人到中年，我的初恋消失在烟火里
1
那是很多年前，我的零用钱只够买一包两毛钱一袋的瓜子。我的衣服是最朴素的奶奶缝的或者亲戚家小孩给的。
唯一让我骄傲的是我有头乌黑的头发，扎成高高的马尾，露出额头美丽的美人尖。
那一年我读初二，第一次对异性有朦胧的好感。
请不要觉得这个年龄的孩子很懵懂，他们的青春情感可敏感着咧。穿着鹅黄色的紧身羊毛衣，我彼时还未发胖也未发育完全的身材，凸出微微的小胸，腰身也是紧紧的。我很新鲜也很不好意思。骑着自行车穿过校园的路上，总是有一些无聊的男孩子吹起口哨，我是那么忐忑又是那么沾沾自喜。
这一年，我们班转来个男生。个子高高的，成熟稳重型的。比全班同学大4岁。据说是在外面打工后又觉得还是读书重要，又回来重新读初中参加高考。没过多久，他的月考成绩就超过了稳坐第一的我。这增加了我对他的关注程度。
他的个子那么高，只能坐在最后面，和那些吊儿郎当的差生一起。课间时候，他也会和其他男生嘻嘻哈哈。虽然我担心他的成绩超过了我，但是我也很担心他这么不珍惜这次重读的机会。
因此我有一种惺惺相惜的好感。
那个时候，成绩好又好看的我傲娇得很，没有特别的事几乎不与男孩子说话。所以整个初二的下半年，我和他都没有说一句话。
直到初三，班主任将我和他分到一起做校园卫生。我仍然不同和他说话。也许是少女的那种矜持和害羞。但是我关注他更甚。从校门口到教学楼的那条宽宽的走道，基本都是他扫。他个子那么高大，力气肯定也很大，唰唰的就扫到我前面。
我更有了一种好感。后来我的成绩总是第二，因为第一是他。我并非因此对他有了学生的那种较量的那种敌意。总觉得如果他是一座大山，那我只是山底的一个小土坡。他耗了那么久，才成为大山，就让他是大山吧。
15岁的我，不懂什么叫喜欢一个人。但是现在回想起来，这应该就是少女的那种朦胧的喜欢。因为不只是年少的这些小事，后来的我整个的青春期，他的影子在我心里总是占据那么大的位置。
现在想来，我很惊讶为啥我小小年纪就喜欢这种成熟型的。也许是与童年父亲长久不在身边有关。青少年时期，我的偶像是陈道明。那种睿智又成熟的含蓄的魅力，分分钟秒杀了我的少女心。
对此，我谁都没说。
我既渴望看见他，又害怕见到他。我从不与他说话。似乎害怕一和他说话，就泄露了我的天机。
我只要好好读书，考入重点高中。这才是我生活的重心。
有一天，正在上晚自习的时候。突然背后被一个东西扔了下。一看地上有个叠好的纸条，正准备捡。教室最后面一排一阵哄笑，好几个男生异口同声的叫着他的名字。
我就知道没好事，为了不让别人取笑，以及我自身傲娇的心理。我没有捡那个纸条。甚至都没有踢或踩一下。继续上我的晚自习。
纵然我心里有哪些小九九，但是我是害羞又自矜的。我不想让别人取消我，也不想因为这些与学习无关的事情影响我的学习。
中考临近，我们都开始更加努力。
不负众望，我和他成了全校唯一的两个考入县重点一中的学生。
2
高中一年级，18个班。我和他竟然又分到了同一个班。而且还坐我后面。
我挺信命的，不然老天为啥又如此安排。
中考前夕我将头发剪的很短，此后整个高中我都留的男孩子式的短发。似乎因此，将我自认为女孩子的美也减掉了。
再加上县一中高手云集，我不再是班级前列。要考上重点大学的目标让我很焦虑，失眠是常有的事，弄得我满脸青春痘。所以从内到外，我渐渐很自卑。
我一直很严肃。我们只限于交谈这个题怎么做。以及让他这个班长帮我解决一些力所能及的事情。
后来我回忆起来，其实我和男孩子是有说话障碍的。一和异性说话（由于是长的高帅的）就容易紧张。
静是我高中时候的闺蜜。
我把对他的好感告诉了静。静的成绩全班第一，我也将我对自己学习的自卑告诉了她。我说我很着急。静说这两者有什么关系。我说，如果他能考上重点大学，我考不上，我们就再不会有交集。
