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现在是晚上9:54，我开始我今天的语音作业。现在我已经基本收拾好了，坐在床上记录下今天的语音写作的内容，为什么开始的如此之晚的周末作业呢？第1个原因是我内心不是很想开始做作业，所以拖延了我今天的作业时间，第2个原因是现在内心有一点点凄凉的感觉，好像也不是凄凉，好像又有一点无力，具体是什么样的感觉我也不太清楚，缘由是这样的，今天我给自己安排了三篇心经的抄写，当然不是先安排自己写了三篇的这个目标，而是我写着写着就感觉不满意就一直继续写，写了三篇三篇给我的整体感受都不是很好，要么就是排版没排好，要么就是字没有写好，主要的内容还是排版没有排好，第1篇整体的排版都不好，第2篇会比第1篇好一点，但是第2篇的结尾处的排版没排好，就是每一列的结尾处的排版没排好，上面的排版比较密，下面的排版比较稀疏，看着很难受，第3篇上面的排版也正常，下面的排版最后两个字，排版排的比较密。所以整体来说三篇的排版都没有排好，都不是我想要的那种理想的状态。当然并不是因为排版没排好，让我心情不好，有一些无力的感觉，是我在对我抄写的心经排版时产生了一点联想，是什么联想呢？当我第1篇整体没有写好时，我甚至有想放弃这篇心经抄写的冲动，但是最后我还是硬着头皮把整篇的心经都抄写下来了。当我看完我整篇心经的抄写之后，觉得非常的不满意，所以我又开始了第2篇心经的抄写第2篇心经的抄写，我因为没有排版好，第1列的字间距，所以努力在后面的每一列努力的去排8号美丽的自荐剧，但是当我努力的去调整后面每一列的自荐剧时，我发现通篇写下来之后反而一点都不美观，因为当我努力去排版和每一列的自荐句时，我发现后面每一列的自荐句跟本也对不上。所以通篇下来就感觉稀疏的稀疏紧凑的紧凑，整个板块非常的难看，所以我又开始了第3篇心经的朝鲜，在这一次我尽量努力的让第1列的字间距排版好，但是在最后两个字的字间距是我排版没有排好，排得比较密，所以后面每一列的字间距最后两个字都是比较密的，通篇看下来虽然比前面两遍舒服，但是也不是我想要的效果。我在看完三篇的新金牌榜以及双边的心经，抄写整个过程有一个这样的感受，当我第1列的字间距没有排版好，不管后面多少列的字句，努力的去排版，通篇的心经抄写下来的排版都是不美观的。也就是说第1列的字间距至关重要，如果第1列的间距没有排版好，那么后面抄写的所有列都没有办法去拯救这一整篇心经的排版的美观。不管我怎么调，甚至是越调会越难看，如果不调就按第3篇的心经，就按照第1列的那种自荐剧去排泄会比努力调整之间剧的第2篇看上去会更美观，虽然他最后两个字的字间距比较紧，但是会比自己在努力调整第2篇的字间距的整个排版稍微好一些。写完这三篇的心经之后，我想到了自己的人生，我觉得写这篇心经的排版就好像是过自己的这一生第1练没有排版好，那么后面所有列不管是有排的多么好，但是整篇的新金牌吧，都不会是一个高分。甚至是越调会越难看，所以最好的结果是按照第1列的自荐剧去抄写完整篇的心经，可能还稍微会显得好一点，就像是矮子里面拔将军的那种感觉。我为什么会联想到自己的人生呢？因为我觉得现在自己是处于一个瓶颈期，相对于起点高的人的瓶颈期来说，我觉得自己这种起点低的瓶颈期的人更低也更艰难当我的人生第1件事没有做好时，后面要努力的调整，要冲破第1件事带给自己的瓶颈是非常难的。我人生的第1件事关乎着我的命运的事情，是什么呢？是读书像我的同学们中有读书很好的，而我呢，虽然有个读书成绩很好的同学做同学，但是我的成绩一直都是及格分数，所以当我的人生第1件事情没做好时，那么后面我的人生想要突破这样子的阶层是非常非常难的，所以就像我现在一样因为曾经没有把握好所以现在的生活只能说是解决了自己的温饱小康都不算，小康的人毕竟生活压力小，可以去旅游就选择去旅游，但是我们这类只解决温饱的年轻人生活压力很大，挣的钱也只够养活自己的基本生活，没有其他的富裕，所以现在年轻人的温饱是这么个状态。所以我想到自己的人生现在是这么个状态，就觉得挺无力的，有点突然更直面了自己人生中的现实问题，所以心情比较低落。从我抄心经的这个布局来看，我最好的选择是努力的加后面的列数保持与第1列的字间距一致，这样我的人生可能还算比较完整。也就是说我现在的阶段情况下。虽然挣的不多，所以如果我要存钱就要节省开支，这样的情况下我可能会有一些富裕，如果要冲破现在的阶层去挣更多的钱，可能是会很难很难，但是在现有的基础上掌握更多的一些专业上的技能，可能还是会比较完整，但是在整个人生过程中那些受骗或者是违纪的事情一定要警惕，否则我的人生就陷入了万丈深渊。就比如被骗被骗的人为什么会被骗呢？第一他们贪婪，因为贪婪所以会被骗，如果不贪意外之财的人一般是不会受骗的，受骗的人大概率是贪意外之财的人。我觉得我自己要警惕这方面的事情，为什么呢？因为我容易受骗，但是因为我又胆小，所以我受骗的这种金额目前为止发生的比较小，我也有贪婪的一面，因为想要摆脱现状，但是呢，靠自己努力的工作好像也没有办法立刻摆脱，甚至是要很努力可能才能摆脱，就会想着去买彩票，我已经在心中臆想了很多这种中了百万奖的分配财产的情况，有过两次的中奖意向，现在回头来看看有这种意向，其实是很多年轻人都会有的想要一夜暴富摆脱现状的这种心理，所以自己要警惕受骗。现在来看中彩票几百万的事情是几乎不可能，所以我也劝自己中断这种印象，因为第一我买彩票的概率低，中彩票的概率更低，两种低概率的事件发生中奖的概率是微乎其微，所以我劝自己停止臆想。还有一种情况，我容易受骗，是我容易相信别人的话，虽然陌生人我会有相对较高的警惕心，但是不排除熟悉的人欺骗自己，我说的熟悉的人可能是刚认识或者是认识了一段时间不是很了解的那种人，这种情况下尽量的如果涉及到钱财一定要警惕。

