重塑亲密模式，不给第三者任何存活几率
“我明明对他那么好，他说什么我都答应，想要什么我都给他。”
“我把自己的青春都给了他，给了这个家。”
“我看待这段感情和这段婚姻比什么都重，可他为什么会出轨？”
“明明出轨的是他，这个混蛋怎么有脸跟我提离婚……”
一个女人可以为婚姻牺牲一切，唯独不能接受另一半的不忠诚。
当婚姻遭遇第三者时，每个认真在爱的女性都会感受到一种仿佛从骨子里涌出来的愤怒、迷惘，以及深深的屈辱与失望。
经历过几次没有结果的大吵，或者是一段长期的尴尬沉默后，很多人都不免会陷入这样一个纠结的问题中：
面对失去忠诚的婚姻和背叛自己的爱人，究竟该做怎样的选择？
我是该“更换”还是该“挽回”？
但这，真的是一个应该纠结的问题吗？
除了那些一定要离的婚（比如伴侣严重家暴、沉迷赌博，或者吸毒成瘾），没有任何一种婚姻问题，是一个“更换”就能够解决的。
离婚不是离家出走，离家出走得再远都是暂时的，等到风平浪静了你还是可以回到自己温暖的家里。
“离婚”是远离问题的办法，不是解决问题的办法，即便你逃离了当下的困境，但你怎么能确保接下来的时光里，你不会再一次遇到同样的问题？
面对婚姻里的问题，“挽回”永远都是你最应该优先选择的方法。
有些人会觉得：“我已经这样忍让，这样牺牲，结果他犯了错，还要我来修补？我也有我的尊严，这种事情太丢人了，我做不到”。
但我要告诉你的是，“挽回”从不丢人，挽回是一种选择，选择给彼此一次机会。
也许有人会担心：“他已经铁了心地要和我离婚，以我对他的了解，我觉得我已经不可能和他重新回到正常的关系了，我觉得挽回的难度实在太难，我没有信心。”
我们从没有认为挽回是一件简单的事情，但你真的知道挽回难在哪里吗？
“挽回，先要挽回你自己”，驱离第三者、缓和婆媳关系、提升爱情体验……这些都是有法可循，有技可施的“体力活”，并不难。
挽回真正难在我们需要改变自己，假如你选择继续，那你就要明白，你并不是要给他什么“机会”，而是你选择给自己的婚姻一次机会，是你自愿地摁下了继续命运的按钮。
你要继续需要我们勇敢地突破曾经亲密关系认知里的舒适区，勇敢地承认“我的恋爱模式错了”、“我的沟通模式错了”、“我对男人的心理认知的还不够”……
但如果不经历痛苦的自我进化的过程，你又怎么可能化茧成蝶？
心怡老师，左柚首席情感分析师，专注与恋爱关系修复，婚姻问题研究。有情感问题的可以关注我，私信咨询！
委托人自述
我叫刘瑄，今年33岁，在北京的一家TOP5的互联网公司当HRBP。在事业上，我觉得我还是比较成功的，但我的感情道路好像从大学起就一直没有顺利过。
但我也不知道为什么，我一直没有找到一个和我一样“模范”的男人，读大学那会儿我和自己学院的学长谈了快2年半恋爱，结果临到我都想要跟他说：“等我毕业那天你来学校求婚吧”的时候，我发现他跟大一的一个小学妹谈的火热。
在大吵了几架之后，我把他拉黑了，觉得男人都是骗子，我自己一个人好好过算了。
但人终究还是想要有个伴侣的，更何况像我这样一个人在外地打拼的，所以工作第一年，我又谈了一个男朋友，但是这个相处还没一年，我就莫名其妙地被分手了。
我失落了好久，后来还是闺蜜介绍了她的一个校友，可能因为我俩确实很投缘，加上我觉得我实在受不了再一次被劈腿或者分手了，所以投入的感情也极深。
我俩后来一直谈了下去，然后在我29岁生日的时候，他跟我求了婚。
今年是我们结婚的第4年。
说实话，我觉得我对他真的太好了，我有空就给他做饭，上班的时候抽空总是要发信息给他，问问他累不累忙不忙，时不时地给他买礼物。
我甚至把以前每周都固定的闺蜜局都取消了，也不去什么社交活动，反正几乎把所有空闲时间都拿出来陪着他，他去做什么事情我都陪着他。
但你知道吗？这个人很奇怪，好像根本不领情，反而有时候觉得我很烦或者干脆敷衍一下我。
我俩的夫妻生活也越来越尴尬，到结婚第三年后，我感觉他都不想碰我了，我觉得是不是我有问题还是怎么样，就老缠着他，但反而他更不开心了。
