一份隐秘的缺爱者恋爱心理报告

小时候缺爱长大后如何正常爱别人?

为什么越缺爱越没人爱的女生越没有人爱？

如何陪伴一个缺爱者？

自己小时候缺爱，但是另一半给予不了怎么办？

01

缺爱者在恋爱中会退行

缺爱者，由于原生家庭环境的种种问题，在依恋关系的维度上都属于不安全依恋的类型，或而回避、或而粘附、或而紊乱，在与父母的依恋关系上都是受过创伤且未愈合的。

在恋爱关系里，每个人都会与平时的精神状态有所变化。传统精神分析称之为“退行”，变得像个孩子；现代心理学称之为早年心理模式的启动。

缺爱者由于早年在亲密关系的安全上存在创伤，长大后就会渴望过度补偿，在恋爱中，内心真正渴望和追求的就是完完全全的安全感，有缺爱者表述为“360度无死角的关怀与温暖”。

但是，在亲密关系上，一方的绝对安全，就会导致另一方的绝对不安全。

02

 缺爱者为求安全的两条路径

缺爱者为了获得绝对安全，在亲密关系上往往有两种路径。

一条路径是备胎方案。缺爱者对待自己和对方往往是双重标准，自己可以讨好、顺服、控制、色诱其他人（缺爱者的四大寻爱方式），可以有亲密关系对象的备用选项，但是绝对不允许对方有类似迹象出现。

这样的情况下，自己有相对的心理优势，但是“纸包不住火”，真正的亲密关系里，是否忠诚是容易识别的。

一条路径是控制方案。缺爱者如果真的全新投注于一个人，又因为早年亲密关系不安全，就会又爱又无比担心，就会无时无刻得想证明对方爱自己，但是潜意识里又会不断提醒自己，对方可能不爱自己，或者将来不爱自己。

于是陷入一种，内心潜意识坚信“对方不会一直爱自己”，又无比渴望证明“对方会一直爱自己”的纠结之中，由于需要不断证明，所以这个纠结还是永不止息的，以至于无法专心去做自己应该做的事情、过自己应过的生活了。

所以，真正的解脱只能出现在“终于让我证明你不爱我了”之时。

03

缺爱者挫败后不相信爱情

当缺爱者两条路径都挫败之后，就会“明白”爱是真的不可靠的，所以劝自己，不要再傻乎乎得相信爱情了，去追求财富、事业、权力，靠谱的多，得到了就不会失去，不像恋爱对象一样，自己把心都逃出来了，对方还好像随时都可能离开。

缺爱者毕竟还是要结婚，缺爱者最后的结婚对象往往不是自己真正爱的人——这样心理才安生。

但是依恋关系其实仍然还在，缺爱者还是会渴望爱情，但是会慢慢学会把爱情和忠诚分开，单纯得“享受”爱情，不被“忠诚”所侵扰。所以找小三、找有家庭的异性、找不可能在一起的异性，都让自己有一种“一开始就不安全，所以不在乎安全”的幻觉。

结局，自然是悲剧。可能开头就是悲剧。

04

缺爱者有了好的恋爱关系会怎样

有人会问，如果缺爱者找了一个安全型的恋爱对象，或者与其他不安全依恋对象好好相处，会怎么样？

一般，缺爱者找个安全型的恋爱对象，内心的一大堆能量投射不出去，不久就会觉得

特！别！无！聊！

不！像！爱！情！

BUT，当然，凡事总有例外。

之前没说这个例外，现在来具体说说。

安全型孩子的成长是什么样？

首先，我们要明白，依恋关系，最初是与父母（或其他主要的早期照顾者）的关系，是天然的、非常强烈的。

在小时候，我们受了委屈，遇到危险，恐惧求助时，首先想到的是母亲，哭叫着喊妈妈，因为母亲是我们最亲的人，是我们最信赖的人。

因此，这个可以依赖的重要对象一般多是自己的母亲，这个安全基地更多地是由母亲来承担的。

如果儿童的要求需要得到满足的时候，母亲能够给予适当的、积极的反应，那么这个母亲所担任的安全基地就会内化为儿童心中的“安全基地”，儿童长大后就有了内在的安全感。

有了“安全基地”，孩子就有了内心的稳定感，就能把更多注意力投注到探索世界、成长自我的上面，成长得就快，融入现实环境、人际圈子的也快，就会发展出良好的伙伴关系，成年后发展出健康的情侣关系。而这，才是我们说的爱情。

