🌟当我遇见一个人——关系，童年的沟通模式决定未来的关系模式
请用最大的善意来呵护孩子无所隐藏的状态，莫要让评判裹住他的本心，莫要让他因受伤关闭心门。关上的一刹那，我们就真的错过了。
共振互动型
母亲以婴儿的感受为中心，与婴儿共振，给予积极的回应与关注。
这样幸运的孩子比较容易和周围的人产生共鸣，具有良好的同理心，存在感十足。
给孩子生命最好的滋养，是确认孩子的感受。I see you，正是这个意思。所谓美妙的爱情，也是这种感觉。
以母亲为中心型
只有母亲才可以是行为的发起者，婴儿要按照母亲的预期来回应，这就是“假自我”形成的基础——婴儿自己的感受长期被忽视，从而主动压抑自我，学会一套取悦母亲的方法，与母亲建立一种“没有自我”的关系。
这样的孩子长大成人后，可能有良好的社会功能，可以适应社会，但却无法融入社会。貌似完整的自我实际上只是核心空虚的“假自我”，它可以是索取的、付出的、被人赞的、讨人厌的，但无论怎样，都无法和人产生真正的关系。
对于“假自我”严重的人而言，建立关系常常意味着自身能量的损耗。因为一旦进入关系，他就要围绕着别人的期望转，焦虑别人如何看自己、是否喜欢自己，然后打起精神来表现出让别人喜欢的样子，即“好我”，而压抑让别人讨厌的样子，即“坏我”。值得注意的是，他所认为的别人的期望经常都只是自己的投射，别人不一定真的有此期望；而“好我”和“坏我”也来自于自己童年时期父母的喜好，别人不一定真的有此喜好，所以即使“假自我”再努力，也无法获得真正亲密的关系，反而经常弄巧成拙。这一点在两性关系中表现得更加明显。
由于建立关系是要消耗能量的，所以“假自我”的人在应付完必要的人际关系之后，会选择越来越宅。大多数宅男就是这样，他们躲着女性的根本原因是不愿意围着“妈妈”的感受转。
无关反应型
孩子抓到一只蚂蚱，兴奋地拿给妈妈看。如果妈妈说“好可爱的蚂蚱啊”或者“小心蚂蚱咬人”，这些都是对孩子所关注内容的反应，不管是正向反应还是负向反应，至少和孩子关注的是同一个内容。但如果妈妈说“你的手好脏，快去洗手”，那么她的反应与孩子所关注的内容完全不相关，这种反应被存在主义精神病学家莱因称为“无关反应”。
若孩子经常得到父母的无关反应，甚至是漠然的无反应，就会产生巨大的虚无感，无法确认自己的存在，自我支离破碎，用莱因的话说就是“存在性焦虑”。这样的孩子，自我无法聚形，连稳定的“假自我”都难以形成，经常处在不存在的痛苦当中，那是一种比死亡还可怕的感觉，我们通常称为“被抛弃创伤”。并非只有离开孩子才是抛弃，“人在心不在”的妈妈也会让孩子体验到可怕的被抛弃感。在这样的孩子中，有一部分人会发展成令心理医生都觉得棘手的边缘型人格。
有“存在性焦虑”的人很难安静下来跟自己在一起，要么找人说话，要么找点什么事情来做，连蹲厕所也得拿本杂志或者刷刷微博。有一类女人就是这样，一天打十几个电话要知道男人在哪里、做什么，搞得男人很崩溃。这种行为，意识上的理由是不放心男人，潜意识里却是因为感受不到情感联结的存在，“这一刻你不搭理我，我心里就感受不到你的存在了”，从而引发巨大的焦虑。
情感逆转型
所谓“反人类情感”，就是与正常人的情感反应相悖。这样的母亲似乎专门和孩子的真实感受过不去，总忍不住要逆转孩子的情感。
反人类情感的人，因为自己对获得爱和美好已经绝望，所以一旦看到别人心中升起爱、兴趣和希望，就会冲上去扼杀，把美好的气氛逆转成阴暗、绝望的气息，一起拖进坟墓。
孩子：妈妈，我在楼下看到一只小狗，眼睛大大的，还会站起来跟人握手，真可爱！
妈妈：别碰它！有个人养狗得了传染病，最后连肝脏都切掉了。
孩子：我毕业了，准备去大城市好好打拼一番！
妈妈：报纸上说了，连博士毕业都找不到工作。
孩子：我要去三亚旅游了，终于可以看到梦寐以求的碧海蓝天了！
妈妈：那个地方治安很不好，报纸上说有老两口在三亚被骗被打了……
孩子：阿姨，您尝尝这个牛扒，进口的，非常棒！
