成长也更快。
共赢思维，不是去算计谁能为我做什么，以及如何让我的每一次付出都有回报，而是清醒地接受：人是社会动物，我们不可能离开他人而存在。一个人如果想成功，他就要明白自己不可能单枪匹马成功，他一定需要别人帮助才能成功。
共赢是一种更理性、更成熟、更有智慧的思维模式，更友好、更宽容地接纳他人。
《请停止无效社交》——一个成熟的人应该有什么样的人际观？
03 成熟的人，进退之间总是不卑不亢
平视我们遇到的每个人，不管他是身家不菲还是一穷二白，是位高权重还是卑微渺小，是养尊处优还是度日艰难，是名校加持还是压根没受过完整教育，我们都平等地对待他们。既不因为对方拥有的资源优越于你，而自卑怯懦、低声下气、刻意讨好，也不因为对方的处境不如你而傲慢自大、居高临下、颐指气使。
如何在心理状态上，做到不卑不亢呢？我有几个思想武器。
首先，每个人在人格上都是平等的。不管人生处境如何，永远不要忘记这一点。
社会有一套根据金钱、权力、地位、出身、文凭、容貌、年龄、性别、影响力等因素，对人进行价值排序的评价体系。这种价值排序必然制造伤害、焦虑、愤怒、自卑和羞辱，因为它在人的心里放上了一条长长的鄙视链，每个人都是鄙视链中的一环，只有位于最高端的人，才能获得绝对的优势。
总有人在鄙视链的更上游。看过一个段子：一个企业家靠一手创立全国连锁超市，成为身家近亿的富豪，想进身家几十亿的企业家俱乐部却被拒绝了，内部成员说：你一个开超市的，干吗非要和我们坐在同一张桌子上？
每个人都是有独立人格的生命体，生命的价值无法比较，每个人的人格都是平等的。但是身外之物却可以比较，社会通行的价值排序其实是用身外之物的比较，来代替人的比较。这种社会价值排序的本质，是用一个人占有的东西，来界定一个人。可是一个人就等于他所占有的东西吗？
一个人不会因为他从事的工作是环卫工作就低人一等，也不会因为他是大企业的CEO就高人一等；一个人不会因为长得好看就高人一等，也不会因为相貌丑陋而低人一等；一个人不会因为穿戴奢侈品、出入用豪车而高人一等，也不会因为衣着朴素、骑自行车出行而低人一等。
因为一个人不等于他占用的东西。没错，拥有更多社会资源的人，不仅可以过更舒适、质量更高的生活，也更可能获得他人的礼遇，但他并不会因此而高人一等。一个人困窘落魄，他会过得很辛苦，但他也不会因此而低人一等。
记得一个小故事，细节记不太清了，美国总统散步遇到一个可爱的小女孩，他和小女孩打招呼：“你好，我是美国总统。”小女孩天真地回答：“你好，我是爱丽丝。”
小女孩虽年幼，却有平等人格。我们入世太深，卷入社会价值排序太久，很多人把平等的人格丢了。在比我们强的人面前，或唯唯诺诺，或百般讨好；在比我们弱的人面前，或傲慢无礼，或冷漠无视，这是藏在骨子里的奴性。
可是无论在什么人面前，平等的人格才能得到平等的尊重。
其次，生活不止一种成功，忠于自己内心地生活，你就是自己的英雄。
社会价值排序规则的背后，是一套拜金、拜权、物质主义的成功标准。对成功、幸福的定义变得很单一，说白了就是比别人更有钱、更有权力，开更好的车，住更好的房子，出入更高档的商场、餐厅……
这套标准之下，相对应地，如果没别人有钱、没别人有权、家境没别人好、住的房子没别人大、开的车没别人好、出入的餐厅人均消费比别人低，就是失败的人生。
被这样的成功标准绑架，心灵永无自由之日。
我理解的成功，是忠于自己内心的生活。你喜欢简单的、回归自然的生活，大可找个安静的小城定居，给自己打理出一个花木掩映的庭院；你喜欢绚烂街景、名牌包包，那就到充满机遇的大城市去奋斗，用自己的双手挣一切自己想要的东西；你想要稳定、规律的日子，就找一份稳定的工作和一个沉稳的丈夫；你如果中意刺激多变、充满挑战的生活，那就进入能带给你这种体验的行业，甚至满世界登山冒险。
