给米米的第三封信—谈愤怒

前两天接妈妈下班的时候，突然就和妈妈谈起了这个话题，这个问题还挺重要的，愤怒的情绪不仅会伤害自己，还会伤害别人，而且最终无法解决任何问题。刚好在今天，爸爸整理并总结了一些思路，想分享给你。

首先一个基本的事实是，情绪模式是可塑的。正是基于这一事实，才会有之后更多的一些思考和方法。为什么爸爸这样肯定呢？因为爸爸自身就是亲临者。爸爸小时候是一个性格十分温润的人，不惹事不打架，哭的时候比生气的时候多。但长大后，发火的次数越来越多，变成了标标准准一个愤青。反观现在，爸爸又回到了那种很温润的状态，不大会起气了。米米你可能会说，爸爸是越大越成熟了，看破红尘了。但我认为这样的表述不够准确。爸爸认为更为准确的表述是，了解得更多，知道得更多，思考问题的模式转变了。

之前爸爸被教育说，人成熟的标志之一是兜得住火。但这种说法事实上是有误导性的。兜得住火的意思是发火了，要忍得住。对，这样是避免了冲突减少了纠纷，但是这最终变成了看谁忍耐力强了，满足了别人苦了自己，情商高就是看谁会忍吗？不对不对，一定是哪儿出了问题。爸爸思考了两天这个问题，终于想通了——我们需要做的，是把问题前置——我们不是要发火后去忍，而是根本的不起气。当时妈妈还在说，那不是圣人呀——不但不是圣人，可操作性还很强的，爸爸今天就给你答案。

情绪模式的形成

爸爸做了一个简图：

愤怒的这种情绪模式，从结果导向（学名叫操作性条件作用）来说，是因为愤怒让我们从中获利，比如在反抗父母的束缚、与同学争执等情况中，所以我们倾向于做“愤怒”这样的动作，并且形成了“正确”情绪模式的初步认知，最终通过长时间相同的行为模式产生条件反射（学名叫经典条件作用），以致于在一些情境下我们就会瞬间愤怒。模仿学习也是同样道理，只不过这是间接强化。

但这是可以改变的，关键点就在于形成新的认知，从而形成新的条件反射。

愤怒的本质

从上面的例子可以知道，一部分的习得性愤怒来源于愤怒带给我们了好处。愤怒让别人惧怕我们，让别人服从于我们。但随着认知的提升我们知道，这样做是适得其反，弊大于利的。愤怒会破坏人与人之间的关系，会对人际关系产生不可逆的影响，并且愤怒无法让人看清问题并解决问题。但了解到这一层还不足以让我们改变认知，改变我们的情绪模式，我们还要进一步剖析愤怒的本质。

愤怒的本质是期望落空的负面情绪引起的身体反应，期望落空产生的负面情绪包括了恐惧、羞愧、失望、焦虑等。进一步说，就是期望落空导致的不安全感让人产生了愤怒。也就是人人都希望自己成为自己想象中的样子，以及世界按照他们希望的方式运转。这样的执念越深，当这样的期望落空时，越容易产生负面情绪，越易怒。爸爸回想最近的两次发火，都是这样的道理。有一次爸爸体检，遇到一个插队的，爸爸上去就招呼一顿。本质上来说，就是插队的人没有按照爸爸心目中“有秩序的世界”运转导致了爸爸的愤怒；还有就是和妈妈讨论的路怒症，也是一样的道理，对方没有按照自己心中那个“有秩序的世界”运转。愤怒就是以己度人，就是用了太多的“应该”在对方身上。

解决的方案

1.懂得世界有自己的运转规则，而这个运转规则就是无序和无常。我们无法控制，我们也没办法控制。我们唯一能做的，就是对于不同的人设置不同的期望值。你不可能去期望开在你左边并肩的汽车不来卡你的道，你也不可能去期望马路上的所有司机都有你开车的水平，他们做任何的行为都是正常的，即使威胁到你也是正常的。你能控制的，就只有你自己，你要做的就是抓好方向盘，开好自己的车，躲避一系列潜在的风险——要学会向内看，控制好自己能掌控的。自己不能掌控的，学会宽恕，学会敬畏命运。做最好的努力，但接受命运的一切安排。

2.要学会宽恕自己，接纳自己。我们要知道自己在人性上有任何缺点、弱点都是正常的，金无赤足，人无完人。我们不断的学习，不断地修炼我们的内心，并不是为了让我们成为完美无缺的人，而是让我们最终懂得人本身就是不完美的，并接纳自己的不完美。不要给自己太多的“应该”，“接受现实，直面生活，不断成长”可能才是我们更加正确的人生态度。

3.当遇到期望和现实的偏差时，特别是亲密关系中，我们可以做的就是主动沟通。多谈自身的感受和需求，并尝试得到对方的反馈和回应。两个人为了同一个目标，多说说自身可以怎么做，自身这样做了，对方的感受是什么。通过不断这样的正循环，最终达到互相谅解，互相提升。切记不可要求对方怎么怎么，一是没资格，二是不可控。遇到诸如此类的问题，爸爸告诉你最大的心法就是向内看。如果亲密关系双方都学会这种思维模式，这样的亲密关系将会无坚不摧。

好了，今天就到这里，也谈了不少了，事实上每次给你谈这些问题的时候爸爸也在成长，这就是所谓的教学相长吧。