我爱你，可我还是离开了你

    分开的一千多天，从浑浑噩噩的生活里清醒过来才终于有勇气回顾我们失败的爱情。

       认识你的时候，我刚跟着胖胖打网游，好吧，我承认我属于那种脑袋瓜子不聪明的人，不擅长玩那种网游，脑子反应不过来，却拗不过胖胖的盛情邀请。跟着她玩儿了一个暑假还是在菜鸟的队伍里徘徊，胖胖也终于没办法忍受我这笨蛋脑袋，把我扔给了你。

       缘分有时候真是神奇的事情，高中三年我们同在一个学校，在那么小的校园里不知道擦肩而过多少次却不知道彼此姓甚名谁。大学的时候隔着一个城市南北最远的距离，却成了彼此最亲近的人。大二的时候因为你我没有变成游戏高手，却终于不再是我们宿舍最后一个没有男朋友的剩力者。

       我还记得第一次见你的样子，记得你五点钟起来赶了三趟车到我们学校已经一点多了，饥肠辘辘的你带着已经吃饱饭的我在校园里溜达了好几圈，实在撑不住了才跟我说你还没吃。现在想想那时候我们都好傻。

       说不清楚到底怎么了，爱情就这样在那个春天无声无息的生长了。忘不了第一次你表白的样子，也忘不了你每次喊我木木，木木时自己说不出来的欣喜，我想就这样吧，只要我们情投意合，只要我们彼此真心以待，我们就恋爱吧。

       像所有恋爱中的男男女女一样，我们虽然相隔着这个城市的两端却依然甜蜜。我记得你傻乎乎自己抱个比你还高的熊过来看我，我在宿舍睡觉，手机关了静音，你就那么傻乎乎在宿舍楼下等我，等我醒了已经下午四点钟了，熊和你都湿了，你又匆匆赶回学校说第二天还有考试。那时候我觉得你是不是傻，不是纪念日，不是生日，就因为我说我喜欢毛绒娃娃，你就不打招呼跑过来，电话打不通就傻乎乎那么热的天在楼下等。可是，我想我爱上的就是这样傻乎乎的你啊。

     我也抱怨过很多次说你不懂浪漫，不会哄我开心，到就是这样的你却被我身边的朋友一致肯定。毕业这么多年以后群里面还拿你调侃我，因为我是宿舍里唯一一个在情人节收到盆栽的人啊。想想都觉得好笑，怎么会有人在情人节抱一盆盆栽来，你说玫瑰花好看却不能长久，你想我们像它一样一帆风顺，开开心心。就是它在我的书桌上被我养的花美叶繁。

       第二年的时候你毕业了，你说媳妇儿你好好学习，我要为我们的幸福生活开个好头，努力奋斗。我还记得你买的那辆最便宜的自行车，它载着我在这个陌生的城市穿梭，带我吃遍了那个城市的美食。每次我去看你都好心疼你上班辛苦，但你却总说你好的不得了。每次从你那儿离开我都给你冰箱塞满牛奶和水果，因为我知道其实你工资不高，总是舍不得买东西，却每次去看我带我吃好的，买大堆小堆的零食。你想我好，我也一样希望你好。

        现在想来都是你的好，那时候的快乐多简单，那时候的真心多易见。吵架是我最不想回忆的，第一次吵架不记得是因为什么，却对你的冷漠记忆犹新。不知道为什么一吵架你就变了样，变得让我陌生又害怕，其实好多时候我想要的不过是你一句话，一个拥抱，你却总是不懂，反而把我推的离你越来越远。以前我不懂，时间久了我才知道叔叔阿姨在你很小的时候就经常吵架，后来又分居，不能见面，这样的家庭给你很大的阴影。我就越发的心疼你，想着算了吧，至少我们俩不吵架的时候你还是对我没得说的，人非圣贤，谁还能没有一点脾气。

       我们恋爱第三年的时候我带你回了家，看的出来你有多紧张，你说媳妇儿爸妈要是不同意怎么办？我说那我们就一起努力让他们同意。你毫无隐瞒的把你家里的情况告诉了我爸妈，你说的无比真挚，却还是倍受我爸妈的质疑打击。

        第四年的时候我毕业了，因为你我还是顶着家里的压力留在了那个城市，我以为我们只要在一起什么都会有的，只是忘了即便什么都有了，没有了感情就什么都没有了。

       到现在我都不知道为什么我们俩会变成这样？毕业之后一次又一次的争吵让我筋疲力尽，每次吵架都会升级到我父母不同意，我父母看不上你，看不上你家，可是这一切不是我能左右和控制的啊，我愿意陪着你一起面对所有的困难和阻碍啊。在你一次一次的爆发中，我对你的失望还有心疼都一点一点耗尽，在我半夜外出你不闻不问的时候，在你一怒之下摔了所有能摔的东西的时候，在你对我的哭诉无动于衷的时候，我们之间的爱情在现实面前显得无比苍白无力。

       第五年的时候我还是回了爸妈身边，三天一小吵五天一大吵的生活让我无比厌倦，我接受不了那个冷漠的你，也接受不了那个歇斯底里的自己。我只是想要个拥抱而已，我不明白为什么你回应我的都是冷漠的背影，你放任我自己伤心自己缓过来，你以为不吭不响第二天我们就会和好如初，我想跟你交流沟通，却因为你对我那一刻的冷漠和厌恶戛然而止。

        不明白为什么爱情被耗成了这样瘦骨嶙峋的模样，我再也不闹了，不声不响如你所愿的在你的身边，可是我发现自己很难再快乐了。每次看见你就会想起来你说的那些狠话，你说不要我再流眼泪，不要闹，不要没完没了，想起来那个夜里我独自在这个陌生的城市走了好远一转身却没看见你的那一刻我的失望，想起来一整天等你一个短信的那个低到尘埃里的自己，想起来那个满腔怒火的你砸完了所有能砸的一切，包括我的心。

       决定离开你的时候是那天你喝醉被人送回来，一晚上你哭着喊着让我离开你，你说你给不了我好的生活，你说我们两家门不当户不对，你说你看着我跟着你受苦压力好大，你说你控制不住自己对我发脾气……我不明白两个明明相爱的两个人怎么会如此陌生，却终于下定了决心离开你，你到底还是不明白我想要什么，我想要的不过是你像当初那样疼着我，原来我以为的陪你面对一切也是错。

        我回家的时候你还在睡觉，连个再见也没说，害怕自己又会像之前一样看见你难过舍不得。

        回来之后我换了所有你能联系到我的通讯方式，我想有新的生活，就简简单单，不用大起大落因为谁开心难过。我妈开始给我张罗相亲，我也会去看看，只是聊两句都会想起你的样子，不知道该怎么继续。

        身边的朋友都刻意不在我面前提起你，我像个鸵鸟一样藏起来以前的种种，不去触碰都交给时间去打磨。

       胖胖说你找过我，可我就想敬往事一杯酒，不想再回头了。岁月久远，我们各自安好吧。