突破阶层我并不想，我只是想要在我线处的这个阶层过得稍微好一点，不想只是处于温饱的状态，想要处于小康的状态，我也不需要大富大贵，我只要处于小康就满足了，但是我觉得我现在离小康都还有一段距离，所以生活是艰难的，要努力的向上成长才有可能爬到跟上的一个阶梯。同样一个家庭，要大家一起往一个方向努力生活才会有奔头，如果只是把希望完全记下来，在某一个或者某两个人身上，而其他人在实力这方面帮不上忙那么向上爬的力道或者是程度又更加加深了。所以要家庭所有的成员都一条心往上爬一起努力，这样的生活才会有奔头又有幸福。说这段话主要是说给自己听的，因为我脑子里经常会出现其他许同学多挣点钱回来。养家，养我养娃，但是我不期待我自己挣更多的钱回来养家养娃，这就是我身上的惰性，当然我也知道每个人身上都有惰性，但是别人身上惰性关我什么事呢，我当然要看自己身上的惰性，我身上惰性去除一大半的话，我可能对未来的努力，对工作的努力又会增加一大步，所以用这种一想一夜暴富的事情不如拿来克服身上的惰性还更实际。有时候我想到一些事情经常跟姊妹在心里进行攀比，我觉得他们的生活都优于我，虽然家家有一本难念的经，但是我关注的是人家，有的我暂时还没有的，可能人家也关注着，是我身上有的他们没有的，但是他们关注我身上有什么，他们有没有又关我什么事呢？我主要的还是关注我没有的。其实我现在很害怕别人说我没有钱，或者说我很辛苦，因为这是一个事实，而我不愿意面对事实，当然我也愿意面对事实，只是我不愿意面对他们口中的事实，所以我会很反感他们这样说我。就比如我姐昨天说还房贷压力大，买本书的钱要给我，虽然他只是临时找到一个借口，但我其实新娘是蛮介意的，我要面对的生活上的现实，我只想我自己面对，我只想我跟许同学两个人一起面对，但是我不希望我面对的事实从他们的嘴中讲出来，好像成了一种怜悯，一种同情，虽然他们可能并没有此心情，但是我听到的就是这样的，这可能就是出于一个穷人的自尊心吧。有时候出于心理平衡，我看到了他们，有的我没有的我也会看看他们，没有的可能也就没有这么羡慕他们，也从心底对他们产生一丝同情。

