我想吃下一粒床那么大的药片

整理情绪比拾掇衣服困难多了。年龄大了，去掉满身稚气的任性，连悲伤都变得安静起来。喜欢被静谧的夜层层包裹，仿佛自己披上了一身铠甲，可以安全地躲藏在里面，任由情绪的脆弱胡乱窜逃。

内心填充物再多，都会保留一个角落给自己。那是无人可跨越的“禁地”，不愿被人打扰，更不会与人分享。白昼和黑夜，就像我们的 A 面和 B 面。白天“逢迎”别人，尽力“表演”。夜晚解开枷锁，自我舔舐。

夜晚可以暴露真正的自己，释放自身最本质的东西。只有这时，才能嗅到人心最柔软的味道。我们逃脱不了的困扰，无非就是人的纠缠、事的烦扰。

以前，半夜常常偷溜到微博，将内心的矫情，扔进因失眠而发出的无数感喟中，然后赶在天亮之前，销毁痕迹。那里成了最后一块秘密的情感宣泄地。有位朋友，保持着和以前的我同样的癖好，更博时间永远是凌晨半夜。

最近她对自己说：“我努力去合群的样子，真的好孤独。整个人就像一个巨大的伤口，我想把自己包扎起来，我想吃一粒床那么大的药片，我就是偏执到不可爱。”

看着她的哀怨，很都想说点什么，却担心她觉得被打扰，从此逃离这个“树洞”，只能无奈地选择“袖手旁观”。

许多人也一样，我们相互关注，却从不对话，我们彼此关心，却互不打扰。我们一边“偷窥”，一边被“监视”，甚至小心翼翼地，不留下丝毫“作案”的痕迹。这也许是我们挂念彼此最好的方式。

无数个夜晚偷跑出来，似泉涌般的悲伤，大部分源自于曾经的快乐。因为得不到，或是留不住。我们都不是幸运的人，实在不需要抓住自己的伤痛无限扩大。只要能迈开脚步走下去，不同阶段、不同经历、不同的人，会给你机会重新认识世界，审视自己。

如果能抓住机会，放开过去，从纷繁复杂的经历中删减，找到内心的自我。那些曾经的堕落、挣扎和自卑，一定会跌落在时间的尘埃里，慢慢地被磨成粉末，掺杂着眼泪治愈伤口。

就像现在的我，变得安静与平和。我希望今后被人爱，只因为我是我，是我自己，而不是因为我是女儿、朋友、亲人和爱人。希望，读到这里的你也一样。