阿姨：医生说我血压高，不能吃。
孩子：那试试这个意大利烤面包吧！
阿姨：我上次吃了一个月的面包，结果血糖高了……
孩子一身汗地跑回家，兴奋地告诉妈妈：“我们球队今天赢啦！”如果妈妈回应“你的衣服好脏”，属于无关反应；回应“赢球又不能算成绩”，则是情感逆转。如果父母的情感没有被孩子的喜悦自然激荡，那么可以试着看到孩子的感受，然后去确认他的感受：“妈妈看到你好开心啊，这真是让人开心的事情！”
这个方式也同样适合各种人际关系。比如顾客说：“先把一半的订金付给你们，我不放心啊！”有的推销员可能会回答：“放心吧，我们是大公司，不会为这点小钱损害信誉的。”这种回答看似在安抚顾客的担心，实际上是在否认顾客的感受，顾客就算信任公司的信誉，心里也会不舒服。聪明的推销员会首先确认顾客的感受：“是啊，还没拿到东西就先付一笔钱，换作我也会担心的。”顾客的感受得到了确认，可能自己就会说：“你们是大公司，应该没事。”
遇到顾客气急败坏地投诉：“刚收到的东西就是坏的，不能用！”一些售后服务人员会自然反应：“这不可能，发货前我仔细检查过的！”可想而知，这种回答会让顾客的情绪更恶劣。优秀的售后服务人员会在解决事情之前先确认顾客的感受：“我看到您特别着急，东西刚收到就不能用，肯定让人生气。真是不好意思，我们来看看到底哪儿出了问题。”顾客的感受得到了尊重，情绪自然缓和，能够彼此体谅。
我们最容易犯的一个错误是试图解决对方的情绪。比如孩子失去心爱的小猫，哭着对妈妈说：“我好想念小猫。”这时候，焦虑的父母会提出解决方案：“不要太伤心了，我们再买一只。”这样的回应只会让孩子更伤心，因为他对小猫的爱被否定了。如果父母只是陪伴，或者回应“妈妈看到了你的悲伤”，孩子就能完整地体验“失去”的感受，变得自然平静。之后，要是孩子主动提出解决方案，比如再买一只，父母再去行动也不迟。
夫妻之间也是如此。妻子抱怨：“每天上班，还要带孩子，真累！”丈夫回答：“既然累，就别上班了。”这通常会让妻子感觉自己的付出不被尊重。如果丈夫回应：“是啊，又上班又带孩子，你的辛苦真是难以想象。老婆，你真不容易！”这样，两个人的心紧紧贴在一起，彼此温暖。若妻子真的不想再上班，这时候才需要和丈夫一起商量解决方案。
孩子提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个”“我不干，不要”，不会讲一堆道理来证明自己的要求多么合理，拒绝时也不会找很多理由。为什么随着年龄增长，我们变得越来越“讲道理”？
父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母，于是在拒绝时总要附加一堆道理，以证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。讲道理的本质是：我是对的，你是错的。这样虽然避免了内疚，爱的流动却被阻断。孩子体验到“被拒绝等于我是错的”，真正让他痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的”，“不讲道理的我不值得被爱”。当我们长大提要求时就是如此，执着的其实并非是事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是，我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是毫不勉强地答应。
同理，拒绝别人时，我们忍不住也要附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动会因此而止，担心亲人、朋友会从此心怀芥蒂。所以，我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名的小事怨气大爆发，真的变成“不讲道理的家伙”。
