母亲

不必问当年

今天是您的生日，可，我忘了。

似乎是有歉意的吧，但是没有罪恶感。

在我有记忆以来，我从未给您过过生日，正如您从未出现在我生日的当天一样。

习惯了没有，所以说服自己可有可无。

我不知道如果有一天您看到这些文字，是什么感受？当然，我也不会自己把这些文字给您看，虽然说我一开始准备写封信给您道歉的。可是，还是很怕不知道哪句话触及您的敏感以及因为不熟悉而导致的误解。

我怕解释，因为没有理解。

对您，似乎并不是大家口中避风的港湾，而是一个我一而再再而三维护的处所。我战战兢兢，生怕哪一点让您操了心，生了气。

颠颠倒倒，是是非非，所以没有所谓的忏悔。

很长一段时间，我不知道什么叫母爱。慢慢地，我似乎知道了那是什么东西，可是总觉得那是我通过逐渐发育的思维和理智而幻想、安慰得来的东西。

舶来品。

我有时候甚至觉得我对您的所谓的理解，只不过是无可奈何后的看似洒脱。

从小的缺席，让我以为母亲只是一个名词，是一个遥远的地方，是一个回来后只会打孩子一顿还以着教育的名号，是一个从小甚至不愿想起的角色。

大一点，或者说，到最近，我似乎能懂得你们的无奈，但是，只是懂得。

我大度地懂得。

人到多情转薄

那么多的人，他们对我说母亲是什么，母爱是什么，我只是听着。

甚至有时候我看到那些赞美母亲的文章，歌词，我甚至在想，在厌恶这个世界的千篇一律。我在心里质疑：难道你们就都是母亲一天天照顾大的吗？难道大家都是所谓的沐浴在母爱下？

我不想峰回路转说什么我接纳了所有，我不想欺骗自己。

原生家庭给我的影响，让我不愿意去接纳一些东西，不敢相信一些东西，恍惚着一些东西。

这不可否认，也抹不去。

谁念西风独自凉

在这里，我并没有责备，也没有抱怨，我深知每个人都有每个人的不幸。

我只是想写自己。

这些日子里，想了太多太多，做了太多太多。

我知道，日子都是这般短长，活着，都是一种信仰。

慢慢地，我希望自己是这样——

不为了别人而幻想，

不为了幻想而变化，

不为了变化而懊悔，

不为了懊悔而不安，

不为了不安而颓废，

不为了颓废而活着......

知君何事泪纵横

朋友们说我说话太直，容易得罪人。

我知道，可是我也明白伤口上若是再撒盐，那份痛，谁来承担？

将就了那么多，我不想再因为某些根本日后想起来无关紧要的事情而将就。

人，事，都不想。

梦也何曾到谢桥

不管你信不信，那都不重要，最近看完了人生中第一部言情小说《夏桐慕晨风》。虽然说是第一部，也很甜，可是内心并无波澜，或许并无期待。

就像懒得尝试戏弄它的鱼缸里的鱼一样，它选择另一种前半生。

因为幸福就像香水，你需要喷在自己身上，而不是放在他人身上。因为，你，应该要自己幸福，指望谁都是一个赌注，而你，不一定能赢过生活的概率。

不是吗？

当时只道是寻常。