看到心里的魔咒

张海杰去北京的事件。

几日前，他给我提到，去北京哥哥那儿工作的事情 。我开始以为他是在打趣。但他最近表现非常好。直到前两天 他又提起去北京的事情。我开始很沉默。因为我觉得我没有做好这样的思想准备。当我再次开口，问他的时候。他只是很沉重的说明天说吧我真的很累。就此，又，不了了之。在前天的时候，中午要去婆婆家吃冬瓜菜，我接张海杰一起过去，他刚一上车，就给我提到要去北京的事情 他说他想好了。（由此想到为何这几日总被叫去吃饭，为何他一上车就给我说了去北京的事情。我也想 为何一上车就说了这么一句，他说哥哥上午又给他打电话了  我想他应该思考了很久了，在厂子也跟他爸爸说了此事，他爸爸应该会跟婆婆讲。我感觉自己被欺骗了！）

那天中午去婆婆家吃饭，也没有任何的，言语提到，去北京的事情。一切还都是像往常一样。

晚上本计划一起去，给妈妈，收拾房间。他们第二天就疗养回来了 ，但是晚上又接到张海杰表姐的电话 说晚上要去平房烧烤。（我其实心里并不愿意过去，又觉得海杰想去参加 又好久没聚 就过去了。）晚上10点左右去婆婆家接的二宝。婆婆还给装了很多她自己蒸的馒头，带回来。老公没有提他去北京的事情。婆婆公公也没有提。

第二天早上一早我醒啦，还像往常一样。老公还在睡着，这时哥哥的电话打过来。老公拿着手机没有接电话只是冲我晃了晃，说，又是哥哥打来的电话。我问，你为什么不接？他说是，问他什么时候去北京的事儿,又说，哥哥的意思，想让我今天就过去。（我俩头天下午就在微信上沟通过，我说了些鼓励赞许的话 还有他去北京的三个理由。我也表示认可。只是说明天就走的时候 我说 有点太突然了 缓两天 ）

晚上也没有任何的征兆，早上就说定九点半的车票。（想起他之前，所有的表现自己感觉有一种被欺骗了的感觉）

我当时就说对你去北京这件事儿 我不反对。只是对于你，隐瞒我没有，提前给我商量很生气。有一种被欺骗了的感觉。

他低着头不说话。我看着他坐在那低着头不说话的样子，很生气。就越管不住自己的嘴。我心里着急 怎么两个人就不能好好的说话沟通呢。为什么？看到他低着头不说话我就憋闷难受 心里搞火！在这期间，他也曾说过对不起之类的话。自己已经在无名的状态中。感觉自己越说越多。还提到了之前买车的事。越说越生气。他一气之下冲过去拿手机。说要给哥哥打电话，不去了。我一把夺了过来。更生气。

两个人都彼此安静了一会儿。他自己躲到屋里我自己在客厅坐着。平静了一会儿我又走到他跟前 我说，我理性上是想支持你努力工作走出去长见识。但是我感性上，是舍不得你走。（我一边说，一边哭着）我还说，我也是个女人我也很需要你在我身边。我们一起，陪伴着孩子。老公听到这儿的时候，也大声的哭了出来。他哭着说，我也不舍得。他大声的哭着，我这个时候过去把他抱在怀里，两个人相拥而哭。（这时候大儿子跑了进来，我背对着儿子 他只看到爸爸在哭。）火车也没赶上，我对老公说，菲菲支持你，你去努力工作吧。我送你去北京！

第一次单独开车回来 到家已经，很疲惫又赶上生理期，心情也很低落。到家后，妈妈说一直在出汗。疗养的时候没有出过，看着两个孩子又出大汗了。说她家马桶堵了，鱼缸里的鱼也没了，冰箱里的东西也都坏了（家里停电了，我中途过去过一次，头回来的晚上 过去打扫了房间 清理了鱼缸 看了看冰箱上边感觉没大碍 没看下边 我俩去表姐哪儿吃烧烤，再去接孩子回来 都十点半了。整理完鱼缸十一点半了）自己内心觉得烦躁不安，心疼妈妈回来第一天就给看俩孩子，看到好多事情自己都没做好 都被他突然去北京打破了计划。心里一阵怒火。加上妈妈说：怎么又去北京了？你哥哥哪儿特别忙，可不像你想象的 里边好多都是亲戚 关系也乱。如果说有业务往来可以，如果说去哪儿上班 得慎重 别多呆。时间长了事情就多了。我当时又想起他去临汾 回来后那个弟弟给我说的关于张海杰的话  我就更有情绪了。带俩孩子从妈妈家出来后就给他打电话，俩人在电话里就争吵起来。我把电话挂了。他又微信里道歉说 自己确实考虑欠妥。我一直也不想理他。

第二天周末 我上午带孩子学习 一边收拾家务。想让自己重新的列出安排计划，调好心态准备自己带娃的生活状态。心里还平静着，对孩子也耐心沟通。十点多 婆婆打电话过来 说中午过去吃饭，我当时说 先不去了妈 明宇下午去上少儿英语 这时候明宇冲电话里说 奶奶我想去你家玩儿，婆婆说 菲菲你带孩子过来吃饭吧 是吃米饭炒菜呢还是炖菜呢 我说明宇奶奶问想吃什么 他说 炖菜。（估计婆婆也惦记周末自己和俩孩子 我当时心里还很温暖 语气也很平静）

