你看，我都没有哭，所以请你放心的刺伤我吧。

作者：阿火

1

校园时光，总是免不了“小群体”这种东西。由于性格一向随和，我交了很多的好朋友，我们一起唱歌，一起聊天，互相陪伴。随后不久，发觉家庭冷漠，只有以爱之名的管束，令我变得不爱回家。更喜欢跟同学们待在一起，巴不得像其他人一般，住在学校，希望时间停顿，停留在她们的歌声和打闹的欢愉之中。再也不回家。

长久下来的友谊，她们成为我心中比家人还要坚实的依靠，在我不快乐的时候，她们总是第一时间出现在我身边，急切的询问我发生了什么。询问，倾诉，安慰。我将所有内心的想法，我的困惑，我的天马行空，都告诉了她们。我觉得很是幸运得到她们的关心。如此周而复始。

直到后来，从不熟悉的同学口中听到了很多我只告诉了她们的小秘密——我的家庭，我的情绪，我的极端。通通都被添油加醋。那一瞬间，我意识到了原来她们的关心，她们的“第一时间”出现，不过是她们在争取一些饭后的谈资。她们的那些安慰，也在那一瞬间，通通变成了我自己的一厢情愿。只不过身处其中，总觉得我已经被满满的爱意包围。

我不明白，我做错了什么，她们要背叛我。

2

入学不久，班主任找过我谈话，斥责我为何年纪轻轻的就着装沉闷阴郁，告诉我，所有的同学都穿着活泼阳光，唯独我在搞特殊。她严肃地批评了我穿着黑色衣服的行为让我向其他同学学习。我心生委屈，我并不认为我穿黑色是坏事情，也不是故意搞特殊。

在校服还没发放之前，我也并没有听老师的话，我仍然穿着黑色的衣服。她把妈妈叫来了学校，再一次讨论这个问题。我低着头没有说一句话。好在随后，校服的发放，让我脱离了这样的窘境。

我不明白，我并不是故意而为，老师又为何针对。

3

后来认识了隔壁班的一个男生，多巴胺的作祟，我开始了早恋。我将所有来源于父爱的缺失，一一的安置在这个男生身上，希望他能够填补我无法满足的空洞。不料我也遭到反噬。大概谈了好些个月，他的占有欲，控制欲越来越明显，不允许我和异性的同学交往，不允许我做他不喜欢的事情，甚至也曾在我面前批判我的小群体。我再一次感受到以爱之名的管束。我开始变得暴躁，在课室走廊上大吵了一架，将他送我的小礼物，从楼上扔了下去。所有的寄望，所有的美好，就在那一瞬间，我的心也随着那些小小的爱意，重重的摔在了地上。

直到后来，我才知道这个男朋友，只因我没有按他说的话——不准和异性接触，而对外说我跟他的同班同学勾搭上了。

我不知道，我做错了什么，他要如此诋毁我。

4

在我自暴自弃的时候，我也间接的得知，原来其他班的老师，会在班会或上课前的10分钟，以我为例，谆谆善诱地教导同学们，不要像我一样只懂得怎么把人带坏，就是粥锅里的老鼠屎。

与我同校的表姐们，也为此专门跑来苦口婆心的试图劝我不要学坏，别学的跟小流氓一样，真让人丢脸。

我不明白，我做错了什么。

5

在这个大环境里，我终于学会了怎么迎合她们不被排挤，满足了她们对我的所有遐想。行为极端，性格孤僻怪异，粥锅里的老鼠屎，这些我全都做到了。面临种种恶意的流言，顶着她们的嫌弃厌恶的眼光。满手的伤疤和已经成为日常的丧气苦瓜脸成为了我生活中的一部分。

这些缠绕在一起的导火线，点燃了失去温馨家庭的我，引爆了面对语言暴力无力反抗的我，也不知道具体是中了哪个咒，我真的开始变得沉闷阴郁。狠狠地对自己下手，一次次的伤害自己，一次次的自我怀疑，一次次的为自己的存在感到可恨可悲。

6

直到我生了一场大病，我离开了学校，开始接受治疗。仍有人给我不断发来信息，告诉我：“现在学校的人都跟你一样啦，学会自残啦，学会怎么博眼球啦。”我一次次被诸如此类的话拉回了那个无法逃脱的窘况，感觉整个世界充斥着她们的声音——

“你是神经病吧啊”

“你这点不开心算什么啊，我比你更不开心呢…”

“你怎么就是做一些跟别人不一样的事情呢？…”

“这个人心机可真多，真会博人眼球”

“你说这样的人活该没有朋友嘛….”

“你怎么学的这么坏了，你别给家里人丢脸了！…”

为了躲开这些让我痛苦的记忆，我将她们从我的列表中，一个个删除。那些好朋友，那些表姐们，我再也没有联系过。

7

她们忽略了语言的的暴力有时候真的不亚于肢体暴力。那些语言锋利的像一把刀，将我的心以最快的速度，切碎成片。我的无声、无力看起来像是站在血泊中对着她们挤出微笑说——你看，我都没有哭，所以请你放心的刺伤我吧。

看完心理医生，在我被确诊的那一刻，感到了前所未有的安全。那些来源于家庭来源于学校的情绪，那些苦恼困顿，那些极端，那些敌对的心理，那些自我怀疑和那些为了满足她们的遐想的行为，也终于停在了这里。原来我只不过是生病了。

手上的伤疤已经随这漫长的时间，重新变成了皮肤的颜色。可至今我仍然记得当时她们的暴行。