我没有想表达七夕爱意的人

刚刚看寄生虫很不专心，希望能在大屏幕上看到。两个多小时很难专心，过了那么多年的孤身七夕，为什么还是很伤感。

没有对象不是关键，重要的是，我实在找不出一个想要告白的人，不管是期待结果还是不期待结果的人。哇，我已经到了连想爱的人都没有的境地。这绝对不是说笑，我几乎从早上起来就在想，我想向谁表达七夕爱意？到现在，没有。

坐在一个空房间里，里面只有一个椅子，周围白墙，锁骨以上的血管在跳动，心跳快了，手环提醒你冷静，接着又快了起来。你就开始想，想到所有能够想到的人，五年前的人，两年前的人，现在的人，不管当初多么热爱的人，现在也没有感觉，现在被大家赞扬上天的人，你还是没有感觉，难怪你就适合待在空房间，以至于连窗外传来的雨声，你都觉得是生活的惊喜。

这种困惑的到来，让我很焦虑，想到三十岁是不是也爱不上一个人，一个人不爱？这个就此打住，别想。ffffu*k别想！

我在此刻想着这件事，指不定另一个地方另一个人也在想着这个事情，这是很经典的soulmate故事开头。但是要知道，不管我们有多么的像，也有可能靠不在一起，毕竟每个人都在独自的旋转。

在该死的自留地旋转，九点上班八点半才起，急急忙忙到达公司，开会邮件网上冲浪。在下班时间到达的五分钟之后，收拾好行李，戴着耳机，和同事微笑拜拜，然后像坐上滑梯一样，瞬间就到了租房里。

在这之前的几月，再到之后几年的大部分路线都会直的不行，公司—租房/租房—公司，多么希望公司和租房之间能够安装一台缆车，最好是安装在房间窗户下面。这样就可以八点五十才起床。

空房间的窗户外时不时有人看过来，男的女的。在那南方难得的降雪天，你兴奋的向在窗户外看了很久最终离开的她发送语音，询问她那边有没有下雪。

接着，你透过窗户拍下一张张模糊的降雪照片发送给她，兴奋的打开窗让雪飘在地板上椅子上和身体上。她接听你每一个兴奋的电话，空房间在你们彼此无休止的回音中，终于失去了一面白墙，你在一面墙上写满了你们的对话。当你挂掉电话的时候，你看着墙上无数的话语，当定格在“我喜欢你”这句话的时候，你慌了。不管是谁说的，你都慌了，你关上窗，拉上窗帘，和她通了最后一次电话后，恢复了之前的四面白墙。

有人刚好骑车路过，好奇的看到你在读着什么，你要相信窗户的隔音效果，你读的再大声也没人能够听见。他停下来看了很久，比划着问你在读什么，你急忙从封面看到了谁谁谁的诗集，向他展示。

发了一条微博，他点赞留言，在接下来的两个月，你们无数次交流彼此的爱好，你终于忍不住那种愉悦的“懂彼此”，向他告白，然后结束。

你连诗集的名字都记不住，你还能记起几年前的两个月吗？所以你如今就算偶尔想起他，也不会再发送那句“我爱你”。

在热空调应该到来，却始终不来的西南方冬天，你的窗户又来了一个好奇的人，你们靠着一瞬的相视，就满足了彼此的好奇。

这次你们不再微博微信联系，阴冷的操场夜晚，他离开窗户的半天后，你接到了他的来电，你听到声筒送过来的冬天冷风，他为营地买好了几天的菜，好在接下来十一级狂风裹挟着的暴雪中度过周末。在十几二十个小时的硬座后，你们拥抱彼此，那是你第一次真正意义上感受到另一个裸露身体的热度。你们没想过要一起，走的时候，删除了对方的好奇。就算他决定要你帮他拍一套裸体写真。

还有那些五年前，两年前，一天七天和一月。

在这些几天几月的片段好奇下，你的窗户终于连偶尔路过人都没有了，你在里面开始添置东西，做饭做菜，清洗打扫。

这样一两年后，你在自留地循环往复的生活，时不时的通过微博发出一些声响，但是就算是到了七夕也没有想要告白的人。而你明白，你自转到了这个状态。每个人的自转状态都不一样，会有改变，也可能就此定下，到了三十而立也可能依旧如此。