在遗忘中不舍

写完发现有点激进，没办法，一气呵成的，

不知道什么标题，突然听到“在遗忘中不舍”这句歌词，果断用上！

林妹妹说她哥给她买了保定的手机号

突然意识到熟悉的人离开那么快

进而想到了慢慢的大家都会离开

喜欢安静，但不喜欢朋友不处在触手可及的位置

喜欢依赖，但不敢真心依赖

我引申了好多

进而导致自己心里各种翻江倒海，好方

离开北京的想法在心里想了千千万万遍

却忘了刚毕业时留在北京的理由：

面试的时候我意气风发的说，我觉得在北京立足不容易，但能立足就是好样的，我希望我是好样的

这个理由都不知道什么时候就渐渐忘了，取而代之的是希望有个人带我离开北京，任何地方我都愿意去

我开始想要生活，心里所想的生活不过是用钱堆砌的

于是总是觉得钱太少了

然后发了工资不知道怎么就花没了

其实

我明白痘痘怎么才能好

知道工资怎样长

晓得怎样才能离自己喜欢的自己更近

也知道怎么减肥

每天刷简书知道太多生活的样子

每天心里过无数遍生活应该有的样子

每天反省无数次

没什么用

不希望自己意气用事

不愿意让自己太双鱼

不愿意让自己幸福又失望的活着

其实这样的生活和对自己狠心一点是对等的

我不知道我希望自己怎样

因为自己把生活弄的乱七八糟却不知道从哪收拾起

突然想起佩说的，想到哪里就从哪里说起

她总是这样，愿意听我心里那些垃圾

是的，想到哪里就从哪里收拾起，从哪里改起

希望自己强大到 ，想去哪个城市就去，从不在乎有没有原本认识的人

但愿自己充实到，即使心里空无一人，也能快快乐乐的生活

美好的东西，大抵都是锦上添花，而不是雪中送炭

最模糊的路，还是要自己走向柳暗花明

谁都依靠不了

希望自己，独立，独立，好吗，好的

是的，我从心底接受不了

说不清楚接受不了什么

是接受不了朋友会远去的事实

还是总会剩下自己的事实

还是没人可依靠的时光，本身就太过脆弱

希望自己，即使没有什么精神支柱，依旧像以前那个小姑娘一样

勇敢的来北京

勇敢的用最短的时间做好所有的心理准备

像海绵一样渴望学到新的东西，跳槽涨工资

尽管开始的那段时光里，有太多无奈和泪水

敢于独来独往，敢于说服自己，纵有千万种不舍，也必须学会放下，告诉自己，我配的上最好的，最好的也要拿出最好的自己

生活，仿佛不光是拿钱堆砌的精致，而是生活，工作，情感各种平衡

独立，惬意，从容，无论什么环境

前段时间看新闻里有这样一句话:我突然发现，一个人坦坦荡荡的在路上走，是多么幸福。

自勉吧

写到最后，心没有平息的意思，我怕失去，失去之前没让你看到最好的我。

哈哈，刚才突然说了一句：像我这么真性情的人，我才不想找个觉得我还凑合和我在一起的人！

突然觉得自己貌似又好了一点，每个人都是晴雨表，什么天气自己心里最清楚。