妈妈的爱

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每个妈妈都是爱自己的孩子的，我相信这一点，但是每个妈妈对自己孩子的爱是不同的。我知道妈妈是爱的，虽然她从来没有对我说过她爱我。

小时候，父母每天忙于为吃饱饭起早贪玩的干活，我白天是看不到他们的，早晨起来时他们早已经去生产队干活了，晚上回来忙于各种活计也没有时间陪伴我。在那样的情况下，我很小的时候，大多数时候都是住在姥姥家。那时候姥姥家的生活好像比自己家能好一点点，总是能吃饱饭，我还会得到姥姥的偏爱，但是每次回到家里的时候，妈妈都会说，“好像瘦了。”于是我就有一种想哭的感觉，我感受到妈妈这样说的背后是对我的爱和关怀。虽然，她从来没有用语言对我直接表达过她对我的爱。

我一直渴望得到她的爱，为了得到她的爱我做了很多很多努力，我很小很小的时候就会干活了。我记不得自己是从几岁开始尝试着自己做饭，只记得是上小学之前，第一次做饭非常不成功，害怕饭不熟，把厨房里存放的所有的柴火都烧了，差点把锅盖烧着了，满屋都是烧干锅后的浓烟。但是她回家后看到狼狈的我和经过一番搏斗后战场一般的灶台，却没有说我，我知道那是她对我的爱。

从此之后，我就开始了独立做饭的勇敢之旅。那时候的我又瘦又小，站在地上，我够不到灶台上的大铁锅，所以就站到凳子上爬到灶台上，站在灶台上往锅里贴玉米饼子，贴好后盖上锅，然后再下来烧火。每次我都在父母干活回来前把饭做好，我想得到他们的夸奖，我想得到他们的认可，我想得到他们的关注。

白天他们去干活时，我就在家里打扫房间，叠被子，爬上爬下地擦箱子，扫地，洗碗，干各种自己能干的活。

冬天的时候，我会挎着一种用柳树条编织的筐。一种三面围拢起来，一面敞开的大约三角形形状的筐，我们这里把它叫做粪箕子，挎着粪箕子，满村走着去捡牲畜拉的粪便。捡回来之后堆放在家门口的一角，留作当下一年种地的肥料，看着堆放的牛粪、马粪渐渐增多，那是我一冬天的劳动杰作，我都特别为自己自豪，我想要向父母证明，我可以帮助他们。

很多大人觉得我一个小丫头能干这样的活，真有些不可思议，我当时却乐此不疲。现在想起来，其实我是在争取他们的认可。有时候他们夸我会过日子。每次听他们那样说，我的心里都很受用，我知道那是他们对我爱的一种形式。

后来，我上了学，记得有一次不知道为什么，我在学校耍了脾气，从学校跑回来坐在邻居家房子的房山旁边闹情绪。妈妈知道后找到我，看到我啥也没说，踢了我一脚，让我立刻去上学，于是我就乖乖地回到学校。

那时候女孩子不上学好像是天经地义的事情，当初我还怨恨她踢了我。但是，当我长大一些，我意识到她能坚决地让我上学，我知道那是她对我的爱。虽然她的方式简单粗暴，但是上学需要钱，在家干活还能帮助家里减轻负担，而她却让上学，那是她对我的爱啊。

后来当我上了大学，回想起当初的那一脚，我开始感激她，我知道那是她对我爱的一种表达。没有当初那一脚，我可能只会成为一个没有文化的单纯的家庭主妇。

高考期间，最初妈妈没有来学校陪我考试。我还在考历史的时候迟到了，勉强赶上进入考场的时间。后来被邻居说，“人家孩子考试都去陪，你咋还在家干活呢？”她才来到学校陪了我一天，其实我对她来与不来是没有任何期待的。在我的心里她整天有干不完的活，不来正常。来了，反倒让我心里有负担。不过，她来与不来，我都知道她能供我上学就是爱我的，这样就很好很好了。

考试结束后，我在家天天帮忙干农活，一天当我在房顶上打葵花籽的时候，我接到了大学的录取通知书。其实我的心里是特别开心的，但是我拿到录取通知书对妈妈的第一句话是，“妈，你别上火。”我知道家里没钱，供我上学不容易，妈妈脸上的表情是平静的，她说，“我不上火，我高兴还来不及呢！”那时候我知道她是爱我的，在当时的环境中，几乎村里家家的女孩子都辍学在家干活了，能够坚持到最后上学的没有几个，而我作为恢复高考后，村里第一个考上大学的大学生，妈妈的心里应该是高兴的吧！但是生活的重担让她无暇开心，或许她心里首先想的是如何能够借到让供我去上学的费用。一直以来，我每次上学，她都要去借钱才能让我去学校，所以上学对于我来说是艰难的事情，上大学对于我来说就是更艰难的开始，但是她却坚持继续供我，她是爱我的。

上了大学，看到其他女孩子们天天穿得美美的，我的心里也是羡慕的，可是我知道自己的实际状况，所以穿着妈妈亲手做的衣服鞋子，我也是非常满足和快乐的。那时候的我简单纯粹、心无杂念，把更多的时间和精力用到读书和学习生活中，大学时光是我上学阶段最美好的一段时光。

在上学期间，我记得妈妈给我写了唯一的一封书信，那封信我至今还保留着，字数不多，也没有什么特别的话语，就是平常的几句家常话和几句嘱托，但是每次读起来都让我特别感动。我知道她是爱我的，非常荣幸作为她的第一个孩子，她把她最初的爱给了我，虽然我清楚她心里更偏爱她的儿子，但是我一点都不嫉妒，也并没有为此难受，我已经得到了她的爱，我知足。我接受她全部的爱和偏爱，我接纳并且支持她以她自己的方式去爱她的任何一个孩子。

她是不容易的，她一个人操持着整个家，家里家外、事无巨细地费着心思。她是有些强势，但是她真的为这个家付出了太多太多。她在身无片瓦的起点上开始经营着我们的家，她把我们养大，供我上学，为儿子成家，让妹妹学手艺，虽然妹妹一直觉得自己得到的支持比较少而心里有些不甘，但是我知道维持那样一个一穷二白的家有多么艰难。

或许她在平衡各个孩子之间的关系上也曾尽力过，但是十个手指不一般长，总是有不同的，她也不容易，她能做到她那样已经很难得了。我相信她对所有的孩子都是爱的，只是方式不同而已。

以前我只是理解她、支持她，现在我自己经历了成家，养育自己的孩子，在工作和生活中每日奔波忙碌。我经历得越多，我越加懂得了她的不容易。她是一位能干的妈妈，我不及她。

小的时候，我总觉得她太厉害了，无所不能，干活不输给男人，持家胜过一般女人，她的聪明才智是我远远不及的，我总是觉得她的所有优秀的方面我都遗传了那么少的一点点，我曾告诉她我有多么羡慕她，我也曾不满自己只是遗传了她那么多优点中的一丢丢。现在我心甘情愿地接受着我的不足和她的优秀，我希望她保持着自己最初的那种强势一直厉害着。

随着年龄的增长，我越来越多地体会到她作为一个平凡普通的家庭主妇经历了那么多坎坷和困难，却依然能够热爱生活，对生活充满希望，坚持着把一切做到更好的那份执着和坚强。我为她的韧性和豁达感到骄傲，我愿意她一直比我强大下去。

妈妈是爱我的，虽然她从来没有说过。