希望有天，每个人都能在广袤无边的情义下成长起来

孤独那么久的人，都活着呢。

所以，没什么大不了。

文/不木

导语

社会过渡到大社会的我们，只用了一篇毕业论文的答辩时间。

所以，这过渡期太短还太急躁。

从五湖四海来的人最后都攻向四面八方去。有的三三两两回家乡去了，有的成群结队地去了北上广，还有的一个人在无故徘徊着。

1、

我们是祖国的花朵，我们是煮过的花朵，蔫了一大半。

我那么接近黑色，在这个城市里。我孑然一身，没钱没背景，没能力没目标。从小社会出来后，发现大社会原来是每个个体的组成。

公交站牌下尽是等车的每个人。陌生的面孔，陌生的环境。对于他们而言，我也是陌生的存在。

我上车了。

窗外是车来车往。

不知道有多少人是跟我一样，带着似是而非的目的上了公交在某个地点下车，又在某个地点再次上车。循环往复，周而复始。

如果有人停下上车拉我下车，我想我会毫不犹豫地跟着他。

无论去哪里。

我的大脑已经放空了很久，像刚出生的婴儿一样，睁开双眼看见的就是白色的天花板和白色的灯。

天花板和灯不会和我聊天，不会教我。

于是，我渴望，我需要有人抱着我，亲吻我，在耳边低语，亲切地教会我下一步你跟着我这样踩。

我想我那时候应该会明朗地笑着，把鼻涕和眼泪都蹭到那个人的衣服上、脸上，如果可以我还会张开双臂也去拥抱，然后跟着一步一个脚印踩下去。

2、

然而现实是我还是一个人。

在车上没地方坐，因为坐下去马上就有更有资格的人上来，你需要让座。

我还是一个人。

百度地图告诉我你该下车了我就下车了，该上车了我就上车了。

我不明白为什么我要无数次地上车下车？也许为了融入这个城市，也许在证明我是一个大人，亦或是假装我有一个方向。

这时候的我，不像个婴儿，我像个被无知和现实操控的脑残。

苏格拉底说：“无知即罪恶”。

犯过罪的人要被审判，审判后要惩罚。

我还是一个人。

一个人趴在窗台看阴雨绵绵，一个人看咖啡的热气升腾，一个人把剩饭倒给巷尾的猫，一个人在被子里瑟瑟发抖。

我还是一个人，犹犹豫豫的一个人，不清不楚的一个人。

我不知道这样的形容对不对，最起码我现在对自己是强烈不满意。

那种极度的自我厌弃、不自信，类似孩童的恐惧都在左右你。

有些话、有些事情，你没办法和朋友、亲人、恋人分享和诉说。

因为害怕把不堪一击的自己暴露给她们以后，她们未必能够承担这样的你所带来的情绪压力。我也不舍得去让她们和我一同承受那些本就属自己的审判和惩罚。

当然了，也害怕他们成为审判者的其中一个，再给你当头一棒。

你已经软弱到承受不了任何可能出现的意外。

3、

于是，一个人就一个人了。

我想有天我会因为这么多的“一个人的时候”，突然成长起来。

像奔跑过无数草原的马匹，走过黄沙掩埋的黄尘古道，趟过冰川刚融的河水，踏过暖风新生的草原。

我在这广袤无边的情义下成长为一个大人，望着青黛色和雪白色相见的山，我在这清冷的对比色下突然成长起来。仿佛能看见雪山以后的、我梦寐以求的布达拉宫。

我没有太多的情怀，我只是简单地认为：有些东西就是在所难免的存在。

存在的意义在于能被你感知、感受。

而最后栉风沐雨以后脱胎换骨的那个你，也让所有在所难免的存在变得更有意义了。

陈鸿宇说“你要爱荒野的风声，胜过爱贫穷和思考”。

我爱这广袤无边的情义，胜过那些在所难免的无知和现实。

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对于一个刚毕业不久的大学生来说，一份工作对于一个大学生是极其重要的。撇去是否能够锻炼到自身的能力不说，最起码你需要这份微薄的工资养活自己。

所以，在辞职与不辞职之间，我花去了若干个本该安然入睡的夜来思考这个问题。

我知道准确的判断力和果敢的执行力对于一个人有多么重要。

因为我发现，人生中很多时候我犹豫不决最后时间逼迫我做出的决定，每一个都让我后悔。

决定本身没有对错，错的是我在每个决定之后的道路上仍然踟蹰不前。

这一次，除了时间不放过我，当然还有我仅存的一点专业认知也在告诉我需要换一个工资稍微高一些，能施展我绵薄的才能和能稍微带动我能力提升的工作。

所以，我在某个不眠的夜晚毅然地做出了决定。

也许有人能够懂得我，懂得我那时候的孤独、无知和无助。

因为你没有办法想象做完决定以后可能发生的意外。但是，人总该给自己一个机会去认识你究竟有多大的承受能耐。

我在做好决定以后写下一个少数和我一样能看懂我情绪的人共勉。但愿是一种安慰，带给夜不能寐的你。