天津渡（2）

      醒来天是灰色。在感觉到自己醒来的那一刻我就知道我一点也没有解脱，相比之前似乎更沉重。

       如果之前的痛苦仅仅来源于精神的孤独，那现在更多了对自己轻易放纵的悔意。保守的神经发作，不能接受自我的冲动。他正在睡，我带上外套，逃也似的离开了那个酒店。

       我沿着西康路一直往前走，天色仍是灰蒙蒙的，大抵是冬天北方的雾霾。再过十天这一年就要过去了，而我的心境并没有好一点点。

        借着夜色点烟，行人寥寥无几。于是索性把烟放在指间，一路向前走。手边一点点火光，明明暗暗。

        我这种漫无目的走路实在是少。向来到哪里都是计划缜密，细致到几点钟在哪一个景点，地铁多少分钟，都清楚地记在心里。

       西康路以东就是天津五大道。马场道、睦南道、大理道、重庆道、成都道构成了天津独特的西式建筑群。

         想起高中的时候有一段时间很迷恋欧式的建筑，尖顶的教堂式，或者平整的巴洛克建筑。那时候最想去的城市就是天津。

         巴洛克一词最初来源于葡萄牙语，原意为“畸形的珍珠”，因其完全背离了文艺复兴时期的风格。复古派对于巴洛克建筑风格的偏见与批评曾一直存在，但并不妨碍巴洛克风格盛行于欧洲整个17世纪，并最终获得建筑界公正的认可。

         我在这盛大的建筑群中拍照，并记录建筑的命名方式。暂且忘记了内心的那些纷扰。

         我想不到在这路上走着，正巧就看见他迎面走来，还是昨天黑色的衣服，运气真不好，最想躲避，偏又遇到。

       “天津真小，没想到还能见面”。我说。

       “谁让你不说一声就走的？” 他皱眉。

         我顿时火起：“我凭什么要说一声？你觉得我很满足很喜欢？你错了，我现在心中只有后悔，但那也只是一种后悔的感觉而已，我并不愧疚，想到了就去做，说不说都是我的自由。” 我转身就走。

         他一下又抓住了我的手腕。那一刻我的眼底有泪涌上来。

         我现在已不记得那种心境，无法全然写出。但我觉得那个年纪始终有一种神秘感，为什么所有的孤独、痛苦、愤怒与眼泪都可瞬间转换？上一秒平静，下一秒即如烈火，转瞬又有想哭的冲动了。

         我眼睛发酸。他问我：“你叫什么？”

         “我不是你想象中的样子。”说完我的眼泪就落下来了。

         “你不是我，你不知道我想象中你是什么样子。”他说。

          已是上午，身边的游客又多起来，天津恢复了它的熙来攘往。雾霾让这个城市好像隔了一层纱，蒙蒙的让人看不清楚。周围的一切失去声音，一切在无声里进行，人群缓缓移动。

           觉得自己的内心死了一次。

          昨晚我是有多冲动，我做了些什么，我在做什么。这些问题成为内心永久的阴暗，永无释怀。

            我擦干了眼泪，对他说：

         “目前的阶段对我来说很艰难，终日被孤独折磨。那种孤独太可怕，那是一种即使你身边围绕太多朋友，你仍然会感到精神空无一人，自己在黑暗里踽踽独行。我看不到前方，更回不到过去。似乎不只孤独，还有其他我难以说出的精神的痛苦。如果你想了解，走进我的心里来。”

         他听完。  “你叫什么？” 他又问。

         “林樱。南京人。” 我说了谎，我不能接受真实的自己面对他。

         “好。我叫齐超。”

         “听这名字就真够直男的。”

          “天津爷们都这样。”他说。

          他说的是真话，是一个足够不拘小节的人，昨天我曾看到他的身份证就随意放在酒店的桌上，名字，天津的地址，比我大四岁。

         “我走了，我去成都道”。我转身就走。虽然这两天的一切对我来说兵荒马乱，但还是希望自己能潇洒结束，最后的挣扎了。

       “哎，那个方向是重庆道。”他说。

         我闷闷地转头，又听见他说：“哎，这是大理道。”他说天津话，故意戏谑我。

         我看见指示牌上的字，我说：“你胡说！别以为你是本地的就能蒙我，我都看见上面成都道那三个字啦！”

          他在笑，他说：“不傻嘛。”

          我刚走几步，听到他笑我，回来想揍他。他轻轻一闪，我又追。

           眼底的泪痕还没干，几秒钟的时间又笑了。