长达两年的抑郁情绪，我终于走出来了

具体什么时候开始的我已经记不太清了，或许是17岁的那个夏天吧。多有趣，本应该是最美好的年纪。

并没有去医院确诊，所以未曾称呼自己为抑郁症患者。

为何不去医院?在最开始的时候，我根本没有意识到，我出了问题。不过是心情不好啊，过两天就好了。

多可怕啊。

觉得自己好像有点儿不对劲，是在那年夏天的某个午间，我姐姐在和我一起吃饭时，突然的说，感觉什么事情都提不起你的兴趣了，这样不行。

心惊。原来，是这样吗?我真的对什么事情都没有兴趣了啊！

整个夏天我过得浑浑噩噩，我躲在家里，假装听不见父母的争吵，假装看不见亲戚同情的目光。

夏天快要过去的时候，我来到了厦门。厦门真好。一个完全陌生的环境，没有谁知道我，没有谁认识我。

有过一段时间的开心。大概是有半年的时间吧。之后的我，彻底的陷入了黑暗。

让我情绪跌入谷底的事情我不愿在此详谈，这与我的家庭有关。至今尚未解决。

我应当如何去描述我的感受?像是一个巨大的怪物，安静的咆哮着，吞噬你的精力，你所有的感觉。我意识到，我感受不到感受了。我感受不到开心，我感受不到紧张，我感受不到兴奋，我甚至没有悲伤。我依旧会哈哈大笑，可我并不开心，我只是觉得自己应该开心，所以我会笑。

没有人觉得我不正常。我依旧是那个爱笑的女孩儿。

最严重的那段时间，我感受不到自己了。

我所经历的一切，仿佛都不是我经历的。我好像是一个灵魂，被强硬的从我的身体里面撕扯出来，站在旁观者的角度，没有情绪的看着那个躯壳一天一天的生活着。当我回想起之前的事情的时候，那不是回忆，我更愿意称其为阅读。我知道这些事情发生了，我也知道这些事情是发生在我身上的，可我感觉不到，这件事情像是一个陌生人做的，而我只不过是接管了她的记忆。像是梦。

我没有办法思考。你怎么能替别人思考呢?我像是一个游魂!游离在我自己的躯壳之外。

行尸走肉。

这种状态持续了很久。久到我第一次想到，我是不是有抑郁倾向了。我是不是换上抑郁症了。

开始做抑郁倾向测试，重度，中度，都有过。那时候不知道心理问题去哪儿看，抱着试一试的心态去找了心理咨询师，没用。

放任不管。我很随意，忽略掉了这个一直在撕咬我的怪兽，任由我的抑郁情绪干扰这我的生活。

没有办法思考，做什么事情，都没有动力，没有兴趣。我就这么过着。没感觉，习惯了就好了。

可是我好难受。

我像一个朋友倾诉了我的感受，我说我考虑去找医生了。她说你赶紧去，要是确诊了那你就是抑郁症，要是没病那你就是矫情。

矫情。

我矫情。

对不起了，给你灌输了负能量。此后我再也不会与你倾诉了。可以说，我听到那个词的时候，我像是被她捅了一刀。

于是去找资料。我甚至不知道要去看什么科。百度说精神心理科还是什么的，我找了一堆医院没找到，最后在精神病院找到了心理科门诊和抑郁门诊。

本来是想预约的。可是那几天我正在月经期间，又在生病，想了想，等身上的病先好了我再去吧。

其实很怕。怕自己是抑郁症，也怕自己不是。如果不是抑郁症，那我是矫情吗?

不，我不愿意这么想自己。可又有别的什么解释呢?

苦笑。终究还是害怕去承担这个结果罢了。

头很疼。睡眠足够的情况下，也会头疼。无由来的。

后来啊，我失恋了。

感谢这次失恋，我感受到了悲伤。我终于体会到了体会，感受到了感受，就像是我的灵魂回到我的肉体，终于，我有了情绪的体验。

最开始的时候是悲伤，慢慢的，像是撕破了一个口的袋子，情绪慢慢的涌了进来，我渐渐的，能感受到我自己了。回忆清晰了起来，大脑仿佛潜水很久终于浮出水面，为呼吸到了新鲜空气而欢呼雀跃。两年来第一次，我主动的想要去做些什么了。

我想学画画。我开心的想。

我很开心，我并不觉得这有什么可开心的，可我感受到了来自内心的小雀跃。

我好了。至少说，我慢慢在痊愈了。我能开心的张开手去接下落的雨滴，我可以为自己想要做的事情定下小小的计划，我能够开心的笑了，我也能够因为影视剧里的剧情而落泪了！

我张开双手，在心里狂呼，我好了！

或许这就是以毒攻毒?我不知道。

失恋像是一把刀，割开了我的伤口，让我感受到了痛，感受到了悲伤。把伤口撕开上药，伤口才能正真痊愈不是吗?

慢慢的，总会好的。我不知道这样的状态可以持续多久，但我现在晓得，若再此陷入黑暗，我会去医院寻求帮助。一个人的话，太难了。

毕竟，有病就要治疗。

花蛇先生要努力把每一天，都过得很好。从现在开始。

毕竟今天，是我那么久以来，第一次张开双手去拥抱下落的雨滴。

我很开心，是真的很开心。