说真的，我也曾想过离开北京

我曾经在知乎上看到过一篇题目叫做：“那些离开北京的人，你们过得怎么样？”的文章。

里面有这么一句话：

离开北京以后，工作时间由每天8小时变为6小时，交通时间由每天3小时变为20分钟，午睡时间由每天0小时变为1小时，工资由每月买0.3平米房子变为每月1平米房子。

父母为伴，乐不思蜀。

说真的，我曾不厌其烦的去搜寻这样的文字，曾在百度搜索条中输入“离开北京会怎样？”。

我曾对一切与北京为敌的言论字字斟酌、铭记在心，只因为我想要为离开北京找一个不那么狼狈的理由。

我喜欢北京的冬天，但是这个在我感觉最美的季节，却是北京雾霾最严重的时候，整个天空的颜色都特别奇怪。

每次在上班的路上我总会盯着身边的那一群戴着奇怪口罩的人，心里都会在想，他们是不是真的会比我活的久一点。

每次与不在北京的朋友聊天的时候，朋友们都会问我一句：你打算留在北京吗？

说真的，我没想过，不是不想，只是还没有那么大的决心。

拥挤的交通、糟糕的天气、嘈杂的职场，试问一下我们为什么留在这样可怕的城市，每次想到这里的时候你会不会跟我一样有一种莫名的心酸。

在这里，我们没有一套属于自己的房子，没有多么像样的住所，也没有一份所谓稳定而有高薪的工作。

家乡的同龄人早就结了婚、买了房、买了车、生了娃、当了爸，我们奋斗了几年，没留下太多钱，留下的只有青春的喊谁和眼泪，可能到最后连在这个城市扎根的资本都没有。

我读过太多励志的鸡汤，可是我知道自己留在北京，没那么伟大，也没有那么容易。

我也见过凌晨四五点钟的这里，为了去远处面试，自己不得不来了个“起早贪黑”。

四五点钟的这里，一切都和其他地方的凌晨没什么太多不同：一样的清洁工人、一样赶早市的大爷大妈、一样为生计而奔波的你我他。

可能在这里的太多人都会和我一样，如蝼蚁一般生存，不知疲倦的扛起生存的重担，不是为了有朝一日能够俯视一切，而只是为了想要一块小小的立足之地。

我在北京，我并不以为傲，说真的，我也曾想过离开这里，去一个BU那么急躁的城市。

每当爸妈跟我谈起别人家的孩子都当爸的时候，我也想过以此为借口远离这片尘土。

打着”父母在，不远游“的名义，理所当然的逃离拥挤的地铁、阴沉的天气和看不到未来的生活，可害死我知道，我做不到不动声色的欺骗自己。

因为独自复式这座城市的时候，我会感受到我内心的充实，会热泪盈眶，也会热血沸腾。

我没有办法去猜测那些早早就离开北京的人，心里是会有回忆的满足，还是会有未尽的遗憾。

但是我隐约觉得，那些离开后称自己挺享受现在安逸的人，只是想要证明些什么罢了，他们的内心深处是不甘的。

找不到说服自己的理由，我也就没讷讷个离开北京。

我依然在这里，看地铁上睡眼朦胧的年轻人，看地下通道里抱着吉他弹唱的追梦人，看软件园加班到深夜的迟归人，看798的另一种生活方式，也看自己脚下真实的路。

也许我会有重返故乡的一天，但我希望那一天的到来，不是因为我无法承受残酷的挫折，也不是因为无法容忍磨人的生活，更不是怀着对北京深深地失望。

如果真的有那摩一天，我希望我的离开并不是落荒而逃，而是我足够强大，心怀感激，启程更值得我努力前往的地方！