我们终将与另一个自己相遇

电影《肖申克的救赎》安迪

文/伊人

离别前的不舍，对未来的毫无期待，钩织着我21岁的生活。

经过一路颠簸，旅途一路所见，我若要写出来，恐怕又会生出许多的故事来。在这儿，我就不赘述了。

火车站内外，充斥着人生百态。今天在西安高铁站检票时有位爷爷由于车票未到检票时间而他并不知晓，所以在检票口试了好几次，我想他心底也是有很多无奈的吧。可就在这样的在别人为难的时刻，我听到排在我后排的有位大哥的话语，脏话脱口而出，言语中是埋怨，丝毫没有理解包容之心。我为看到这样的场景而心痛。

我在想，我们的社会怎么了？看多了社会贫富之间的遭遇，我没有多余的情绪了。我能做的也只剩下理解，并学会了接受这世间所有的不平等以及，不公平的待遇。

大概我们总要学会与这个世界，握手言和。而成长也就是慢慢咽下委屈的另一个自己这样的一种过程吧！

很多时候我期待活成另一个我，我也曾幻想过未来五年的自己是什么模样？在做着什么？又成为了怎样的人？

一切都是未知，而现在我能想到的只有未来的我也和现在的我一样，一定也是有着些许的心理变化。为这过去的点点滴滴慨叹，并依旧装作若无其事似的去生活。

就像今天下午我到了学校，突然有一种，上次来到这里还是很久之前的片刻失神。周围的环境一如既往，只是树叶因夏天的灼热变得泛黄，花儿依旧次第绽放。好像什么都没有变化，却又处处透着过去了很久的光景。

可，我仅仅只是离开了这里两个月多一点。

我到了教室，收拾书籍，整理桌子，并擦拭灰尘。也许也只有这些灰尘还记得，过了很久吧。

而依次来到教室的同学，也没有了初高中时期的热络，我们只是知道对方是谁。然而其他，并无多话。也只有怀念青春剧中热络的聊天嬉笑相处的大学岁月，仿佛那才像是理想中的大学生活啊。

我们离那样的热情与铭记多久了？

每年自己的生日，我都会在空间记录，哪怕我什么也没送给自己——只是一句祝福。像去年买给自己的书，也只有这些，是我可以给自己的。

而我给不了自己的，从来都是安定与力量。我无法抹平自己内心的伤，岁月真好，让我渐渐开始善待自己，如此便好。

下午后约了朋友一起出去学校外的广场转转，果然还是一个电话就可以约到的人。我很喜欢这样的感觉，能够相识已经是缘分，可相知就困难了，而朋友w就属于这样的人。

由于昨天是我生日，因为赶车，朋友之间说好的一起吃饭也成了泡影，所以下午朋友给我买了小蛋糕庆祝，一起买到的还有我常吃店的糖炒栗子，以及那家充满了故事的拿铁。

我与朋友带着吃的去了饮品店，我们打开蛋糕，一起吃，她喂我，我也喂她，一边聊天一边吃着好吃的。这样的朋友之间的相处方式是我很喜欢的。

可是今晚的拿铁变得很苦，原来我的心已经受不了这样的苦涩了。我渴望甜蜜的记忆，在这家店存在的，是太多关于过去的爱情纠葛的怀恋。

日子就这样过去，话题变换的很快——学业，生活，直到未来。总之，很是舒心，在他乡我想要是没有这样的知心陪伴的朋友。我的日子一定过得很苦吧！

晚上与一位很聊得来的对面大学的朋友见面。走在熟悉的街道，很多的店已经关闭了，吃惯了的餐厅也换了人，内心难免泛起点涟漪。多了很多家陌生的店面，好像人与人之间的联系。这些点滴变化无不反映着日子的变换。

像你我，也有了很多的变化，由最初的豪气干云，到现在开始变得散漫，与朋友聊起，这样的变化是怎么产生的呢？我想很多人都有过这样的感觉吧？可是答案我依旧不是很清楚。

与朋友兼老乡S闲逛她们学院，我们只是一圈圈地散步聊天。说起与她在一起的感觉，就像是我们认识了很久似的，其实我们也不过见过几次面。就像有的人认识很久却没什么话可以说，而有的人，不论离得多久，不联系多久，偶尔联系，还是一如既往。

夜渐渐静下来，我们也走了很多圈，路走的也多了，我们聊天的内容也开始变得越来越走心，仿佛每次见她话题总是很多，很自然地，话语很自然地脱口而出。

我喜欢与这样令人舒服，能让人自由的做自己的朋友相处，这样的活着才是我想要的生活方式。

独自回学校的过程中，心底升腾起很多的情绪，我说不出来心底在慌什么？也不知道自己如今的所作所为是怎样的？可如今我能做的，也只有做自己，无愧于心，随心而走。

他乡的天气变化很大，闷热干燥，随之而来的，将是接下来的半年大三时光，希望自己依旧坚持做真实的自己。也希望我们都能成为自己想要的模样。

如此，便不负当下了……