聪明的父母拒绝孩子时会这样说：“宝贝，你现在很想跟妈妈在一起是吗？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈要工作，1小时后妈妈再来陪你，你觉得这样可以吗？”孙瑞雪老师的书中有很多案例都表明，如果父母以平等、尊重的态度对待孩子，孩子其实非常好协商，比和大人协商容易得多，“最不讲道理”的孩子往往有一颗最讲道理的心。
妈妈对孩子的情感给予充分理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，这样孩子即使不能立刻达成心愿，但能感觉到“妈妈依然爱我”，同时学习到平衡协商的艺术。
把这种平衡的艺术带入亲密关系，我们会感受到爱的联结，不会因事情无法达成而消失。有时候，我们可能会觉得某件事情无比重要，“如果你不答应，我们的关系就完蛋了”，这种执念我也常有。深入觉察这种执念的背后，其实是巨大的恐惧，所以才要威胁对方，以避免这种恐惧。恐惧什么呢？一层层剥开就会发现，结果是：你不答应这件事，就证明我一定会被抛弃。这个逻辑一旦被正视，连自己都会觉得很荒谬。爱的联结不必被这种荒唐的逻辑阻断。我拒绝了这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你提的要求不合理，不等于我不在乎你。我的拒绝仅仅是因为现在我不想这样做。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受到你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系的委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。不带评判地拒绝，没有委屈地付出，爱的流动如此之美。
孩子之间发生冲突，若不存在病态性[插图]地以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品，原则上家长是不应干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。
我们先来看看，假如家长干预会造成什么结果。发生冲突时，孩子的情绪能量急剧上升，肾上腺素大量分泌，彼此口角，甚至扭打、哭闹。通过这些过程，孩子的情绪能量逐渐耗尽，第二天又能毫无芥蒂地玩到一块去了。这就是身体自动释放创伤的过程。童年是经历各种自发体验的过程，既有温暖的支持理解，也有激烈的口角冲突，嬉笑怒骂构成童年百态。孩子本身对各种体验没有评判，全然经历过，就会既不执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。
人类如此，动物也是如此。自然界中的动物也会遭遇创伤，比如生命受到威胁、争斗、失去伴侣，但少有野生动物长期处于抑郁状态，因为它们会在应激状态过后通过吼叫、抖动、奔跑等肢体动作，自动消耗过多的激素，释放恐惧、愤怒、悲伤等能量。只有最聪明的人类才会长期停留在某个创伤中，这是为什么呢？因为人类拥有头脑，会评判和干预自然的能量流动，并形成潜意识的限制性信念。比如孩子A和孩子B打架，家长发现后及时制止，并且各自拉回家教育。本来在哭闹扭打中的孩子，不得不停止肢体动作，忍住抽泣，进入“平静”状态。这种平静不是创伤释放后的真平静，而是能量冻结，即创伤的能量卡在体内。第二天两个孩子相见，因为体内冻结了应激能量，见到对方会再次引发创伤感受，虽然还在一起玩，却无法如从前一样亲密。所谓心理疾病，就是未释放的创伤能量长期累积固化而成的，也是生理疾病的成因之一。
