寄往未来的信

未来的自己：

您好！

什么时候会遇到你，那时的你会什么样的呢？下笔的时候你还在孕育的过程中，不同于生活中那些无法确定的事，你的存在至少是截至目前为止最能够以肯定的语气说出的。但说实话，原谅我枯竭的想象力，目前为止并没有想象出你的模样，一丁点也没有。但觉得还是有必要和你说说我现在的状态，这难免会影响到将来的你。

半小时前，朋友的朋友在说起她对未来的规划。现在的她处于一个选择的矛盾中，虽然这个过程让人感觉迷茫，但她说现在的状态也是令人欣慰的。半小时的时间里，她都在竭尽所能地表达她对未来的设想，进入更大的平台开阔眼界，学习一项专业技能，至少在这座城里要成为中兴阶层。这不是一味地美好憧憬，这段时间里她一天就能收到四五个面试电话，然后从城区跑到市中心，回到宿舍又熬夜写论文。不久前还在为继续考研还是出来工作焦虑，在这场谈话开始前，导师说了她是学术研究中少有的有天分的人才。说实话这半个小时里很是艳羡她的讲述，但当她打开门走出去的时候。一切似乎又回到了她从未来过的时候，她说希望到时候我们能在这座城里再次相遇，朋友说会尽最大的努力在这座城里相聚。

这就是现在的我，身边的同学、朋友陆陆续续签订了工作，确定了接下来几年的走向，但在我这似乎什么也没有。如同舍友说的那句“到了毕业时刻，身上也没有半点现实因子”。之前的那位朋友说，不要说收获什么的，现在的我觉得太虚。我不能否认当要开始求生存的时候，金钱才是硬道理。找不到工作付不起房租，又用什么来追求想要的轻松快乐甚至企图寻找的自我价值。但现在的我企图得到那些叫做收获的东西，它们甚至不是任何一份薪水能给予的，也不是那种平台人脉中会有的。当然在他们身上，我也看到自己有多么的理想主义，这似乎是一种假装高傲的卑微。

在这半年里我的确没有像她们一样积累了那么多的经验，单是假装投入了未来某种工作的演习中，就已经从内到外散发出一种疲乏。在这种疲累的状态中，我才知道自己有多么的尖酸刻薄。整天以挑剔这嫌弃那的态度来逃避那些还不愿意主动承担的责任。甚至开始在心底默默生出一种想法，比起那些光鲜亮丽的舞台，更想要去某个狭窄拥挤的杂物间。不用坐在一间宽敞的房子对着成千上万的人表演，只用低着头擦干净脚下的那一片地。在这几个月的时间，我突然发现自己能够拥有的东西远没有需要展示的那样多，自己能够展示的远没有那些无法展示的那么多。因为自己的无能，我希望自己能够成为像清洁工一样强大的人，他们只需要记住要用手中的扫把清理那些能够被看到的垃圾。在每一个清洁工面前，垃圾因为不能发声就可以忽略它们的强大，从而放大自己的弱小假装成功解决所有事。

很抱歉，让未来的你看到这样懦弱的我，可是倘若对自己都不能流露悲哀岂不是要走向毁灭了吗？都说没有如果，可是设想如果至少能让当前的情况稍微明朗一点吧。如果那时的你发现了能够任意进入的虫洞，请带个消息给我。还是说你已经向我传递信号了呢？这么想来可能都藏在那些书里了。好吧，结束这场对话吧。连书都没有认真看过几本的人，怎么能够设想未来，还假装与自己对话呢？未来都没能想象出来的人，是不能够遇见未来的自己。

祝好！