那些过往
昨晚终于把《时生》看完了。
是夜里凌晨打着手电筒看完的，室友因为第二天满课早早就睡了，我只能坐在床上，抵着手机，把《时生》放于膝上，刚开始看的时候也没想过最后会催泪，从而未准备纸巾，任由泪水浸湿脸颊和衣裳。
看着结局那句：“时生，我在花屋敷等你！”久久不能言。
今天我把《时生》梳理了一遍，做了摘抄，看见这本书的封面有这样一段话：
“无论是怎样短暂的一个瞬间，只要有活着的感觉，就有未来，只要心中有未来，人就能幸福起来。”
心中为之震撼，我好像自从开始有记忆之后
一直都是觉得 众生皆苦，我活着也仅是因为世间那少有的温暖而撑着，但随着年龄的增长，对活着的期许也逐渐瓦解，日渐分离。
并不觉得 活着就是未来，或是幸福。
《时生》里更多描述的，是拓实的潘然悔悟。
从对生父生母的怨恨，到释怀，再到总是在时生面前念叨并由衷的感谢当初去见了东条须美子。
最开始的拓实是个不折不扣不思进取、自甘堕落的人，没有稳定的工作，总是说着荒唐的话，来消耗鹤子对他的信任和喜欢。
最后鹤子倦了累了，也就离开了。
拓实纠缠不休，一直想要一个答案，后面与答案近在咫尺了，又一味地逃避。
好像从他的身上看到了很多人的影子，愤懑不已又无可奈何，只能任着书中人物胡闹。
所幸，结局是美好的，拓实理解了所有。
看完这本书之后，我竟然产生了某种共鸣，好像冥冥之中我也有过。
高一的时候，我迎来了一段晚来的叛逆。
上学时期里学校明令禁止不许做的事情里，我几乎都做过，成绩更是年级倒数，学校小教室的常驻客。
还在开学后不久，拿了几千块钱就离家出走。
路上在熟悉的商铺那里买了个新的便宜手机，换了张电话卡，还跑去火车站买了去深圳的火车票，却在登火车的前一刻被抓了回来。
迎来的是妈妈的闷头流泪，和父亲的沉默不语。
当天因为我并不想回家，叔叔就让我去他家冷静。所有人都不明白为什么从小到大的乖乖女变成了今日的叛逆模样，他们都在悄悄议论着，而我，低着头，对所有世事都漠不关心。
据说我离家出走的那一晚上，父亲坐在凳子上抽了一晚上的烟，妈妈躺在床上一直流眼泪。
我心疼吗？不，我当时候的心是麻木的，早就不知道痛是什么感觉了，他们哭他们的，我只沉浸在自己的世界里，独立地活着。
我并不知道，我是怎么做到心不知痛的，或许是在父母一次又一次的争吵之下变麻木的，或者还因为看到了父亲和其他女人暧昧的聊天记录。
我并不想去追寻一切问题的答案，我只想把所有的过错都怪罪在他们身上。
我恨父亲在公司倒闭破产之后的一蹶不振、自甘堕落，不懂得承担责任，害妈妈受了很多委屈，也讨厌妈妈总是把气撒网我身上，还说是因为我才不离婚的话语。
从父亲公司倒闭之后，我们家就变成了独特的刺猬家庭，只要有一方的心里觉得疼痛，就一定要把刺竖起来刺其他两个人，让其他人也跟着痛和难过。
去年的时候，父亲还像是以前那样，没有任何担当，做了错事就让我妈和我收拾烂摊子。
我妈也像往年一样，把气撒在了我的身上。她挑起了我18年下半年所保证的，一定要实现经济独立，可没想到中间发生了很多变故，暑假实习的公司拖欠公司还扣了很多莫名其妙的费用，所以计划被打乱。
她对我说 XXX你太令我失望了。
当即，我便听见了我心碎的声音。
我抬头看了看墙上贴的，这个星期我所有的安排，有开不完的会议、写不完的文还有做不完的海报视频等乱七八糟的事情，脑袋嗡嗡作响，理智瞬间瓦解，我当时的第一念头就是 要不一死百了算了吧。
后面理智慢慢回归，我摸了摸我的脸颊，全是泪水，靠着墙，只觉得 很累很累 万念俱灰。
后来啊，寒假的时候回了家。
看到的是已经变了的爷爷奶奶们，突然好像明白了妈妈的苦。
当时候父亲公司倒闭破产，我妈凭借一己之身，力挽狂澜，还完了父亲欠下的新债旧债，不离不弃，两老人一直都向村里夸赞 谢家出了个好媳妇啊。
出了大事小事，第一件事都是维护我妈。
叔叔当时候也只是个药店的小职员，骑着电动车到处跑业务，爷爷奶奶们相对于起来就对叔叔一家冷漠许多。
而现在，叔叔创业跟人一起开了家公司，年入百万。
二老把我妈在家辛辛苦苦养的鸡鸭鹅鱼都往叔叔那边寄，三天两头就念叨我叔叔，然后每天都在骂父亲，还有跟妈妈吵架。
把我妈气的，一肚子委屈没地方发。更过分的是，白天有时候会趁我妈不在家，没钱了就在我妈钱包里拿钱打牌，或是问我父亲要钱。
可在村里却是另外一番说辞，说的是 我父母用了他们二老的钱，还想把他们赶出去住。
这些话被我二爷爷听到了，出来就跟奶奶扯皮维护我妈。
过完年，叔叔临走的时候偷偷的给了二老几千块钱，第二天奶奶就买了锅碗瓢盆煤气灶去了小爷爷（终生未娶）的后院，白天在那边做饭吃饭，晚上回来睡觉，各种摆脸色。
从此之后，我弟弟也不带了，天天都在棋牌室里打牌看牌。
父母都有工作，有要忙的事情，那时候被他们弄得完全没有办法离身。
但他们也满肚子委屈，天天跟别人说 是我妈把他们赶出去了。
我妈当时候在厨房里做菜，听到爷爷奶奶说的那些话，气的眼泪直在眼眶里打转，但又很要强的不让眼泪掉下来，出去跟我爷爷奶奶理论。
我在旁边，气的浑身颤抖，一度想要拿着菜刀冲上前，恨不得成魔，违背那所谓的天伦道德。
可理智不让我那么做，我知道那样做的后果，带给我妈是更大的伤害，我只能站在我妈身后，冷漠的看着面前唱双簧的老人和旁边看热闹的闲人。
那个时候，我好像终于明白了，我妈为何在近些年过得越来越像个刺猬。
原来有的时候，一些父母可以做到比外人还势利，记住的永远是他人偶尔馈赠的好，而忘了，他们的一切吃穿用度都是由谁来承担的。
当你没钱贫穷的时候，父母都会离你而去，这句话是真的。
所有的出身都是没有办法选择的，这个道理我很早之前就明白。
可我有时候还是会恨自己的无力，为什么要成长的这么慢，怎么还不够强大去保护心中所爱。
我好像能做的，就是不松懈，努力的尽全力的去完成我所该承受的责任。
放下心里的怨恨，努力的把身上的刺都扎上一颗棉花糖，也许可以变甜一点呢？
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