爱自己

如果把非暴力沟通比作一棵树， 同理倾听和诚实表达是树枝和树叶；心与心的连接是树干；自我连接，爱自己是最重要的树根。

如果把非暴力沟通比作一条河，亲子关系是下游，亲密关系是中游，自我连接，爱自己是上游。

从这些比喻中我们可以理解，爱自己是多么的重要。

我们是活生生的人，而不是一把椅子。

如何培养对自己的爱？

转变自我评论的方式是一个重要方面。

我们都希望自己所做的任何事情都是有益的。

自我评价的方式就是要有助于学习，是我们的选择符合我们的需要。

自我评价的方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。

个人成长一般会经历的三个阶段。

第一阶段：“情感的奴隶”我们认为有义务使他人快乐！

第二阶段：“面目可憎”此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要。

第三阶段：“生活的主人”我们意识到，虽然我们对自己的意愿，感受和行为负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还意识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

经常责备自己，强迫自己将使我们“更像一把椅子而不像人”。

非暴力沟通认为，对他人的指责，反应了我们在遇到挫折---他人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人正好是我们自己，那么言下之意是：“我的行为不符合我的需要”

如果我们专注于需要是否得到满足，以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益。

在自责之前，我们想一下，我们的需要是什么？是不是出于对自己的尊重和爱护，而不是出于自我憎恨，内疚，或羞愧。

不论做什么事，先问自己，“我做这件事是为了满足我什么样的需要？”人的行为总是服务于自身的需要和价值观---不论它是否实现，不论我们事后是否会感到庆幸和遗憾。

爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”；另一方面包容采取那种行为“我”。

遇到自己做的不好的事，不要责备自己，觉得自己笨，内疚，羞愧。先想一下自己为什么会有这样的感觉，在这样的感受背后有什么需要没有得到满足？

宽恕自己，是爱自己，接纳自己。

书中说到一个例子，就是马歇尔在他演讲完，准备走的时候，因为有人找他问问题，他又急着赶路去下一场活动。随手就把没有盖上冒的笔塞进刚买的上衣口袋里。在路上他发现刚买的新衣服被墨水染了一片。

他很懊恼，内疚，觉得自己太粗心了，在路上一直指责自己长达20分钟。后来他想为什么会那么粗心大意呢？

是什么需要没有得到满足呢？

那样做是满足了自己什么样的需要呢？

他想那样做是满足了服务生命的需要。当时因为要回答他人的问题，时间又紧，就忽略了自己。

感到懊恼，又是什么需要没有得到满足呢？

他想到是这是照顾好自己的需要没有得到满足。

他满足了服务生命的需要，忽视了照顾好自己的需要。

想到这些他释然了，他选择接纳自己，因为他的两个需要，服务生命又能照顾好自己都想满足。他爱自己，哪怕是不那么完美的自己。

我想到我前几天做的一件感到懊恼的事，那是一次朋友过来做客吃饭。我要做米饭，由于多了好几个人，我自己就不知道做多少合适。

当时老公还提醒我，多做点，剩了我们下顿再吃。

最后我做的还是少了，盛饭的时候，是平均到大家的碗里的。我当时觉得很难堪，心里一直在骂自己怎么那么笨，不知道多做点吗？这样多难堪，别说有人想再吃一碗了，每个人碗里的饭够吃就不错了。

我感到懊恼，难堪，尴尬。

是什么需要没有得到满足？

做多了要剩饭，还可以自己家人下顿再吃。如果少了客人都不够吃，吃不饱，显得多尴尬，多难堪。我想要轻松，一致性，衡量标准，和谐，的需要没有得到满足。

我那样做又满足了自己什么样的需要？

我心里想到的是以前的一次，朋友来家里做客吃饭，我做了好多米饭，最后只有几个人吃了一点饭，剩了好多米饭，我们吃了两顿才吃完。

我这次做不想剩那么多。就想做的够吃，少剩点也没有关系。我满足了自己按自己的规则做事的需要。

不管做的好与不好，接纳自己，宽恕自己，爱自己。

用“我选择”代替“不得不”“应该”“必须”这些词。

我选择接纳自己，宽恕自己，做事不完美的自己，感到内疚，羞愧的自己。因为我需要成长，学习，理解，信任，尊重。