也就是说，安全型依恋的孩子，内心经历了三个主要阶段：

1、原始依恋。对父母或其他照顾者的依恋，形成内心的安全基地。

2、探索成长。安全得探索世界及健康得自我成长。

3、新的依恋。包括伙伴依恋、伴侣依恋等。

缺爱孩子的成长是什么样？

缺爱的孩子，与父母（或其他主要的早期照顾者）的关系是不满足的、不安全的、不稳定的，那么终其一生，内心就缺乏“安全基地”。

而如果缺乏“安全基地”，内心就会一直焦虑不安，会终其一生不断去寻找这种安全基地。

这种感觉，就像玩红警游戏一开始就没有总部一样，根本没法建发电厂、兵营、战车工厂，也就没法进一步造士兵和坦克，不管经过多久，都还是开局时的几个兵，稍微遇到敌人就要全军覆没。

只能奢望偶尔捡到几个箱子，就像缺爱者经常幻想特别美好的事情发生一样。

所以，缺爱的孩子，注意力范围比较狭窄，没法安全得探索世界，不敢尝试，不敢表现自己，也就很难成长自己。

缺爱的孩子有很多从小学、初中开始社交关系就不太好，因为没法发展“新的依恋”关系，脑子里始终渴望寻找亲密无间、而且把自己照顾的很好的“安全基地”，如果自己的朋友同时也跟其他人是朋友，自己就没法接受了；如果一两次忽视了自己的利益，自己就对关系非常失望了。

缺爱的孩子长大后，也缺乏成熟的婚恋心理，在男女关系上，其实还是在探寻“安全基地”，渴望那个驾着五彩祥云而来如同天神般完美的白马王子，给自己360度无微不至的体贴关怀，忠贞不二，没有其他异性关系。

缺爱者有了好的恋爱关系会怎样？

从上面的描述可以看出，缺爱者挺难找到合适的对象的，为了“安全基地”，有些缺爱者就不得不找已婚人士等不合适的人来饮鸩止血。

不过，萝卜白菜各有所爱，有人想找个完美父母般的成熟大叔（或御姐），也就有人想找个内心单纯的小宝宝，甚至有可能真的就是彼此深爱。

那我们看看之后会怎么样？

一个缺爱者，内心永远是缺爱的小孩，得到了安全的爱情关系之后，内心逐渐形成“安全基地”，开始有了探索世界和成长自我的动力，就像一颗种子发芽了，势不可挡。

这时，对方一定会发现曾经的小宝宝变了，有可能就不太愿意了，因为跟自己原来喜欢的不一样了，就开始控制、约束、限制小宝宝长大。

当然有的人会说，这样就不是真爱了，真爱就应该让对方好好成长啊！

嗯，如果出于真爱让小宝宝快速成长之后，最最狗血的事情可能就会发生：那就是小宝宝逐渐成熟之后，发现自己理所当然更喜欢年轻的、朝气蓬勃的生命，曾经错过的青春荷尔蒙的冲动，一下涌上心头，爱情的火花拦都拦不住。

所以，陪伴缺爱者的人，如果真像完美父母般的成熟，并且愿意让缺爱者自然成长，就难免要经历这段过程，很可能是陪伴了一程，“曾经拥有胜过天长地久”。

当然，这些都经历之后，仍然相爱的，存世稀少、弥足珍贵。

So，对于绝大部分缺爱者来说，通过心理疗愈（而非通过恋爱）来修复不安全依恋、构建安全基地仍是一生中最重要、最值得做的事情之一。

【判断自己的缺爱心理程度】 

缺爱疗愈专家：光之泉老师，知乎小V，心理学本硕全日制，博士研修，心理协会法人

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