一个人的矫情

去年，疫情，换工作

从一个乐高编程老师跳槽到阅读课老师

因为焦虑，自大等原因

我没有去好好找工作，筛选工作

而是在女朋友的强烈反对下坚持做了眼下这份工作

我反思了一下，是因为自己太懒，以及对自己定位不清晰，思想不成熟，没有担当

去年六月份到今年的四月份已经快一年了

越干越累，越来越觉得自己像一个废物

慢慢的我开始透支信用卡和花呗了

感觉连最基本的生活花销都负担不起了

我慢慢意识到钱的重要性

想换工作，想进厂老老实实打工挣钱

现在的老板说我没有担当，没有进取心，遇到困难遇到挫折想到的不是解决，而是逃避

我承认我是想逃避

我解决不了现在工作中出现的问题

我想通过换工作的方式改变这一切

其实我心里知道

有些问题不是换工作可以解决的

也许我换工作之后短期内这些问题不存在了

我感觉以后的日子里的哪一天

这些问题还会再出现的

昨天我憋了一周的勇气想跟老板说我要辞职这件事

结果昨晚下班前的一个批斗大会把我的勇气完完全全打散了

我说不出口我要离开这个团队

不是因为我多么喜欢这个团队

而是我觉得我对不起这个团队

老板问我有没有信心跟着他干下去

我一句话说不出来

每当看他这位老板，我的眼窝子不知道为什么变得特别浅

我知道他创业不容易，欠了一百多万，来回倒信用卡办了一个900平的书店

他真有魄力，我却犹犹豫豫

有时候有些恨自己的性格

时常会有种无力感

92年的我今年三十了呀！

六月份的婚礼

我觉得对不起现在我的女朋友

不能给她安全感，物质上与精神上都没有

我觉得对不起我现在的老板

将近一年没有什么成长或者说成长太慢了，不能带给他想要的东西

我觉得对不起我的母亲

从小她一个人拉扯我长大，我如今却一事无成

我对不起我自己，每天丧丧的，持续了这么长时间

到底是哪里出问题了呢

是因为我的惰性吗

他们都说我不用心

可能问题就是出在我对待什么事情都不上心吧

我终于活成了我最讨厌的样子，一个自私的人