静说天啦，难道你还打算和他结婚。
我不做声了。结婚是遥远的事。可是那个时候16岁的我，哪怕一个心跳都是天大的事，一个眼神似乎就是一个爱的证明。可我真的害怕再也看不到他。
静说，你这是暗恋，不要影响学习。我会帮助你提高成绩。
高二分文理班，我和他就不再一个班了。听说他依然是班长，依然是那么的高大帅。
我们不是没有交集。
高二那一年的圣诞节，我给同学们写圣诞贺卡，也送给他一张。
有一天课间，班里一个同学转交给我一个礼物盒。我打开一看，是一双很好看的紫色羊毛手套。看了两眼，就赶紧塞到抽屉里。
他是4班，我是5班。我们每天做课间操都是隔壁排。所以我每天都会装作不经意的看着他。
他送我羊毛手套，我很想做操的时候戴着他。
但我是那么的害羞。整个冬天，我都没有戴那个紫色手套。也没有再感看他的眼睛。
后来的两年高中，静确实帮我解决了不少难题。也会听我诉说甜蜜的忧伤。
可那些都是一些无望的粉色的梦，像泡泡一样落不到实处的。也许只是我学生时代的点缀吧。
为了考上重点大学，我卯足了劲。将这些事情都抛到一边。
3
后来我果真考上了一本，留在J城继续上大学。
他也考上了二本，到了C城就读。
我对他有些可惜。觉得他高中并没有好好学习，不然不止如此。
暗恋这个东西，是需要每天看一眼来激活的。由于我们不在一个地方，并没有什么交集。我渐渐的不再想这个事情。
或许更是世俗的认为他没有考上一本，不再像一座山。山坡上的暗恋并没有继续生长。
直到我生了病。
大三那一年我生了一种X病，脸上长了很多疮，在C城姑妈家休养。
一天接到他的来电，他说他在J城我们学校里，来看我。我说我在C城养病。
世事总是那么巧。我在你的城，你却去我的城看我。
他说那我回C城这边来看你。
我不想让他看见我这丑陋的样子。很坚决严肃冷漠的拒绝了他的好意。
后来病情复发后，我的脸没那么难看了。但是我长胖了20斤，觉得自己很丑。后来他再提来看我，我依然拒绝了他。我不想让我的丑陋破幻这份纯洁的好感。
4
毕业后，我在J城工作。
后来我们在网上联系到了，原来他也在J 城工作。更巧的是，我们的住处就只有一站路。
于是有一天晚上我们约着见面。
那大概是我青春里最美丽的一天。
长长的头发垂到腰际，蹬着水晶色的高跟鞋。上身穿着深蓝色的蕾丝袖边衬衣，下面穿着纯白色的短裤。胸大腰细腿长。
真的是很奇怪，以前不在一起的那些小细节我记得很清楚。这次算是一次见面或者是约会，我们说了什么话却一点儿也想不起来。只是记得自己有史以来的温柔，他带我去哪，我就跟着去哪。
我们好像吃了饭之后就去了书城，两个人话也不多。后来他送我回去了。
再后来我们也并没有往恋人的方向发展，还是朋友。
直到我后来再次生病（跟前一次的一样），对人生有些倦意，觉得自己很丑陋，更不想谈恋爱。
再过了两年，我们的生活都二十五六七八九。要经历的事情，跳槽、换工作、谈恋爱、分手、相亲、结婚。纵然年轻时的爱那样的不一样，理想那样的不平凡，然而大多数我们的青春期的终点是相似的。
我和他，我年少时期暗恋的对象偶尔在网上会有联系。也仅限于友情。
5
后来他结婚了。
我和其他同学都收到了他的邀请。
他还是那样世俗的结婚了。那样普通的婚礼。也并不是美若天仙的新娘。不过如此。
我也不过如此。
后来我也遇到了我的丈夫。
我们的相遇有一点罗曼蒂克，可是经不住年华的蹉跎。两年后我也结婚了。
我也还是结婚了。那样普通的婚礼。新郎也并不是高富帅。
不过如此。
可是人到中年，此刻我却觉得，这一点都不世俗。
越到后来，越会觉得生活不是栀子花香味的清香，不是总有那种玻璃樽般的纯恋，反而有一种酱香，那有如何？
尘世本就如此。
清凡入世，烟火朦胧。
