死地后生--我的两性关系修复之路
（一）
八年前，我和老公通过相亲认识，我当时急于找个安全港湾，他是实力看起来还算安全，而他也觉得自己年纪差不多了，赶紧找个正经女人生孩子吧，我看起来比较正经，没怎么谈恋爱，我们仓促地结婚生子了。
刚开始，我学着洗手做羹汤，学着做家务，在家里养花，嗯，我觉得我可以过这种不用打拼的生活了。立马怀孕，把这个关系稳定下来，我就不用去思考未来了。但当时我并没有这种意识，我觉得这是我爱他，我愿意为他做个“贤妻良母”。我挺着大肚子做家务，做饭给他吃，门都不怎么出，自我牺牲。
他的态度呢？我觉得一开始他对我还是有点温度，但与我的理想爱情也差太远了吧？他感受不到我的情绪，从不表达对我的爱，不与我腻歪，对我连基本的关心都没了，越来越冷漠，别说感情，连事情都不愿意跟我说。怀孕的我看起来越来越可怜无助，天天泪水洒满枕头。他说我是莫名其妙，神经病。我觉得自己是个不被爱的受害者，我抑郁，忍着极端的脾气，继续自我牺牲，想找一点点他还对我有感情的痕迹。孩子还没出生，在我的逼迫下，他就告诉我，觉得我们性格实在不合适，之前缺乏了解，对我没有爱，只有一点责任，可以凑合过，孩子生下来他会负责。
我生了个可爱的孩子，看到他升起的父爱，我又燃起了希望。这时，我要带孩子，上班，家务，而他，偶尔逗下孩子，其他事情高高挂起，对我还是很冷漠。我觉得好累好不公平，我再也忍不住了，要么会歇斯底里，要么就几天不说一句话，空气里仿佛充满了刀子和冰块，他为了逃避，动不动就去山川大河游玩（散心），孩子也不闻不问了，在我的再一次逼问下，明确告诉我，真的不爱我。有的这点责任感，也像被禁锢着。
我觉得自己好差劲啊，做尽一切，就是得不到爱。我身边同事朋友都很认可我，觉得我靠谱负责心地善良。他真是个自私冷漠无情的渣男啊。我不停地往自己身上插刀，无数次幻想自己抱着孩子从楼上一跃而下，我要让他后悔，认识到自己的错误，孩子我也没那么多精力照顾了，经常一两个月地给我父母照顾。有时候自己带着，会控制不住迁怒于小小的他。但孩子真的是天使，我能感受到他最纯净的爱，使我还能一天一天地坚持继续生活。
我忍受不了这样无爱凑合的婚姻，太伤自尊，太卑微了，太消耗了，都是他害的，我要止损。为了彻底结束痛苦，我提出分手，孩子归我，他有逃避，最终没有挽留，办理了离婚手续。当时我不知道，我也把孩子当成了自己的砝码。
本以为离婚了就可以远离渣男，调整状态，重新开始，我给自己励志，尝试多投入工作，多陪伴孩子，做一些自己喜欢的事情转移注意力，可想不到自己根本没那么多力量，好两天，又沉下去，继续打气，好两天，又继续沉下去…做什么都不在状态，我痛苦不堪。最后，我想是我自己底气不足的原因，我一定要足够独立才能拯救自己，带着这份求生本能的恐惧，我花了四个月，考上了别人几年才能考上的行业资格证书。我想，这下我可以解脱了。
快乐了两天，结果出乎我所料，我又开始痛苦低落，莫名的状态又开始了。我终于发现痛苦源于我本身，实在没有办法，那就离开这个城市吧，毕竟孩子在我们就会有纠葛，我要断了念想，断了依赖。升职也不要了，我办理了辞职，准备到几千里外的亲人城市生活。
我告诉了他我们要彻底离开，心里确是希望他看在孩子的份上，最后挽留一下我们。我对他的需求，就是不停地刺痛他，让他害怕，要他做出反应，可他从来不满足我，就算孩子多可爱也不管用。我彻底绝望了。
（二）
辞职了，我有了些休整的时间，也在做着一些迁入新城市的安排。在这段时间里，我开始反思，很多反思在无意识状态下又变成了自我攻击，但总的来说，我在寻找答案，我想真正了解自己。这时，一个关注我的朋友分享了道子的一个小音频，她平时五花八门的东西都会发我一些，唯独这个我听着怎么这么奇怪，对于受苦受累的女性，她居然不给鸡汤，不抨击渣男，不告诉我们要独立，要励志，反而为男人说话？要知道我现在起码还能强撑着，就是不断给自己打气啊。我既反对又好奇，开始听道子的各个音频。
听下来我才发现，我读了那么多书，学了那么多道理，对于两性关系的认知，我的根基可能都是错的，也操作不出来。像捞到了救命稻草似的，我立马上了生命地图，第一次接触了情绪释放，了解能量的运作，颠覆了我的认知系统。那是17年5月，在西安，四天课程上完，同修杨秋华带我逛西安古城，吃小吃，给我拍了照片。我发现照片中的我居然有自然舒展的笑容？而且人还好看了很多。以前特别害怕拍照，都是紧张僵着的，顶多挤一点假笑出来。
上课的那几天，孩子是孩子爸照顾的。我回家后，按往常那样的话他得离开了。谁知道他留下来了，在他以前的卧室睡觉，我太意外了，这个转变也太快了吧？我很高兴，但也没动声色，跟他有事没事地说几句话，绷紧的心开始放松了，好像能和平共处，做个室友。
