12.28

也许我应该继续保持这个习惯

能够只是和你聊聊天也好

我不应该为疫情感到庆幸 这段时间确实给太多人带来伤痛 但我上半年在家的日子真的是我这几年来最开心的日子了这种 完全放松下来的日子 每一天都很充实 会认真学习 规划自己的生活 不需要去处理繁琐的社交 和爱的人和狗子一起相处 偶尔打扰好朋友

但我爸妈可能烦我了吧 毕竟我是个讨人厌的人

但感受到爱的存在是很幸运的  来自爸妈的关心 来自小小狗的毫无条件完全奉献的爱

其实只需要一点点就可以了 谢谢你们

从回到学校的第一天起我就想放弃 想休学 我知道我不应该如此但我真的很害怕和他们相处 我确实遇到了很多善良的人友好的人 但问题是我 就像我厌恶自己喜欢小姐姐一样 我总是喜欢不停的比较 但在这里我总觉得自己就像是一滩烂泥

我知道我不该如此 我应该阳光大方上进 我翻自己之前的朋友圈微博 我曾经也是充满希望的 一直在很努力很努力 但现在这样就...

我最近老觉得自己应该年轻的时候多做点想做的 不然长大后就废掉了 现在的我就毫无活力没有热情没有希望 只想一直沉睡永远不用再起床 明天对我来说是一个恐怖的词 我很害怕 我不知道自己在担心害怕什么但我一直陷在恐惧里

想想曾经的日子 虽然偶尔会偷懒 但大多数时光一直是勤勤恳恳 可是不知道为什么 我现在真的看不到一点希望 我觉得我的未来似乎就是一片黑暗  我毫无上进的动力一切真的都毫无意义

现在的我 也会努力的敷衍自己 因为还是想再试试  再活一年吧 再活十年吧 再活几十年吧

不停劝自己 怎么会变成这样呢 一个梦想会光宗耀祖的人 一个总觉得自己再努努力就可以变成精英的人 为什么连活下去都要竭尽全力啊？

还是想带父母去巴黎 爸妈的大别墅

现在 我只需要为他们而活了

因为 如果为djcm而活 毫无意义啊

在很久之后 或许不久 我会完全废掉吧 变成一个真正的烂人 最终落魄的离开