我也不是傻子，我觉得肯定是我对他太好了，结果他反而把我不当回事儿，觉得我反正怎么样都好糊弄，然后在外面找了别人。
所以我后来趁他睡着悄悄地检查过他的手机，还仔细地翻了翻他的转账记录，还有电子邮箱里的信用卡账单。
我发现他好多回声称自己在公司加班的时候，信用卡里都有大额的消费，有时候还有几个520、1314元的转账。
我一下子就火了，一把扯起他就开始骂，他让我骂的有点懵，然后好像是明白了些什么似的也不说话，我怎么追问，他都是沉默。
他越是沉默我就越是愤怒，到最后我跟他说，要是他今天再不坦白，我就要把这件事捅给所有人。
他不知道是害怕了还是被我骂的火了起来，索性告诉了我一切。
他现在是已经在和一个在KTV认识的女公关交往了一段时间，他觉得他在我这里得不到什么快乐，感觉像是在跟妈妈生活，完全不像是结婚，他很烦，觉得公司也很烦，我也很烦。
他说：“既然我们把话已经说破了，你考虑一下，我觉得可能我们离婚更合适。”
心怡老师，左柚首席情感分析师，专注与恋爱关系修复，婚姻问题研究。有情感问题的可以关注我，私信咨询！
问题分析
在最近三个月接待的挽回委托人中，刘瑄尤为让我们团队记忆深刻，因为她在和我们的老师做前期咨询的时候，一直在激烈地重复这些观点：
“出轨全都是他的错，我是无辜的”
“他从来都不爱我，我被他骗了，他就是个渣男”
“我不会再相信爱情了，我痛苦全是因为他”
“那么，你想不通的到底是什么呢？想不通自己到底该不该挽回？想不通自己到底错在了哪里，到底有没有错？想不通自己接下来该怎么办？”
这一次，刘瑄沉默了很久，也没有告诉我们答案。
因为从她一方面极力地想要我们承认她自己完全没有错误，过错全在男方，这个爱情是个骗局，又一方面来找挽回机构咨询这件矛盾的事情上，我们看得出来，刘瑄和多数遭遇了第三者问题的女生一样。
拿不起，又放不下。
于是，我们的老师先让她冷静地思考这几个问题，假如你现在也陷入了类似刘瑄一样的纠结，我想这几个问题同样值得你深深考虑：
1.你过去的感情关系里，开心的多，还是痛苦的多？
2.你真的100%不愿意再接纳你的丈夫了吗？
3.如果有改善婚姻的机会，你愿意为此改变自己吗？
刘瑄给了老师肯定的答复。
因为在老师的深度沟通期间，按照规定，无论是否承接委托，导师必须要预先介入委托人案例进行先期分析。
所以在刘瑄进入了我们的服务指导群后，我就直接地跟她在电话中指出了五条她当前婚姻存在的眼中问题：
1.过于关注对方，丢失了自己的生活，不仅让自己的吸引力下降，还客观上给对方造成了眼中的生活压力。即便是夫妻，适度的个人空间也是必要的。
2.许多“好”只是一厢情愿重复的动作，缺乏新鲜感，对于男方而言甚至可能是他并愿意接受的，她这种做法只能感动自己。
3.对男方投入太多，而男方投入太少，因为男方在婚姻中付出的价值过低，他随时抽离也不会产生过大的损失，感情中的价值不对等。
4.缺乏亲密沟通，虽然每天都在交流，但聊的话题往往都是日常琐事，缺乏爱人所应该具备的亲密沟通模式，彼此都选择把压力和想法藏在心里而不是深度告白。
5.对过往失败感情经历的过于看重，导致当下的感情生活中，为了不重现当初的失败，对所有可能引起失败的原因都刻意的遏止。
但正所谓“彼之砒霜，我之蜜糖”，适用于上一段感情的“正确行为”未必是当下感情中的适合选择。
我告诉刘瑄：
“你对待爱情和婚姻的状态，已经快要到了一种刻奇(Kitsch)的状态，你认为是关心对方，为对方好的很多事情，其实只是自我感动。”
“你过分地投入到了要对人好这件事，但丧失了自我的价值，所以你的老公感受到的，是无时无刻的压力和对你越来越大的厌倦、逆反。”
挽回策略精讲
在深度分析完刘瑄在婚姻中出现的问题后，刘瑄显得很惶恐，觉得自己似乎做错了很多事情，一时间毫无自信，担忧挽回是否还有结果。
为了消弭刘瑄的不自信，我们先通过对她丈夫的对话还有她所获知的第三者的信息做了专业的复盘，我告诉刘瑄，她丈夫所出轨的第三者是常见的5种类型第三者中的“金钱型”。
