如果善良是累赘

去年，我在简书写了一篇文章，叫《生活告诉我有时候努力根本没用》。说实话大家给我了很多很多真诚的鼓励，而我也始终像我自己所说的那样，选择去面对去承担。

但是今天，我想记述一下最近半年发生的一切。生活永远能够超乎我们的想象，足够好或者足够坏。

如果上天注定要给我那么多试炼，那么我也不知道我究竟可以承受多少。今天想写去年的总结，心里好多话又说不出来。——生活真的很混蛋，充满着各种我们难以预料的乱七八糟的事。——我打下这样的句子，又忍不住全部删掉了。

这半年最大的变化，就是看待善恶的视角变了。

特别是看电影看书看身边的人与事的时候，都能明显感觉到与以前的不同。

这种不同让我内心很恐慌，因为我不知道这是好还是不好，而我不知不觉也懂得了世界不是非黑即白。似乎任何人任何事我都在寻找其灰色地带，更加的不妄加评判，更加的站在自己的角度，更加的学会了保护自己。——我觉得自己不再是那个单纯的如同白纸的小女孩了。

去年八月底辞职以后，我去了大理。

九月中旬，天高云淡。苍山洱海，寂照花开。

每天早上上班路上看着苍翠欲滴的苍山，仿佛心底的所有烦恼都可以抛在脑后了。

我进入了一个全新的行业，每天认真学习，努力经营。把一家店当成自己的孩子一样看着它一点一滴积累成长起来。

我也喜欢这份工作，喜欢大理的生活节奏。我以为只要这样安安静静地努力下去，我也会有一份应得的回报与内心的归宿。

然而遇人不淑，从不上心的老板受她朋友挑拨，脸色突然大变，翻脸就不认人了。

几个月坚持天天早出晚归的人是我，对每个客人笑脸相迎从不抱怨的是我，宁愿多做多学习任劳任怨的也是我……

而她口中则成了——背着她偷卖产品记假账的是我，恣意妄为不把她当老板的是我，不懂感恩不好好工作的也是我……

那一晚，我收着我所有的行李，流落在大理下关的街头。

当初去的时候，是一个二十二寸行李箱和我的一腔孤勇。没料到最终陪伴我的，依然是这个行李箱，还有百口莫辩，两手空空。

我以为问心无愧就能无所畏惧，我以为善始善终才是世间规则。

然而人心难测这句话，我终是明白了。——世界上的无赖与不讲道理的人，是不会在意你有几分善意的。你的一切在他们眼里，都将沦为恶意。

那一夜我与她对账到半夜三更，心里的委屈快要溢出来，我却一滴眼泪都没掉。我告诉她我就是问心无愧，我没做过的事我死也不会承认。

幸而朋友帮我找了酒店安顿下来，辛辛苦苦几个月，还完解约金，赎得我自己的自由和清白，我身上连酒店的钱都付不起。

一夜未眠。

我不懂自己坚持了那么多年的一套待人处事原则方法究竟是哪里出了错!

我感觉自己的内在价值观在那一夜就像经历了一场大地震，我不知道我该坚持什么，该毁灭什么，我不知道是谁的错。

善良有错吗?

那天的自己，真的痛恨着善良。

真心总是给了不该给的人，善良总是成了被利用的软肋。

我不知道现在我的善良还剩多少，并且我既怕失去它，又怕不失去它。我怕它流失，让我变成他们那样的人；我怕它还在，让我再次被伤害。

我曾经觉得自己是个自我保护意识很强的人，那件事之后我才知道并不是的。

我总是满腔热忱地接纳他人，热血善意地帮助他人，设身处地的为别人着想。这些是没错，也是我始终问心无愧的理由。

可现在不是了，我感觉我开始学着把自己放在第一位，我开始毫不忌讳说出自己最真实的感受，我开始明白我也有我的难处。

我不是神，我只是一个人而已。

如果善良是累赘，请让它轻一些，再轻一些。别辛苦了背负的人，喂饱了不配之人。

一个多月过去了，每次想起来依然心有余悸。人心之丑恶，远远超乎我的想象。这件事情对我来说，是一个不小的打击。看似过去了，心里的裂痕还在。

但我也没想到我的勇敢，能在我最需要的时候，那样无所畏惧的支撑我，去和无赖抗争到底。

如果善良是累赘，我也愿意背负。因为只有它，能让我成为与他们不同之人。

生活险恶，每闯一关，都是一个成长节点。很多时候我也很累，我也很想一了百了，可是游戏开始了，怎么能轻易退出呢?不走到终点，怎么知道善良的人不能赢?