我们再看看限制性信念是如何产生的。A父母很严厉，回去揍了孩子一顿，警告他以后再打架惹事，下场就是挨打、禁止玩游戏等惩罚，后果很严重；B父母比较温和，告诉孩子打架这种行为很没教养，让父母感到为难、伤心，以后要学会克制和谦让。A长大成人后，公司做得很大。有一天，他发现合作伙伴有不诚信行为，内心很愤怒，但为了大局考虑，他选择了忍让，只是小提醒一下，期望合作伙伴自动改正。后来，合作伙伴越来越离谱，严重损害公司利益，两人发生激烈冲突，彻底决裂，公司损伤惨重。
A长大成人后，公司做得很大。有一天，他发现合作伙伴有不诚信行为，内心很愤怒，但为了大局考虑，他选择了忍让，只是小提醒一下，期望合作伙伴自动改正。后来，合作伙伴越来越离谱，严重损害公司利益，两人发生激烈冲突，彻底决裂，公司损伤惨重。为什么会发生这样的事？因为在童年冲突被父母介入的过程中，A的潜意识里被写入这样的信念：我若和别人发生冲突，会遭受更严重的惩罚。这个信念导致A首选回避冲突，结果引发更严重的冲突，再一次“重温”童年的创伤感受，无论在事业上还是在亲密关系中，都容易重复这样的模式。再看看B的未来会发生什么。B长大后，果然成为父母期盼的温文尔雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子气概。有一次，女友和别人发生冲突，分明是对方欺负女友，B却选择克制，安慰女友说：“咱们不跟那些没素质的人计较，为小事发生冲突不值得。”女友感觉很憋屈，抱怨B胆小，不够爱自己。B解释说：“我不是胆小，本来事情不算大，如果对方威胁到你的人身安全，我肯定挺身而出，为你献出生命都不怕。”女友意识上也觉得有道理，但这样的事情经常发生，和B的心理距离越来越远。
潜意识里的限制性信念像木马程序一样，左右人的行为，人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法来解释自己的行为，使之合理化，使自己以为这是理智选择的结果。比如B会以为，忍让是有教养的明智选择。
冲突是生命历程中必然的体验之一，是孩子生命张力的体现。孩子的能量像天然流动的河流，一会儿平缓，一会儿湍急，有平流，有漩涡，一切本是无常的体验。父母长期的评判，会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤，让冲突变成阻碍成长的坏事。有时候，孩子的各种生命状态难免让父母已经充满制约的头脑焦虑不安，父母若能自己去面对那份不安，不干预、不评价孩子，可能再一抬头，孩子已经转换到其他状态了。孩子本无事，父母自扰之。
有一对夫妻找我做心理咨询，双方都受过很好的教育，郎才女貌。丈夫抱怨妻子不接纳自己，对自己百般挑剔；妻子则抱怨自己缺少陪伴，孤独寂寞。丈夫一听到“寂寞”这个词就上火：“我在家工作，一周7天差不多天天都和你在一起，你却总是不满足，你这是心理有问题！”妻子非常委屈，却说不清楚到底痛苦在哪里。我详细了解了这个丈夫的成长史。他从小跟父母一起生活，没有分离过，父母几乎不吵架，更不打骂他、对他进行说教。他一直很懂事，成绩优异，从来不给父母添麻烦，长大后工作体面，收入颇丰，孝顺家人，家庭关系看上去“非常和谐”。当我问这个丈夫：“你童年有什么和家人在一起很快乐的记忆吗？”他低下头，想了一会说：“确实没有，家在我的记忆中总是很清冷的感觉，很少有客人来，每个人都好像活在自己的世界里，没有人气。”再看看妻子的成长史。她是家里的独生女，出生后一直是妈妈带。除了喂奶，妈妈总是把孩子放在床上，自己在一边看着，却不抱不哄，跟孩子没有任何互动。就这样，孩子也变得面无表情，直到其他人过来抱孩子、逗孩子，孩子才会活跃起来，露出笑容。
这一对夫妻完美地复制了各自的童年剧本。丈夫就像妻子童年记忆中的妈妈，一直陪在身边，却对妻子“不抱不哄”，没有交流互动。丈夫这么对待妻子，其实就像他的父母对待他一样，也是不打不骂，物质上充分满足。大家都说他们是模范夫妻，然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬。
