《性》

五月二十日，我做了个梦，顶楼的冷风呼啸而过。坠落，挣扎，急剧的风声。

五月二十一日，我发现我倒在血泊里，倒在人群中心。

梦结束了，我死了。

耳边充斥着很多声音，都说人死了声音是最后消失的，果不其然。

“这男的还是女的?”

“一这年头，什么人都会跳楼。真狠的心呐！”

嗜杂的议论声被救护车的警笛掩盖，耳鸣带来的空白混杂着失重感拽着我沉重的躯体，分离，灵魂成了似有若无的一缕。

周遭像蒙了一层雾，仙境吗?死后的世界吗?我目赌着我的驱体被扛上单架，目睹着警车穿过我的魂体，毫发无损。 身体里不再流淌过猩红的血液，心脏也不再随之跳动，脚下的虚无感证明着发生的一切，我成了虚无的一缕魂魄。

这一年，我二十五岁。

高空坠落带给我遗体的伤害是容颜尽毁。 母亲声泪俱下，不为我的死亡而是她觉得我该死。

因为你的独特，所以自视为普通的那些个人群就以百倍千倍的方式来折磨你。 夜色如水，吾如历鬼，我只知我心中无悔。

三天后。是我的葬礼。 因为母亲信奉基督教，她对上帝的信仰远超过爱我。基督教反对同性恋，因为基于基督信仰—— “在上帝眼里，同性恋是罪。 ”为此，我就像母亲心里的毒癌，她不明白为何她的女儿恰恰触犯了她的禁忌。

同我的母亲一样，反同人士以及旁观者自以为正义，手握生杀大权，有着义愤填膺的勇气，于是成了最凶狠的敌人。为了维护母亲所谓的主义，她挖去了我的心脏，自以为是的替我罪。 可性和爱远不是靠心表达出来的。所以，哪怕没有了心，在看到她出现在我葬礼上，而身旁跟着一个男人时,我照样感受到锥心的痛苦。可我此刻只是一续魂魄，仿佛神经与肉体分离，我预感到精神的痛苦，可整个人仍是轻飘飘的厉害。

她的脸色微红，我飘到她身边，伸手触摸近在眼前却远在天边的脸庞，幻想的触感壮大了我的胆子。生死两地，奈何桥上怎奈何啊。此刻。我想到了一位同性恋诗人奥德雷·洛德的一句话——“We shall love each other here ifever at all." (大意为:我们会在这里相爱。)

和她的故事，在二十四岁。 而完整的讲起要从我的十九岁开始。

在同龄人都美羡慕轰轰烈烈的爱情时，我似是最为性冷淡的那一个。 一开始，我以为我只是谈恋爱的欲望浅薄，渐渐的我发现，真相是我对女人的欲望强烈。这句话听上去有点变态，但好在我也是一个女生。 起初。有着同性的身份，相互之间的“动手动脚” 都显得无比正常，事情的转变在我分享了一首

小诗后。

“但我们有着不同的声音, 甚至在睡梦中,

我们的身体，如此相像，但又如此不同,

往昔岁月回荡在我们的血流里

我们的血液充满着不同的话言, 不同的意义

——在我们共享的历史编年纪里,世界能被书写新的意义

我们是同性的恋人，我们是同一时代的两个女人。

——《二十一首情诗(十二)》节选

这是艾德里安娜的其中一首诗。 之所以公开分享这首诗，是我也不想再隐瞒我的性和爱。可惜的是，我太高看如今的社会，太高看人心的纯粹程度。

四个人六个群，她们背后的议论，彰显着我的坦诚布公像个笑话。好事不出门，坏事传干里。 在我自以为这不是件坏事的时候。校园里的人总会冲我投来怪异的目光，或是考究、 或是窥测，友好的，戏谑的。 那一刻，我并不为自己遭受的非议感到难堪，而为自己看似高尚的友情感到懊悔。

人心向背，那时候我还很年轻我远没有自己想象的那么有勇气。 我无法跳出来为自己辩解一句，如果同性有罪，那性和爱又有何罪呢?我目睹着寝室由四个人变成了三杠一的局面而束手无策。