我只是很难过自己晚熟的这么晚，如果早熟一点是不是可以早一点改变这种状态，晚熟的现在真的有时候特别的无力。如果早熟一些，那么有一些习惯，性格的养成可能会好一点，但是我当然现在不能怪自己没有早熟，因为怪早的时候意味着逃避现在的现实，逃避现在的状态，应该直面现在的问题，这样我才能可能有更好的出路，否则沉浸在逃避现实的情况里，我只会活得更糟糕。以前没觉得现实有多残酷，那是因为一人吃饱全家不饿，钱也不存口粮也不留，拿到几千块的工资全部给自己花了，那现在感觉现实挺艰难，好像突然就一下知道了，钱是多么重要的东西。可能是人即将到达中年这样一个状态才会有这种苦涩的心理。

中午看到一个电影的短视频，讲的是4个青年不同的4种人生，年轻的时候大家都各自怀揣的梦想，好像未来就在自己的掌握之下，插上了翅膀的梦想，就可以让我们过上自己联想的生活，但理想是丰满的，现实是残酷的，梦想着一夜暴富的他们改变而立，今年的这种苦涩但生活哪有那么多一夜暴富，不过是在幻想着理想中的生活以逃避现实的苦涩而已。看到这类电影其实挺不愿意看的，因为感觉自己的现实生活跟电影中他们的生活极其的相似，只不过他们的生活可能更双色一些，虽然自己的生活没那么相似，但也充满着双色，自己的生活已经是如此酸涩了，就不愿意再接触这种充满双色的电影了，生活总是要有一点幸福感的，一直用现实的这种酸涩感来充斥着自己的生活，除了让自己的生活更加双色，我看不出来还有什么其他的作用。也许有人会说，用这种电影来提醒自己要努力生活，要努力工作挣钱，其实我觉得如果想要努力生活努力挣钱，摆脱目前的状态用自己理想的生活来激励自己，我会觉得我更能接受，毕竟自己理想中的生活是比较美好的，用美好的事物来激励自己，我觉得比用双色的苦涩的事情来激励自己，更有用处也更能接受，因为我是对美好事物具有憧憬的，让自己想象中的美好的生活激励着自己，会让自己更有想法朝着憧憬中的生活努力，如果一直用苦涩来激励自己，反而会给我起到副作用。也许这是对于我的激励方法更适合用鼓励和憧憬。也不排除有的人是通过苦涩来激励自己。不管怎么样，年轻人想要过得更好，都是要通过自己劳动的双手来创造的，切勿臆想一夜暴富来逃避现实。