这种关系在中国家庭中绝对不是少数。比如有的人过年怕回家，因为和家人在一起时，除了“有没有对象、收入怎么样、要保重身体”之类的对话，再无话可说，气氛尴尬。中国人特别讲究“团聚”，却并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。
当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都是在传递：“我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。”这个改变本身就会让对方感到抗拒。就像妻子想把丈夫改造成一个有热情的人，丈夫的心只会关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。很多父母和孩子在一起时，不停地挑剔、指挥孩子。孩子玩水，嫌浪费水；孩子玩土，嫌弄脏衣服；孩子自己吃饭，嫌吃得太慢；孩子想吃肉，指挥孩子多吃青菜；孩子开心地跑过来要妈妈抱，妈妈却让孩子先去洗手。在这种“陪伴”下，大人小孩都很累，而且不开心。
为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只看见我们头脑中想象出来的“正确”的对方。头脑中的想象是最可怕的，因为它会找到一万种理由来证明自己就是真理。比如，父母看到孩子弯着腰玩iPad，头脑中就会立刻响起一个声音：“这样容易变近视，对身体不好，所以我要纠正他。”而父母纠正孩子的结果必然是：孩子不开心，和父母的关系进一步疏远。看到这里，可能有父母会问：“难道我纠正孩子的不良习惯也错了吗？长时间弯着腰玩游戏，肯定对身体不好啊！”人不是机器，不能像纠正机器一样去纠正人。问问你自己，你也知道晚睡不好，可真的能做到每天晚上都按时睡觉吗？如果哪一天失眠了，伴侣还在旁边一个劲儿地教育你“晚睡对身体不好”，这样有助于你安然入睡吗？换一种方式，假如伴侣理解你的晚睡，肯陪着你失眠，搂着你轻声聊天，这才是真正的陪伴：我不要改变你，我只是“如你所是”地爱你。同理，当父母看到孩子弯着腰玩iPad时，不妨去看看究竟是什么让他这么聚精会神，有兴趣的话甚至可以跟他一起玩。在爱的灌注下，孩子的脊柱自然会挺直。真正的陪伴是关注，但不打扰。
如果爱，当我们看到对方的问题状态，忍不住要去提醒、教育对方时，先让自己停下来——从头脑的冲动回到身体的感受，先放松，再去觉知：“我为什么要提醒、教育对方？到底是为了对方好，还是捍卫我自认为的正确？对方真的需要我的教育吗？我这一刻有没有评判，觉得对方做得不够好、应该改变？”通过这些提问，放下头脑中对“正确”的执着、对别人对与错的评判。至少意识上要知道，所谓对错，只是我们的妄想，而在妄想中是看不到对方真实需要的。觉知头脑中的妄想，这是第一步。
第二步是真正的共情。试着把自己想象成对方，和对方一样的身体姿态、一样的表情等，试着去感受对方现在的感受。我们有可能了解到一些，也可能完全不了解。没关系，这种“感受对方的感受”的意愿，就是创造美好关系的开始。
第三步就可以去和对方交谈了。交谈的核心是理解对方的感受，并且把自己的感受反馈给对方。要注意，如果反馈的不是自己的感受，而是自己的想法，那么最好加上一个前提，说明想法只是头脑中的假设，不一定等于对方的现实。
有一次上课，我观察到一个同学总是抢着发言，而且说话拖沓，挤压了其他同学发言的时间。我很想提醒他，但是我等了一下，开始觉察自己。我觉察到，其实是头脑中先有了评判：这个家伙不考虑别人，早晚会让别人讨厌。这个评判源自我内心的投射，我内心总有一个苛责自己的声音，告诉自己“我做得不够好，外界对我充满了敌意”。放下投射和评判，我开始试着感受他。我感受到他很焦虑、恐慌，担心自己不被老师重视，于是努力争取。当然，这个感受在和对方核对之前只是一种猜测，不一定是对方的真实感受。然后，我再一次问自己：“还想跟对方沟通吗？”内心的答案是肯定的。我愿意把自己的观察告诉对方，如果他也需要。那么怎么确定他是否需要呢？跟对方核对。下课时，我找到他，告诉他：“我观察到你经常抢着发言，对此我有一些感受，也关心你的真实感受，你是否愿意和我探讨？”他表示愿意。可能是因为我真诚的态度，也因为他是个乐于自我成长的人，他很开放地倾听我，跟我探讨。于是，我的回应确实帮助他提升了自我觉知。当然，这也帮到了我自己。