虽然我们的确遇见过KTV公关反而与委托人丈夫生出真感情的复杂案例，但是考虑到刘瑄丈夫与公关小姐的“交往时间”还有日常的行为模式，他们很难生出超越金钱的关系，更多是逢场作戏。
所以可以将他的这种出轨视作：“频繁性肉体出轨”，这是通过针对性二次吸引，就能很大几率挽回的。
现在当务之急，是先稳定好双方的情绪，让已经濒临崩塌边缘的情感沟通模式加以恢复。
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于是，我们为她制定了如下的挽回策略：
1、软性对话修复裂痕
面对已经发生的出轨问题，纠结问题本身已经毫无意义，正视、宽容和谅解是解决问题的基调，对于已经处于崩溃边缘的情感模式来说，指责永远只会让人远走越远。
向他表示，我不认为你是完全错误的，我理解我也有做的不好的地方，以一种自我批评的态度进行沟通，反而能让对方内心生发负疚感。
但是这种表达不是单纯地告诉他：“我理解你了，我错了，我们好好谈谈吧”。
面对需要修复的创伤与信任，需要建构全新的交流模式，于是我为刘瑄做了一定时间的特别训练。
首先，我跟他进行了三天的深度角色互换扮演练习。
我来完全按照她的沟通模式跟她对话，让她彻底地意识到，自己平常沟通的风格所潜在的压迫性。
随后，我为她制定了一套关系表达的要点策略。
并要求她在我完全认可她已经掌握了这套策略前，所有的对话都要在我审核后，再发给对方。即便是当面谈话，也要先打好腹稿给我审核。
经过一周左右的实践，刘瑄很好地掌握了软性对话的模式，她跟丈夫的沟通也顺畅了许多。
2.情感共振，不断引导情感投入
因为刘瑄和丈夫实际上不存在什么本质的矛盾，而且两个人现在还在可以沟通的阶段，所以在关系缓和之后，我指导刘瑄在所有的对话中刻意地营造回忆的引导。
在所有可能的场合，所有要做的事情，都要按照你们从前彼此最愉快的相处模式进行，这些行为其实就是在不断地唤起他的一个意识：
“我和这个人有更多的快乐时光，我喜欢过她，我是真心的喜欢”。
有人说：“回忆是把刀”，但对于会运用回忆的人来说，“回忆是最甜的蜜糖”，人们总是容易被过去积累的不快所伤害，却老是忘记拿出过去所积蓄的快乐去填补当下的裂痕。
不过，在意识地回忆引导时，对方往往会产生这样的状态：“唉，当初多好啊，你看看现在，我们回不去了。”反而会产生反作用。
刘瑄的老公果不其然也有这样的反应，但我们指导刘瑄在这个问题上采取完全不加理会的转移话题策略，说到离婚就打哈哈，说到现在还是得有一个结果，就开始谈论自己的努力和认知。
总之，他提到的所有和分手、离婚、现在不好的之类的话题都不加以正面回应。
3.重塑亲密，塑造二次吸引
刘瑄的沟通重建和情绪唤起总共进行了两周左右，在长时间的共情引导下，刘瑄感觉自己的老公好像有了些从前的感觉。
也没在跟他怎么提关于离婚的问题，甚至有一次晚上喝醉了居然哭着跟他道歉，说自己不是人，以前做的太错了，之后一起好好过吧。
刘瑄问我，这样是不是已经算是挽回成功了？
我告诉他，他老公之所以有这样的状态，一方面确实是因为你的情感投入引导做的非常成功。
他越投入你们的感情，越承认你们之间曾经有过的真正快乐，他对于出轨的事实就会越加愧疚，酒精不过是激化了他的愧疚而已。
但挽回进行到这一步，还只能说是完成了一半，除非他清清醒醒地跟你承诺，然后确实展现出了这种状态，同时你也的确具备了对他的全新的吸引力，我们才能说，你这次挽回真正成功了。
因此，在接下来的20天的指导中，我们将重点放在了提高她的个人吸引力环节。
因为出轨的这件事，最根本的本质是，你想要吸引的那个人生活圈中有一个他能够接触到而且吸引力显著地高于你的人。
吸引力是有内外在之分的，外在不用说，每个男人本质上都是视觉动物，无论身形、穿搭，只要有提升，吸引力肯定能够增幅，但外在吸引力的提升速度慢，而且治标不治本。
当下适合刘瑄的，是内在吸引力的强化提升。
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