未来怎么走未来在哪里一切都是未知的。就先走一步看一步吧。有时候常常想到我妹催我生孩子，当然我知道他是站在我的年龄替我考虑，再晚几年生对我身体的恢复就不那么好了，既然结婚了，既然迟早都要生，那不如早一点生，其实我挺反感他跟我讲这个话题的，因为我心里早就已经在权衡这件事情应该如何决定了，我很烦他做我的主我也很烦，他一直跟我提这件事情，有时候我不提并不是我不知道这件事情这是我真的没办法决定因为左右都是难题。 这种左右都是难题的题，无论我怎么选都是一种艰难，所以我也不愿意听到他以为我好的角度一直跟我讲这种生活的现实。所以有时候我想到他跟我讲的这些花落我就挺排斥的，挺反感的，也挺难受的，所以心里的这些情绪就阻碍了我去理解他，去懂他为我好的这个心理。

这周的语音写作有点不太稳定，周五没有写作业，周六写了11,000个字，今天我不知道我能写多少，我感觉我现在就有点使不上劲了，也不知道写什么了，我感觉有些艰难了，我把我在抄写心经时的感受与联想讲完了之后，我发现我好像不知道要接下来写一点什么内容了，所以我现在感觉脑子有点一片空白，我在努力的想下一个被我记录的事情。

昨天上午出去买个菜之后到今天都没有出去了，下午是同学家帮忙回来是3:30那时候看到他回来心里挺开心的。因为那时候我正想出去转悠一下，看看秋日的午后，自从那天请假感受了秋日的午后之后，我就很期待有更多的机会去感受秋日的午后，许同学回来我就想，他骑着小毛驴载着我去兜兜风感受一下这秋日的午后，所以他一回来我就。跟他讲说4点左右我们出去转悠，他刚回来一直跟我讨价还价说4:30才出去，吴彤一因为4:30同意之后，太阳就不那么大了，那我感受秋日的氛围就不那么浓烈了，我心里这么想着嘴里就不跟他讨论了，我差一点都要妥协4:30再出去，但是呢，我坚持了两次之后，徐同学就妥协了，答应我4点带我出去。出去转悠了一圈，顺便骑了一会儿小毛驴，感觉还不错，微风徐徐，阳光照耀，感觉这样子的日子也是挺舒服的，想出去转悠一圈就转悠一圈，看看太阳，晒晒太阳吹吹风也不错。我发现只要我多坚持两次自己的想法，许同学就会依着我，按着我的想法走，如果我少坚持两次，我就会依着许同学的想法走，就像今天我说要4点出去，我就多坚持了两次，徐同学就依我了，这是我故意的，也是我刻意的，因为我要锻炼自己的自主意识，我想要许同学更依着我一些，所以我就努力的做一些刻意的练习。而且同学也确实依着我，我心满意足。