越是早期接触的客体，对孩子的影响越大。同样的，客体关系问题越是发生于早期，越难治疗。有的孩子有进食障碍，狂吃之后会狂吐，这个看似好治疗，只要对行为加以矫正——“不要吃那么多，吃完了不要吐就行了呗”，但实际上，没有人会故意折磨自己。狂吃狂吐表达的是潜意识中对“乳房”这个客体的不确定性的恐惧和愤怒。乳房是孩子接触的第一个客体，有的妈妈即使奶水充足也不按需喂奶，而是定点喂奶，婴儿就会感觉自己的生存由乳房决定，可它居然是不确定的，“我需要的时候不一定有，这太可怕了”。如果婴儿与乳房的关系长期恶劣，对不确定性的恐惧往往会伴随他的一生，使他的生命底色多一层焦虑的色彩。
当孩子在夜里啼哭，我们束手无策，感到焦虑、愤怒的时候，可以自我觉察：“是我自己在婴儿期没有得到妈妈足够的爱，才会在面对孩子哭泣时焦虑、痛苦，不知所措。这不是孩子有问题，他不需要被训练、被控制，是我的内心需要被呵护。我需要先平静下来，抱持住孩子，他自然就会回归内在的节律。”
当孩子渴望拥抱，而我们又非常疲惫的时候，可以诚实地对孩子说：“我看到了你的需要，它很好，是妈妈自己太累，需要休息。”在这样的自我观照下，我们的身心能够保持一致，得到休息。假如父母不能面对自己的真实感受，而试图使自己的行为合理化，就会相信诸如“总是抱孩子容易把他惯坏”“孩子在用哭泣威胁我，我不能轻易满足他”之类的说法，如此，孩子天然流动的能量就会被贴上负面标签，被定义为各种问题行为，造成内心分裂，心理创伤的种子就这样种下了。
当我们因为孩子的某些行为责骂他，甚至动手打了他时，可以诚实地对自己说：“这是我的内在创伤被启动了，因为内心痛苦而伤害孩子，这是我需要自我觉察和成长的地方，而不是孩子需要我纠正。”
当我们因为经济不宽裕，无法满足孩子的某些物质渴望时，可以诚实地对孩子说：“我看到了你的需要，它很好，只是爸爸妈妈暂时钱不够，无法买下它。”从小被及时回应的孩子，两岁左右已经非常好商量，无论是我的个案咨询还是一些父母的反馈，均证实了这一点。孩子的需要未被满足，也许会伤心，但不会固结成心理创伤。然而，有的父母不诚实面对自己，转而攻击孩子：“你的需要太过分，你不应该提出无理要求。”这种事情若经常发生，孩子就会深信自己的欲求是可耻的，自己的欲望应该压抑、隐藏，面对世界不敢直接发出自己的声音，总是缩手缩脚，严重的会成为“老好人”，不知道自己想要什么，似乎无欲无求，实则自我坍塌。
父母做到诚实了，孩子就不会受伤害吗？首先，诚实的父母是自我觉察的父母。有自我觉察的人会不断成长变化，伤害孩子的事情会越来越少，与孩子彼此的理解和接纳会越来越多。其次，人总是无法避免地要经历喜怒哀乐。渴望拥抱而不得，孩子会体验到悲伤的情绪，但情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。只有当情绪的天然流动经常被阻塞，才会在心里形成创伤。比如有的父母把各种冲突都说成是孩子的错，告诉孩子“你不应该提这种要求，不应该有这种感受”，禁止孩子表达情绪，造成孩子意识和潜意识的分裂，这才是形成心理创伤的基础。心理创伤往往是过去的事件造成的，既然已经过去，一切就不会改变，也不用改变。心理治疗的重要功能是把潜意识的感受意识化，让潜意识的感受被意识承认，两者逐渐合一，不再分裂，创伤便会弥合。所以，诚实的父母不扭曲孩子的感受，不扭曲就不会分裂，就会自然疗愈。
