焦头烂额且焦虑的当下

  就很焦虑。

离职快半年，这几天在找工作。去了和之前工作相关的学校面试，有一家合适的，但是路途太远，婉拒。也去面了其他行业的工作，比如模特，但是全新手，无经验，还要交几百块办模卡，罢了。现在不知道是坚持教师行业，还是开始新的行业。

其实做什么都难。如果坚持教师行业，依然需要耐心去沉淀，自己不断提升自己，毕竟自己并不是很厉害。如果转行干其他的，无从下手，一来没经验，二来少了写勇气。就很矛盾，在坚持还是改变两者之间来回摇摆。

二十五岁，还说迷茫，有些丢脸。但是对于自己的未来，真的少了规划。也不知从何规划。真的从一开始就输了很多。

有想到考研，但是查了相关信息，觉得也很难，现在也不能完全静下心来备考。

迫于生活，需要交房租，生活费，还有花呗要还，真的有些焦头烂额。却又无从下手，不知怎么办。

找不到出路。去年那份经常加班熬夜把身体搞垮的工作，现在想来不仅搞垮了我的身体，还有我的心理。似乎我再也没有那种激情，对未来没有了期许，总觉得生活真的好难。

不希望自己一事无成，但是又不知道怎样去救赎自己。很焦虑。

有家人朋友的期盼，而这，自己却觉得是负担。不想要有过多的关怀，想把自己活得透明，活得安静，不被打扰。

我知道自己可能在某些方面有些心理问题，可是我目前改不了，我的心态，调整不好。我想要积极向上，想要努力，可是真多一下子找不到出口。

在此之前我是一名老师，表面上还是比较风光，至少受人尊重。再去找另一份工作时，既想跳脱出来，有更好的待遇，又怕找的工作低了“身份”，有所担忧。不是自己过不去，是怕家人父母的脸面过不去。自己的内心觉得职业无高低贵贱之分。但还是处理不好这个坎。

白天去面试，很早起床准备出发，但目前的都不是很满意。有时在想真的可以完全抛开之前的那份工作吗？感觉还没有完全做好心理准备不当老师，毕竟当了三年教师，还是获得了很多得认可。但是又有些不甘，觉得自己就这样下去了吗？想要有所突破，可是并没有很优秀资源，没有所谓“贵人”相助的自己，连在城里找份工作都是全靠自己，没有人可以给出一定人生建议的我，真的不知从何下手。

晚上时会失眠，精神极度亢奋。知道不该熬夜，伤身体，可是像惩罚自己一样，抱着手机，一直耍视频，或者玩游戏，就是不睡觉。然后在临睡前告诉自己，第二天要做些事情，然而第二天根本起不来。或者起来了也集中不了注意力静下心来做事。焦虑感又在心里油然而生，主宰着自己一整天。

想过要看看书，写写字。可是一想到没工作，没收入，一系列开销，然后又觉得心累，提不起精神。感觉自己有些自暴自弃，在堕落的深渊里越陷越深。

我也不知道，自己为什么把自己的人生搞成这样，一团糟。身边的朋友都按部就班有条不紊的工作着，生活着，该结婚结婚，该生娃生娃。只有自己，无存款，甚至现在无工作。

不抱怨生活不公，因为知道是自己的原因，把自己的生活搞成这样。曾经很向往自由，现在明白，自由需要付出代价。不喜欢一成不变的人生，那现在这样朝不保夕，焦虑不安的日子，就是我所期待的？不。

我想得太简单了，真的太过于简单。

生活环境简单，工作环境简单，所受文化影响等种种因素，造成了自己的理想主义，把一切，都看得过于简单。

不知道是不是都这样？人都要遭到生活的毒打，才能明白，生活的不容易。

曾经那么一个积极向上，乐观开朗的人，现在变得消极自卑，沉默寡言，情绪反复无常，这就是生活给我的考验吗？还是心理承受能力过于低下。

或许是自已一个人久了吧。没有倾诉的对象，没有能施以援手的人，一切好的坏的简单的困难的都自己扛，所以心理承受不住了吧。适得其反。以前有多积极，现在就有多消极。一蹶不振。

也在调整，告诉自己要站起来。不用过于考虑他人的想法，自己坚定内心就可以了。只要是在凭着自己的努力去养活自己，没什么好担心的。或许是停下来太久了，就连思想夜跟着堕落了。真的需要很强有力的思想才能把自己从泥潭里拔起来呀。

真的很迷茫也有些无助，连这些焦虑都无人可诉说。只能靠自己。只有自己才能让自己重新站起来呀。

还是会继续找工作，就算真的不再当老师，也要有份新工作。做好这个觉悟吧。

努把力，让自己忙起来，渐渐地都会重新步入正轨的。

说不羡慕他人的生活是假的，但是，再羡慕，也是他人的呀。自己的生活，还有自己取过好，自己去努力呀。

每个人都再很努力的活着，我，也没资格去抱怨吧。给自己加把油，打个气。

家乡的天空真蓝 植物真绿 我也会很好