上午妈妈打电话给我，问我吃中药怎么样了，胃有没有好一点，其实我也不太清楚自己胃有没有好一点，我只是应着他说有好一点，医生是给我开一个礼拜的药，吃完之后去复诊，上一次吃完，一个礼拜之后去复诊了，这一次吃完一个礼拜之后继续去复诊，如果好了就更好，如果没好可能还得继续吃中药吧，我也有坚定的信心，在这一次要治好自己的胃蠕动胃腹胀等问题。妈妈很关心我周末有没有做点好吃的，他总是担心我们在外面营养不够，所以还期望我们周末能做点好吃的，或者煲点汤补充一下营养。听到我今天煲了汤，很是高兴，就说就要这样做，煲点汤喝喝，补充补充营养，我做菜都是一阵一阵的，想做了一阵不想做又一阵，所以想做的时候就无所谓煲汤，或者做一点复杂的菜式，不想做的时候煎个蛋我都觉得很麻烦。所以现在可能是处于想做菜的阶段，会想着煲煲汤做点菜，因为临近中秋，我们之前就多次被妈妈问到中秋会不会回去，我们也答应着他们会回去，所以妈妈早早就去集市上面买好了五花肉，买了我爱吃的那种小鱼，准备在我们回去之后给我们做成扣肉，做成炸小鱼干让我们带过来，还给我们提前准备好，预留了鸡蛋家里的土鸡蛋营养是很高的，每次回去妈妈都会给我们预留几十个让我们带过来。最近这段时间一直想吃排骨，但无奈自己不会做，只能买排骨回来炖汤以是安慰自己没有满足的心情，上次打电话跟妈妈讲到买了排骨，不知道怎么做炖汤了，妈妈可能在家也是不断的想我这句话，他就猜出我想吃排骨，所以今天上午我在跟妈妈讲我想吃排骨的时候，妈妈就说他知道他准备后天去赶集的时候去买，我说你怎么知道呀，他说你上次打电话的时候说买了排骨不知道做，我就猜到了你想吃，所以就准备下次去赶集的时候买回来，你们回来的时候做给你们吃。我觉得他真的是太细心了，我这个妈妈真的是特别细心的一个人，我就是平时不经意间的一句话他都能猜到，我想吃这样才看见他的细心度是多么的高。后来我又问他排骨能不能做成我们老家那种粉蒸肉的状态，我们老家的米粉肉可好吃了，所以我就想说这一次能不能把排骨做成我们老家那种粉蒸肉的感觉，所以我就问他能不能做，妈妈说应该能做，步骤都是一样的，只不过是把五花肉换成排骨一样的好吃啊，我听到妈妈说能做我开心死了，所以我就跟他讲让他买排骨回来做成粉蒸肉的感觉，然后让我带过来这边蒸着吃。妈妈听到我想吃这个也想吃那个，并且告诉他，他好开心，他说只要我想吃的，我喜欢吃的，他都给我做好了让我带过来。其实我是第1次向妈妈提，我想吃让他做来给我带过来吃，我今天有感受到自己在提出我想吃粉蒸排骨的这个状态，刚开始我有点结结巴巴，就感觉喉咙里面有什么东西塞住了一样，说话是一两个字，蹦一两个字蹦，不是那么流畅的，就是我有一些不敢提自己的请求，所以我显得有点结巴。但是我听到妈妈开心的要为我准备的时候，我就说话流畅了，就觉得自己的请求被看到了，被重视了，被满足了就很开心。我已经很久很久没有向家里的长辈提过自己的要求请求了，就连我自己妈妈我都没提过请求，一般都是我回去了，他们准备了什么菜，我就吃什么菜，我不敢提的原因是，我怕我提了他们没有做到，我会失望我也会很敏感的去多想一些，所以我就尽量的不提他们做了什么好吃的我就吃什么好吃的，这样我既不会失望也不用害怕，我提的请求不会被看到，不会被重视。其实我说到这个话题想到一件事情也是源于我小时候不太会说话，所以被我爸爸怼了，那时候是我妹妹提了个请求，要买什么东西，我当时也就接了一句我也要买，所以我爸当时就怼了我一句，他感觉我好像是跟着妹妹的样子，觉得妹妹有的我也要有，其实我当时根本就不是这种心情，是我确实也正好需要买了，所以我才跟着妹妹后面接了一句就这种事情虽然很小我一直记着，这种事情大概有过几次吧，后来我就不太敢提自己的请求了，我害怕被怼，害怕被说，这是无理的要求，所以我不不敢向我自己家里提这种请求要求的。我一般都是跟随着大家随大流的那种，所以我变成了一个很好说话的人，也变成了一个无所谓的很随意的人，逐步的我就没有了自己的自主意识了。今天我可开心了，我感觉我在这边该受重视了有人听进心里了，这种感觉真的是太棒了。

我总有一种感觉我在家里被忽略，我在这边家里却很受重视，而在这边的家里确实是对我在那边自己家里的一种缺憾的弥补，总感觉这就是自己潜意识中为自己找到的为弥补我站个自己家缺失的第2个家。每一次当我感受到在这个家属的重视时，我都会有一种这样子的感觉特别特别想要展现给我父母，看我这边的父母对我有多好，我展现给他们看，不是为了让他们放心。也不是为了让他们安心相反的，我可能是想要告诉他们，他们忽略了我。但其实我这么做，他们未必能懂，如果我确实对他们有一些不满意，我可以跟他们尝试着沟通的，即使不沟通，我也可以尝试做些改变吧，就比如我想吃什么就跟我妈妈讲，如果有更好没有就拉倒，不像这样子一点点去改变自己跟他们的沟通方式，也许缺憾就不会再有缺憾，幸福就会变成双倍的幸福。话虽这么讲，但是做起来就很难，我不知道我能不能做到，我不知道我愿不愿意尝试，但是方向就在这里，路得自己走出来，勇敢一点迈出第1步，第1步迈出了不管是正面的反馈还好还是负面的反馈也好，最起码做出了努力不在原地踏步就是最好的前进。