每个人按自己选择的生活方式认真生活，马云、王健林们，不要觉得曳尾于涂中的庄子、采菊东篱下的陶渊明是失败者，庄子、陶渊明们也不要瞧不上获得世俗成功的马云、王健林。
我理解的成功，不是来自比较，而是来自全力以赴的生活态度。你的理想是走遍山川大河，你的足迹踏遍祖国大地的时候，何必去管同学已经攒够了房子的首付？你的理想是拥有一栋房子、在城市里立足，你攒到房子首付的时候，何必遗憾你的同学已经玩遍世界，你只爬过公园的山？不断在比较，为了不被抛下，脑子里盘踞着“别人有的，我也要有”的想法，内心只会又惶恐又焦虑。
生活不止一种成功。忠于自己的内心，按自己自愿选择的生活方式全力以赴地生活，无论如何活，活成什么样，我们都是自己的英雄。以这样的状态去面对任何人，无论对方如何活，活成什么样，我们都可以泰然自若。这是不卑不亢的力量根源。
最后，人的处境是会发生变化的。
刚进入职场的时候，有一位领导粗暴严厉，还不讲道理。我对她不是尊敬，而是惧怕，惧怕到一想到上班就恐惧症发作，惧怕到踏入办公室就惴惴不安。
快要撑不住的时候，碰上春节放假。没想到回了趟家，我突然就想通了。我发现，在家里，特别是在年幼的堂弟堂妹面前，我已经是一个能“发号施令”“生杀予夺”的大人，小孩们怕我，很多事情得了我的允许才敢去做。我有点不适应这种角色，因为在我的印象里自己也还是个在大人面前谨小慎微的孩子。
是啊，每一个不动声色的成年人，都曾经是在大人指导下生活的孩子；每一个专业权威的领导，都曾经是努力适应的职场菜鸟；每一个在讲台上滔滔不绝的老师，都曾经是在课桌前正襟危坐的学生。每个人都是沿着一定的路径变成今天的样子，没有人是天生的大人，也没有人是天生的领导、天生的老师。如果有人批评你，“你怎么这点事情都做不好？”无论对方把你贬低到了什么程度，不用恐惧、焦虑、畏怯，那只是在描述一种暂时的随时可以改进的状态，而不是在说你不行。不要把对一件事的评价上升到对自我的评价。
永远相信，人的处境是不断变化的。在卑位者，当志存高远、隐忍自强，所怀者大，则有无限可能。将来你走得甚至会比曾经压在你头上的那个人要远得多。在尊位者，当公正处事，平等待人，用成长的眼光去看待人，莫欺少年穷。
无论一个人现在是什么处境，都可能是暂时的处境，不要用他暂时的处境定义他。如果是自己，也不要用暂时的处境定义自己。遇到特别优秀的人，可以欣赏，但不要膜拜，他不是天生如此，他的成就一定有实现的路径；遇到暂时没有崭露头角的人，不一定要礼遇有加，但需给予平等的尊重。这是不卑不亢的智慧来源。
不管是地位比你高的人还是比你低的人，不管是有求于你的人还是可以帮你的人，不管是你需要的人，还是你不再需要的人，每个交际对象你都必须尊重。
所有的社交扩展方法、人际沟通技巧、个人情商养成，是希望每个人具有顺畅沟通的能力，降低沟通成本，从容优雅、进退有度地达成自己在个人成就、职场发展、家庭幸福等各方面的目标。我强调一种平等的人际观，是因为一切技巧都基于平等的尊重，而不是把人教成无原则的献媚者、委曲求全从不得罪人的老好人、精致利己的变色龙。
为什么花这么大的篇幅来讨论人际观？因为我希望这本书对人际交往的所有讨论，是基于互惠、共赢、平等的成熟人际观。
社交互惠的本质教我们认识到，基于互惠的关系才是可持续的关系，所以索取之前，学会付出，不要做以自我为中心、只会索取的巨婴。
共赢的思维，给我们一种有别于只顾利己、狭隘排他的人际交往思路，同时也是一种主动交往、乐于合作、积极与他人结成利益共同体的人际态度。
平等的人际观，给我们独立的人格和平视他人的力量。无论他人的经济实力、社会地位、教育背景、职业类型、容貌评价等外在属性与你相比高下如何，我们始终不卑不亢地处理与他人的关系。
