一段不想回忆的时光，是经历也是成长

        生完孩子那两年，我得了抑郁症。现在往回想，真的觉得太可怕了！

        在当时我不知道什么是抑郁症，我只知道我心里好苦，好难受。看着身边一分钟都离不开我的两个孩子，洗个澡只用了五分钟，两个孩子只能在卫生间门口哭得稀里哗啦猛拍玻璃门喊妈妈时，我真的好难过好难过。但最让我难过的，是我房间以外，那一张张又黑又臭的脸。我不是一个会讨好别人的人，二胎妹妹出生以后不知道怎么地，就把家里所有人都得罪光了，这其中也包括我的先生。或许是我想多了，又或许是环境所造成的错觉。妹妹出生后因为先生的工作特殊晚上必须睡好而分居！在那将近一年多的时间里，那个早出晚归的先生对于我们娘仨来说不过就是个路人甲！一年多来连句问候和关心都没有。而那个时候孩子尚小，又体弱多病。每次去看医生都要一拖二。家附近诊所里的医生和护士都认识我们！在孩子难受的时候，孩子哭，我也哭！我们仨一起哭！如果你能脑补画面一定觉得很好笑！而我只觉得好心酸……

      和家婆的矛盾，在我妈妈来看我的那一天彻底爆发。

      妈妈很欢喜的来看我，结果却被家婆数落，你的女儿……你的女儿………！那一刻我妈妈的心一定很痛很痛吧……

        那天先生也是在家的，目睹整个过程，看见他妈妈对我如此的控诉…… 他心疼的是他的妈妈。我并不怪他，但是我深以为然我并没有做错什么，我只是太累了，不想讨好任何人，特别是整天整天给我脸色的人。我承认我的性格是倔的，但是我不是坏人。我在我的父母那里，可是一等一的乖女儿。但是，在婆婆眼里，我不是人……

        吵完架的第二天，我扔下两个女儿离开那个我十一分抗拒的家，那里太压抑了，压抑到每一次我走出那个家门，就不想再回去！

        但是第一次离开两个女儿的我心里没有了精神支柱，我在闺蜜的幼儿园里住了几天，但是那几天每天都像有几百只蚂蚁在心里一样难熬到我差点想要到南流江上跳下去一了百了算了……

        在我最最难过的时候，我还会虐自己，我曾不止一次狠狠的咬自己的胳膊。然后默默流泪…如今想来，很庆幸当时身边还有要好的闺蜜，在我跟她们抱怨的时候，还有人开解。

    很庆幸，我熬过了那段生命中最暗淡的时光。 也放下了那些过往。我不怨任何人，今天想起依然会流泪，但是却很平淡。仿佛这所有的一切不过是我人生的一个过场。我甚至会开自己玩笑说：我当时是在励劫呢吧？

      当然，我得感恩这个时代！因为微信，我做了微商！我有很多代理和不曾见过却一直默默相伴的微信好友同城好友！若不是她们的陪伴，我的抑郁症后果恐怕不堪设想……

      所以，在此感恩我所有的朋友们！谢谢你们陪伴着我走过我人生中最惨淡的岁月！愿你们都能成为4自女性！自立、自强、自尊、自信！ 

                                  罗婧雅

                              2020.3.12