总感觉少点什么，总感觉缺点什么，总感觉失败的逻辑这本书没有听完，这个周末就过得不完整，总感觉这本书如果没有被我很好的复述出来，好像下周就不是一个新的开始，好像下周期待幸福的事情就会大打折扣。所以我在8点的时候努力的告诉自己，一定要听好失败的逻辑，第3个阶段我没有听明白的那阶段的内容，所以我又把第3个阶段的内容重复的听了两遍。昨天我大概讲了一下前面两个阶段的内容，今天我先简单复述一下前面两个部分的内容，再来复述一下，我今天听完的第3个阶段的内容。第1个阶段内容是讲我们喜欢用简单的方式来处理复杂系统中的问题，所以我们会容易失败。我们习惯用已知的经验来判断事情发生的问题，用已知的经验来简单的处理，目前我们看到的那个问题，但是我们没有仔细的思考这个问题，是否是处在一个复杂的系统中，它处在一个复杂的系统中，那么他那个系统之间的事物的关系是怎样的？我们要如何解决才能在那个系统中发生的问题更好的解决掉，而不是发现有问题去解决问题联系不到整个系统中事物的联系。所以当我们发现一个问题时，我们就要思考这个问题，是不是简单的单一的问题还是他处在他的系统中，而他的系统也是一个复杂的系统，我们如果要解决他是不是要沿用自己简单的经验来解决它？所以呀，如果单方面的从单向的简单的经验来解决一个问题，出错概率就比较大了。当然如果要解决这方面的问题，我们要改变自己的简单的思维模式，我们要用复杂的思维模式来解决复杂系统中的问题，那么作者给了5个步骤的建议，第1个步骤明确目标，第2个步骤收集信息，发现问题所在，不个个事物间的关系第3个步骤，根据自己收集的信息进行预测第4个步骤，通过预测制定合理的计划，第5个步骤实施并反馈。5个步骤听起来是挺容易的，但是我们要确保5个步骤都不出错，降低失败的概率，这也是一件比较重要的事情。那么作者下面提到了两个部分的内容是我们容易比较出错的地方我们来看一下。作者指出，目标的制定真的是明确了吗？目标的明确是怎样的？明确呢？是可量化的吗？你真的是制定了准确的目标吗？他的意思是我们制定目标是一定要是一个可量化的目标，比如小孩子周日要完成一篇作文，这个目标就是可量化的，比如我周末要吃大餐，那这个目标是明确的吗？那什么样的大餐是大餐呢？一顿小龙虾是大餐吗？所以这个目标明显就不是明确的，所以我们在制定目标的时候，一定要避免自己陷入不明确的目标的状况下。除了明确目标，还有一种情况是要知道自己在制定这个目标时有没有隐藏的目标，没有被自己发现，也是要注意到影视目标这个目标要思考周全，就比如我们想要杀死害虫，使用敌敌畏，但是使用了第1位之后，我们的环境遭到了破坏，下一次种稻子的时候，也许稻子就是因为受了敌敌畏的后七影响到子长不好了那么我们的收成就不好了所以我们在考虑目前。这个目标时就一定要去思考一下，我们目前的这个目标会不会有对其他隐藏的目标有影响。这是作者讲的第2个方面的内容，目标要明确，要思考周全想到隐藏的目标。第3个阶段的内容讲的是关于预测预测事物的发展，那么就要讲到实践，他说我们现在是个四维空间，要把时间的结构加进来。我们对三维空间是比较熟悉的，因为三维的空间是具象化的，我们可以通过看到事物来进行对事物的猜测。但是时间的结构我们确实很难把握的，因为时间是随着一个方向运动的。它不是具象化的，所以我们在掌握起来可能就会比较困难，就比如一段音乐，他是随着时间流逝被拉出来的音符的组合，只有我们在听完之后，我们就会感觉到时间的结构。正因为我们对时间的结构不了解，所以我们在通常推测预测事物时，只是用简单的线性推测来推测事物的发展，但其实时间它是非线性结构的，它不是线性结构，比如指数增长的情况，作者举了这么个例子一个国王想要犒赏国际象棋。这个人想要打赏他，而这个人就只说了一句话，就请国王把我64个格子的象棋里面都装满米粒，第1个格子装一粒，第2格子装两粒，第3个格子装8粒，以此类推国王，因为对时间的结构没有把握，就爽快的答应了这个人，但是他没有想到丹丹第64个格子米粒的重量都要几千艘几万吨的轮船来运载，这就是我们对时间结构的不熟悉而简单的用线性外推的思维来预测事物的发展。同样时间还可能是震荡型的像股票一样来回波动的。所以我们不能用简单的线性外推的方式来预测事物的发展。我们要通过学习系统的思考，对事物有一个比较全面的判断之后才能去对事物进行科学的预测。另一方面作者还提出一观点，我们对事物的预测不仅仅是靠生活中，平时发生的事物来准确的推测，他说影响我们决策的可能是一生中难以遇到的一两个重大的关键性的事物，但是这种重大的关键性的世界又不能用一次去推断以后发生的情况，所以他就用游戏模拟训练来让人对这种特殊的比较重要事情的锻炼，从中去了解自己如何思考以及思考中犯了哪些错误，反复的练习，反复的反馈，得出更多的模拟时的经验，能让自己在面对突发的重要的事情时有更全面的判断和思考能力，进而降低失败的概率。