后面我又陆陆续续地上高阶，每次上完，我跟他的关系都要轻松一些，但自己操作空间还是不够，经常会被能量带走，觉察断断续续，我跟他的关系反反复复，一冲动就提出还是分开的想法，觉得自己要断依赖，放下期待，自己也可以过好了，指望他还是太绝望了，表面冷冰冰地对待他，内心却无比抓取。严重的一次，他又离开了，一个多月杳无音讯，因为有了些力量，我开始两星期都觉得没有他更好，我还不用给他做饭菜，让我看着不顺眼。后来，我还是难受，毕竟知道自己对他带了很多攻击，将他“赶走”了，而攻击他是为了自己所谓的自尊，证明自己强大了，防止被抛弃，我也没考虑孩子的感受。只有再拿起三位一体，反复操作，请情绪疏导师全心个案。核心卑微的我，终于人生第一次向他道歉，表达了对他的理解和尊重，而向来趾高气昂不肯妥协的他，又回家了。这次突破，我感受到我能低头，是因为我真正强大了，不那么卑微了，而他表面上强大自信，内心却是想要被接纳的。到这个阶段，我觉得我们像个达成一致的合作者、室友，亲密关系？不能指望，指望不上多痛啊，我也不可能拥有，我是不配得，没有资格的一个人，修行路上，我冲破了不少阻力，但在这点上，我始终突破不了。
（三）
我是行动很慢的一个人，十条高阶上了两年，看别人分享多，自己觉察做得并不多，但接近两年的修行，也像是累积到了一个临界点。开始能了解自己，接近自己的属性去生活了。
这几个月，我热衷于整理物件和安排好事情，把家里搞得干干净净，买菜做饭洗碗全包居然不累，不再期待他非得要跟我一起做，速度也提快了好多。照顾教育孩子之余，也能静心地画画，设计一些作品。在以前，光要干这些没完没了的家务我都要奔溃，一边想要想要干净有序，一边觉得全是我搞心里不平衡，他不体谅我，利用我，想着怎样让他也分担一点，更多的是天天累的不行，就经常扔在一边自己动不了了。我现在能全部承担这些，一是有力量了，只需要以前一半时间搞定，二是我自己喜欢干净有序，是我自己要做的，没人逼我，三是做这些我不再抱着要交换，要证明的心态，四是我接纳了他就是不爱干这些琐事，他就爱玩，他只能给他能的。
当我接纳了自己的属性和他的属性，神奇的事情发生了，他居然反而有空时也会主动拖拖地了，我做饭忙不过来时叫他他也会来帮忙了。他主动做的事情不多，但只要我开口，他都会做。想想以前，我都等着他主动体谅我，觉得这样才算是爱，等受不了了，就愤怒地指责他去做，抱怨自不公平，他表现出来不屑一顾，死不悔改。
找到了自己属性，在回归自己的位置上前进，以前我对他不满的地方也能开始理解他，感受到我们斗争的这些年，他也挺不幸的，孤身一人，跟孩子分离，他又不允许自己脆弱消沉，只能在玩乐中逃避。他根本不是坚不可摧的。此刻，感觉很心疼。
就这样，像是某种默契，对对方突然有了真正意义上的爱，能感受到彼此的信任与欣赏，我欣赏他自信有力量，单纯可爱，真实幽默，坦诚大度，用他的方式付出。
我们对对方像是发现新大陆似的，原来你这么好啊？原来你真的能改变啊？有点像要重新谈恋爱的感觉。
曾经我们都觉得彼此差异太大，兴趣爱好性情完全不一样，也没话可聊，相处都觉得压抑。现在还是觉得和对方不一样，但都接纳对方，反而觉得我们内核越来越相似，并没有什么矛盾。大部分都是一起承担家庭责任，陪伴孩子，分享快乐与烦心事，之余各自在自己的爱好世界当中，没话说时也不会觉得不舒服了。他经常在家哼着歌，我知道他放松了，挺满意现在状态，而我，经常看到好笑的就可以哈哈大笑了，偶尔我还会打趣他。他有空也会教我打打球。我想，幸福的家庭，不过如此吧。
现在我能很轻松地就能抡起棍子了。两星期之前，我终于对“没有资格”的信念有了重大翻转。第二天，他说带我和孩子去看新的学校，结果，是他买的别墅，学区房，算是给我们的一个惊喜，我做梦也想不到他买的起，还会跟我们买，他说要怎么设计装修，怎么住，都交给我，我爱怎样搞就怎样搞。我生活上的终极梦想--有院子的房子就这样实现了。
幸福来得太突然，我几天都不敢相信这是真的。他还说他工作停了好几年了，天天玩，现在要努力賺钱去了，养个孩子太能花钱。
这就是以前我眼中的渣男。他眼中当初的那个莫名其妙神经病，也不知去哪了。
这就是我跟随道子的一段历程，没有励志，没有打鸡血，没有一步到位，就是两年来根据规律，消除一个个阻力，回归纯净自我的过程。现在回顾，觉得不可思议。
我想，这些年折磨我的关系课题终于扎扎实实尘埃落定，感触万千，感谢道子，全心，各位天使，同修。也期待自己在生命事业的课题上再交一份满意答卷。
