清明，与你分享“死”

单瞅这个字，是有点苍白，有点太平间的颜色。有点僵硬的隔离感。

对我来说，独独少了一份恐惧，一份忌讳。这个字的出现，在我脑海里只代表一种静止的状态。一种不同寻常的存在而已。

今天清明，也是一个特别的节日。对着一群曾和我们一样，如今天各一方的人，我们似乎需要有所表示。但更多的，都是在表达自己对待生死的态度。

回想这些年来，直面死亡的机会，虽然不多，但三四回也有。奶奶从生病到去世，是我刚记事的年纪，盯着骨灰盒，奇怪人怎么会变到一个盒子里，那时的哭，可能更多的是不解，是疑惑，想哭出一个答案。公公临死前我目睹了他穿寿衣的过程，婆婆最近也去世了。我都在他们僵硬的尸体旁站立过，心静如水，不能思想。而我不在场的亲人离世，爷爷，姥姥，姥爷，姨夫，他们的讣告对我都只是个消息。

这一切的冷静，几度让我怀疑自己的冷血，可那些思念成伤的夜里，泪水爬满腮边的时刻，我又对自己有了新的认识。对死亡的不悲不惧也是源于对死亡的无知吧？

的确，面对死亡，我有着过分的理智，清醒得有些让自己震惊。奶奶去世那几天，爷爷自己在家，所有的人都不放心，又都不敢靠前，是我陪了他几个白天黑夜。我心里确实没有悲伤，我总认为奶奶是短暂的离开。这种感觉，就像知道死是一潭深深的井水，我却永远只能看到个小小的镜面，大家都说很深很深，我却无论怎样努力睁大眼睛，仍然看不透，难以捉摸。

原以为长大了，这个难题就会解开。截止目前为止，我对所有关于死亡的情感，都不包含恐惧，担心，害怕这些消极的情绪，反之，有种不敢说出口的亲切。

今天去墓地，看着一堆堆坟冢，感觉像一座座小房子，住着一个个安静的灵魂，他们比邻而居，没有争吵，没有算计，安详和睦。我在其间穿越，心里很平静，看着墓碑上的名字，极力的想记住几个，好像他们的人生没有结束，仍然是一个个有故事的生命，让我好奇，让我顾念。

对于我自己，更是从未担忧过离开，这不是大话，也不是我生活不如意，悲观厌世，真的是觉得，活过已经很知足，拥有过的已无憾。死和生都一样，对自己对别人都是一种形式。或许会造成部分人感情上不同的反应，那都是暂时的，人应该渴望的是永恒的归宿。因为有了死，生才值得珍惜。因为最终那一个休止符，前边的演奏才精彩纷呈，有些意义。

我会敞开怀抱，欢迎那一刻的到来。