以上就是我对失败的逻辑这本书的复述。评价一下，基本内容已经复述出来了，知识点也复述出来了，基本已经掌握了这本书的精华内容。

感觉自己在听完了这本书的后半部分的内容之后，才觉得这个星期才完整了，才觉得我这个星期每天听这本书可这件事情才算完成了，在我复述完了之后，我才感觉我这个星期的努力完圆满了。那我明天就可以开开心心的去探索我下一本新书的听解了。

其实我今天有另外试着听其他的书，但是后来都被我自己打断了，因为我不再想探索，也不再想尝试，这是我明天的乐趣，虽然我今天探索了，也许明天就更能更快的来听这本书，而且下个星期还更有可能会更有效率，听好一本书，但是我还是打断了自己，我觉得那是明天可以做的事情，而且也是属于我明天的快乐，属于我下个星期的快乐，我今天晚上提前做了，我感觉是在完成任务那明天做，我是在寻找乐趣，我不应该剥夺自己明天以及下周的乐趣。所以我打算自己我也很开心，自己打动了自己，因为两种不一样的心态，两种不一样的心态，产生两种不一样的结果，我愿意为自己保持自己明天的乐趣。

在复述之前我甚至有点不太愿意付出，因为我担心自己复述不出来也担心检验自己的听完之后的结果不是理想，但是呢，我也挺开心自己能复述出来，因为这对于我来说是检验自己，听这本书的结果也是我自己的一种口头表达了，锻炼两全其美的事情，以前的我可能就是对于自己学完的东西缺少一种自我检验的过程，所以也不敢去面对自己到底是学好了还是没学好，我就一直让自己保持着这种模糊的状态。模糊的状态就是让我自己也不太清楚自己也是那种混沌的状态，现在我有时候也会处于这种状态，但是我现在会尝试着让自己去看清我以为的，模糊的那种状态，努力去证实我所想的，我所学的，我所做的，这样让我看得更清楚，了解的更清晰，心里也更有底。我也挺感谢自己现在的准备