只是到了婆婆家，看到她变了发型 俩人若无其事的样子。自己的情绪就往上泛，（委屈、感觉不公平、（爸爸去世后 妈妈一年后再婚 重新开朗漂亮起来 我就觉得对爸爸不公平）又受害者情结了）坐着吃饭泪就往下流 压着自己的情绪 吃着一半儿 明宇就开始告状了：奶奶 我爸爸妈妈昨天吵架了，把我爸爸吵哭了 我妈妈是个吵架大王~（我低着头很委屈 一动也不想动的感觉  流着泪 感觉不到自己身体的存在了 儿子的话和此时的情绪一起翻涌出来 泪水涌出来 自己此时也觉得没有面目表情了 放下碗筷 自己走到沙发上流着眼泪 不知道这是怎么样的感受了）婆婆公公仍然无视发生，公公去了电脑桌前 婆婆依然饭桌上和孩子吃饭 说话 去厨房忙着。我自己面对着电视 有种被世界遗弃的感觉 。我不知道这里呆下去又有什么意义 我只想离开。我问了问这时跑过来的儿子，说 妈妈想回家 你是现在走还是再玩会儿 孩子看着动画片说 妈妈我再玩会儿 我说好 下午让爷爷送你去外语班。说罢 我来到公公门前 说：爸 下午明宇两点半上课 您送他过去吧 他想再玩会儿。我边说着听婆婆从厨房急匆匆的过来了 皱着眉头 说你去哪儿啊，你在这儿睡吧  我边穿鞋边说 不了 洗衣机里还有衣服 明宇想在玩会儿 他再呆会儿吧。说着 我就开门 离开了。我边下楼 听着婆婆关门的声音 并且还又锁了一道的声音。我心里不舒服（之前的事情又让我想起 我觉得自己在这个家里没有任何温暖 总是伤到心疼处 和老公在一起就是一个字：累 他的父母处处袒护 保护着他无论他做的错与对 我也总是在他父母哪儿二次受伤的感觉 我压抑无助 我感觉自己已经尽心尽力了 我真的太累了！感觉真的想逃离这个家 看着俩个孩子 看看家 我真的不知所措了）这种无视、沉默 让我委屈无助。（也让我想起高考后继父和他的儿子在一起交流报考志愿的事情，妈妈没在家 我考的没有他好（他是复读了一年  好多的老师也都是继父的同事 ）我高一的时候 被分到继父的同事班里  也是感觉到被无视  自己也开始沉默 变得封闭自己、总喜欢高冷悲壮的样子 我想逃离 这个小城 我想离这个带给自己伤心绝望的地方远远的 我觉得自己变得冷漠着 自我封闭在自己的世界里 又期盼有自己的朋友又讨好着 我甚至把自己关在自己的房间里 大声的放音乐 把帘子拉上 自己拿易拉罐想到自杀 这种被全世界遗弃的感觉好痛苦 被无视存在 我觉得好不公平）至今想到这儿依然泪流满面。爸爸离开后的三年里对我来说简直噩梦，不断的生病 甚至把长长的针 扎到舌头上 睡不着 头疼  经常在梦里哭醒 醒了感觉哭的痛快还要哭 如果在宿舍我就咬着被子偷着哭 不知多少次是在梦里哭醒 在梦里看见爸爸的灵柩在老家的房子里停放着 他在哪里一动不动的躺着~我不想听到同学提到关于爸爸的任何字眼，每次听到都觉得 自己就像个做错事情的小孩儿 我不想提及也不想听到 但是我知道我真是好想你 ~爸爸！爸爸你去哪儿了？你到底去哪了啊？菲菲好害怕，我真的好想你！我觉的这么多年我已经接受了 但我发现我还是不能触碰到这儿 心里最脆弱的地方。我无助、我失落、甚至有时像个无魂儿的躯壳 一动也不想动 自己呆呆的自己待着。我感觉什么都没有意思 我觉得自己哪哪也不好 ……也就从那个时候自己喜欢记日记 自己先写发生了什么什么事情 最后总是不忘自己给自己鼓气加油！我要更好！我要去证明我可以！我才是最优秀最棒的那个！我感觉这是两个自己 一边堕落一边证明！堕落的自己 没有任何斗志什么都无趣。证明的自己又在折腾自己坚强勇敢！好分裂！

终于大学了 离开家了。我当时觉得空气都变得好闻了！可是再次从石家庄回家的时候心门就跟着一起关闭了。我感觉自己什么也没了！自己的壮志豪情 自己的梦想自己的一切一切都没了！当时继父重病 除了沉重就是世俗的现实。

我看到了自己情绪之下的愤怒，他被压抑了好久，不被看到也不曾提说，自己觉得那个自己是最不堪入目的自己，挫败感十足 委屈着 无助着 。但是我还是要去好好的走进你 看看你 即便你是怎么的不堪不好 我都会好好的陪着你 祝福你 爱好你。我知道那时候的自己岁数太小了，要你面对的事情太重了。那个时候的自己已经很坚强很勇敢了。我会时常过来陪陪十五岁的自己，给总是悲伤哭泣的你一个拥抱 。（菲菲，我看到你了~那个时候的你受委屈了。接下来的日子里 我会好好陪你一起经历一起长大）

写的这里心里平复了很多。外边没有别人只有自己！从受害者的情绪里出来吧，及时觉察自己 保持好界限、（就像是防护墙）（在自己没有定力的时候更要保持界限 ）自己为自己负起全部责任！找自己的原因，改变和成长自己。

重新复盘回去：柔顺的接受任何事情的发生，允许，尊重！静静的倾听~（事情出现时，难难得心里有一份安静 静能生慧 ）做自己位置上能做到的事情，说自己位置上能说的话。从做好自己开始！尊重自己、允许自己、我爱我自己！