梳理我的羞愧体验之旅

今天，我想梳理一下我的羞愧体验之旅，主要源于我的内在开始清晰，生活中的很多纠结痛苦的点也似乎有了答案，像树根已经被拔起松动，虽然还有泥土固着，没能完全拔出，但也不再是坚不可摧了。

我的羞愧感可以追溯至初中，在我开始有明显感觉到自己有情绪的年纪，我就开始体验深深的羞愧感了，我现在感觉是，一个孩子可能就是从这个年纪开始有隔夜情绪的，也许别的孩子更早，但是在我这里，到了初一，我的情绪就已经是以羞愧为主了。

作为一个十三四岁的孩子，我羞愧什么呢？我羞愧的东西太多了，我看见每一个同学，在这样心智刚刚萌芽的年纪，有的孩子已经开始注意装扮，有自己的喜好，开始有自己的观点，态度，自己的特质开始凸显，娇憨的，可爱的，幽默的，调皮的，犀利的，温柔的，各有各的美好，这些统统都被我捕捉到了，我觉得他们就是初升的暖阳，稚嫩的花朵，活脱皮实的狗子，丰富多彩生机勃勃，唯独我--一无所有！不仅仅一无所有，我还土，穿的衣服丑，不合身，不知道同学们流行的东西，跟不上他们的话题（从农村转学到城市），他们玩的东西我都没玩过；反应慢跟不上同学的节奏，笨。

一无所有，还差劲！初中，匮乏感就深入骨髓了。

即便如此，我的生命中一直有暖心可爱的小伙伴陪伴，我的姐姐，我的同学们。直到我进入职场三年后，我开始无比恐惧权威，同时疯狂推开朋友，我的人生崩塌了！

那时候，我开始在工作中小心翼翼，我感觉自己每天都像一个求生的乞丐，随时害怕被权威不满意，担心被开除，工作让我身心俱疲。同时，在这个时候，我亲近的朋友被我吐槽吐到远离我（不那么觉得自己不如她们，甚至觉得自己优于她们，此处好羞愧，感觉对不起那些曾经陪伴过我的朋友），而我不那么亲近的朋友（内心其实觉得她们很好，比我优秀，和她们玩我就也好），我开始无比抗拒靠近她们。现在我才意识到，我那时候的吐槽不是单纯的抱怨，而是我全部情绪的宣泄，我的生存恐惧，我对权威的不满，谁也兜不住。她们的远离让我很痛心，我感觉我的心没有了和人的连接，没有了归属，我一个人了（这份连接其实是假的，和看不上的人无法连接，和认为比自己好的人也无法连接）。

可是，让我更痛心的是，很多我曾经相处没问题的朋友，我都无法靠近了--我羞愧于和她们的约会，我觉得我过得太糟糕了，她们都比我过得轻易，她们内在轻盈，她们比我美好！我的内心开始无比痛苦，其实我就是痛苦于我开始认为我没有那些朋友好了，并且曾经我不这么认为（其实，一开始就是这样认为的，只是没有情绪的情况下，彼此互动又相对顺畅，就没有意识到）。

但是，最初，我无法直面觉得自己不好，没有她们好。我一面推开她们，因为羞愧到无法面对，一面又觉得我不可以推开她们，在这个过程里体验了更深的羞愧感。我感觉我放弃了她们就等于放弃了我的生命和未来，她们那么美好，我放弃了她们就只会走向阴霾，我开始进入深度的自我攻击--你就是活在阴暗中的，你就是见不得光的。

同时，在受伤中，我把她们当做我灵魂的方向，以至于我迟迟放不下这些朋友，引发了她们持续地和我联系，问候我，邀约，又持续被我拒绝，在这样的过程中积累了很多不能对这些朋友敞开的羞愧，愧疚，无能为力，更加无法面对，不断的加强了我就是阴暗的，我就是无法被看见的自我认知。

与此同时，这份强力的推开和极度的向往，让我进一步把自己推向了黑暗的深渊——我觉得我无比的狭隘，内心容不下任何美好的东西，嫉妒于别人的一切美好，如同巫婆一样的恶毒，想要毁灭一切美好的东西，无比邪恶。

在这个认知下，一直到我后来的成长过程中，我收罗了很多有力的证据来支撑它，又全都吻合，让我的罪恶感不断升级。我看到了自己的讨好模式，认为我就是长期的伪装，活在套子里，对别人的好都是假的，根本就没有真实的感情，就是一个无情的人，一个无情的人杀人都不会有感觉；我看到了我身边已经没有什么旧朋友了，常常一个人，我认为一个人是行尸走肉，是无比可怕没有理智的，什么都做得出来；我看到我的情绪很大，我认为我就是一个充满痛苦的人，一个充满痛苦的人内心是没有爱的，是会走极端的，是会伤害别人的。

其实，很多时候是我进一步看见了自己的防御模式和情绪状态，可是却被教唆成了我是没有感情的，我是会伤害别人的，我是危险的，甚至是恶毒，没有人会靠近我，我就是一个人，我没有归属，又让我很长时间非常害怕看见自己，常常被看到的自己吓个半死，又不敢去面对，不敢去看了，这里面还不仅仅是羞愧。

可是事实上，在我勇敢的面对了我对朋友，对身边人的羞愧感，罪恶感之后，我并没有对任何人心生歹意，即便我更加清晰地感受到了我强烈的匮乏感和对美好事物的极度向往，也并没有让我去到毁灭别人，反而我开始更加能够面对自己的渴望，能够再敞开一点去感受别人，而渴望客观上有什么吓人呢，没有一个极度的渴望来驱动，谁会愿意来这个地球玩这种神级难度的狗屎游戏？

我还感受到，一开始，我的意识就是想关注于我这个肉身，关注于我自己去创造和体验的，别的东西相比于我自己的体验来说真的就只是主和客的关系，如果没有内在的匮乏，我更加不会去外在寻找，追寻，如果没有害怕，我早已迈开腿去到了我想要去创造体验任何事物里。

先分享这些，欢迎有类似课题的伙伴找我聊或觉察。