再活一次，用写作来调心

现在我不知道到我要写什么，只有满脑子飞蹿的念头。

或许我该写写我的工作，但又觉得实在没有什么可说的，无非是一些抓破脑壳才蹦出来的几个 idea，同时还要应付不怎么靠谱的老板。或者写一写公司女同事的烦恼，说不定一转身就成了知名情感博主了，谁说的准呢。

关于情感这件事，我写过很多矫揉造作的文章了，虽然会收获一些瞬间的快感，但总觉得不是自己想要的。难免流于形式，去讲一个不知哪里来的故事，然后得出一个普适性的道理。套路嘛~这样的文章看过的也是太多了。

想着去写一些断断续续的句子，这又怎么称得上文章呢？自己感动的一塌糊涂，别人像看智障一样看着你，想到这里就不会有一丝的快感。

难说自己有什么大彻大悟的领会，毕竟二十多岁的人，哪里来的的那些人生哲理。反倒是胡乱捏造的句子，读起来满是恶毒鸡汤的味道，想想还是不要动笔了。

我珍视每一次写作，应该还称不上写作的瞬间，那种自脑海与灵魂喷薄而出的快感，比自慰还要来的畅快，却也苦恼手搭在键盘上，一个字也敲不出来的苦痛，哪是比便秘还令人揪心的事了。

我像这样随着自己的心思，一股脑把有的没的全写出来的事情，还是第一次干。应该是受到最近度读过的一本书的影响了。我想每一个热爱写作的人，都应该看一看这本书——《再活一次，用写作来调心》，正如书中写的那样，“写就好，对，写就好了”，如果你写满了一整个笔记本，那应该会有巨大的收获。

我记不住人们说说的名言警句，至今也没养成摘录的习惯，还想着要在开头引用一句经典，或者能够写出足够挑逗读者的话语。不知不觉就陷入了自己给自己设置的囹圄。大多时候，我会想起我要写自己的心，写自己的魂，写自己对万事万物的看法。

无奈习惯了去迎合读者的口味，难免写出的东西，嗯，是的我只能叫做它东西。我羞于称他们为作品，因为那不是我的。仿佛扔在阳光下，任人瞥视的石子、砖头、公交路牌、花哨的传单折页。空洞、暴虐、无味、色情、哗众取宠。

能够静下心来，写一段文字，将是多么的愉悦，我又怎么能说的清楚。只有当你把自己的邻居、窗台上的吊兰、生锈的暖气、早上吃过的包子，屋里闷热的空气，写了个遍时，才会有这般感觉。

写到这时，看看时钟刚刚不过过去一刻钟。看吧，只有写自己的时候，才会如此的随心所欲。这时候翻翻笔记本的前两页，发现自己竟也是如此的健谈甚至有了些话唠的潜质。

那么，我确实应该继续写下去。

因为我还有很多话要说，太久远的时光没有回忆，太长的路没有走过。未来的生活，我也没有体味过，或苦或甜的日子，也要让我笑过和骂过后才知道呢。