出发的语无伦次

    今年是尴尬的一年，身无分文的回，只是我的心理素质真的变强了，面对亲戚之间的各种有形及无形的比较，我能淡定自处，全然的把握和女儿相处的时光和自我觉察的时光里自由自在，对外面的世界全然不理，我也是佩服我自己呢。

    只是出发前，妈妈给了我300块钱，让我无比的羞愧。

    妈不擅长于语言说爱，怎么来描述我和我妈，想了很久，还是无法写出来。

    我和我妈不亲密，但是也不疏远，有能力的时候，有好吃的好玩的好穿的我提供，但是亲密不起来。

    对爸爸还有偶尔的责备和怨恨，对妈就那样。

    临出门前，爸爸责骂女儿不懂事，妈妈出远门还不起来忙前忙后，也不起床相送，女儿倔，躺床上委屈的流泪也不肯起床。

    女儿有自己的想法，而且以我的认知，女儿的这种行为不是什么原则性问题也没有伤害他人，我想让女儿自由的成长，她的人生由她探索，我不干预或者少干预，我只是陪伴的角色，让她知道，不管什么时候都有妈妈的陪伴，她不孤独，我就想这样带大我的孩子。

      所以在床前安抚这我女儿，心里对她满满的歉意，不能天天陪着她，我不认同我爸的教育方式，爸这么带大的我，现在还是这样带我女儿，明知爸不对可是我不敢讲，明知道爸的这种方式不能给我女儿自信，我无力把女儿带在我身边。

      我想我的自信真正的出来，最好的训练方式就是对我爸说“不”，大声、果断的说“不”。

      还有我妈，我妈一辈子没有主见，大大小小的事情都要我爸拿主意，就连我外公的事情只要我爸不高兴我妈就不敢做主，只敢生闷气。我妈一辈子生活在不配的感里，无价值感里。

    我要摆脱我妈的影子，脱离我爸的控制。

    我的儿子。出门前总算去见了我儿子，让他跟我呆了半天。

    对着我儿子，我也是歉疚，他的穿着样子，真是就是没妈的孩子。为了满足我想见他的私心，硬是拉着他陪我坐车，让他受晕车的苦。

    给儿子买了很多的课外书，结果今天去看，被他爷爷全部当废纸卖掉了。很生气，但是作为离婚的我，好像无权要求他爷爷什么。只是，真的难过真的伤心，一个家庭不尊重书，孩子又如何能爱上读书呢。

    这是我对儿子的愧疚，知道怎样做对他好，我却只是知道，不能实实在在的改变他的生活环境。

    我一路上还好，我知道我会在大健康的路上，中医养生导师的路上死磕下去。我相信我会有出头之日。

    我同样也相信，一个有学习力，有自己梦想的妈妈，即使不能天天陪在孩子身边，她的孩子也不会太差。

    答应自己的，每天更新一章简书，今天我做到了。