余华先生在他的作品《在细雨中呼喊》里有这样一句话: “我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。 ”那之后这句话完美诠释了我的生活状态。 他人不会因为你今天开心与否而选择停下脚步安慰你，他们也只在意和他们有关的，其余一切则报以旁观者的身份。被理解是幸运的，不被理解也未必不幸于是，我成了一个更为禁欲的人，如此度过我的大学生活。 虽然在这样一个风波渐渐平息后，我可以选择重新回到那些逢场作戏的关系里，但我已经很难打开我的内心了。

大学毕业后，我找了一份较为安稳的工作，和我同样为实习生的还有一个女孩，就是她。因为上学年龄早，她比我小一岁。 初见她时，她如和煦的春风，她的笑容很温暖，让我不可名状的打破了我的禁欲主义。靠近，触碰，拥抱。 在做了最坏的打算后，我告诉她，我很喜欢她，不单单是因为我是个同性恋者。那天，我们站在高速公路旁的路灯下，昏黄的路灯打在她的身上，听到我的话后她明显愣了愣，她背对着我往前走，我踩着她的影子。我接着说，书上说踩着个人的影子她就永远不会离开。

她突然猛地转身,吓得我来不及站住，我们的鼻尖相撞，两个影子交错在一起。

为了避免一些陌生人的非议，为了站在一起和她更适配，我去修剪了头发，养了一个时兴的狼尾。配着我本就有些英气的五官，我成了她的T。从长发变成狼尾，母亲透着手机看到我的新发型后便怒目圆睁了。我不屑于解释，因为母亲信仰基督教，我始终不敢告诉她真相，我不知道我和她之间的亲情是否经得起信仰的考验。 而我如今已是一只笼外鸟，背离她所希望的温婉大方，最后愤怒变成了无声的妥协。只可惜，这样的妥协是暂时性的，那时我还天真的以为一切都有戏。

这样的希望存活了有三个月之久，这三个月里我和她像普通情侣一样，手挽着手逛街、 吃饭、 看电影，我们甚至可以在街头亲吻。除了相同的性别。我们与其他的爱人又有什么差别呢?而二十四岁的我再次高估了对爱的定义。 “我们眼里的高尚或许就是他人口里的下贱”， 这是后来她的母亲对我们这份感情的评价。

纸是包不住火的，在我的母亲沉寂了三个月后，最终忍不住出现在我面前时，我心里的恐惧要远大过惊异。 说好听点，母亲是个心思细密的人，她一下子就察觉到了我和她之间非同一般的关系。

“你这头发都留了有些时日了，还不养长头发吗？怎么，留着回家对着你爸的遗照比一比谁更像男人吗?”不咸不淡的语气夹杂着讽刺的意味，话虽是冲着我而来，可母亲的目光始终没从她身上离开过。

审视询问，对峙。

母亲火速联系了她的妈妈，两位中年妇女乃一丘之酪，短短几分钟就达成了一致共识反对和阻止，反对和阻止的方式很简单，分开，不见。我第一次看到她脸上的表情如此挫败和失落，她不再如同和照的春风，我见不得这样子的她。她说，她要和我私奔，去欧洲，去美洲，总有一个地方会接纳我和她。我说是会有一个地方接纳我们，但这不是我们的宿命。 我知道母亲的极端。我也意识到之前她无声的妥协只是在给我悔改的机会，而我并没有，所以我不敢拿这看似高尚的爱去和她的信仰做比较。

辞了职，回到了笼中, 我和母亲的纽带从未被剪断,而此刻似乎拉扯得更紧了。 一回到笼中，美名其曰为了我好，母亲开始疯狂给我介绍对象，我像个提线木偶，被母亲提着去面见各种类型的男生。 她的处境和我差不多，不同的是，她面到了 个让她心动的男生 这是后来为了打消我仅存的念想，母亲告诉我的，当时真假难辨，如今看到她身旁的男人，看来母亲确实没骗我。 而对于当时的我，深信不疑母亲在欺骗我，我的状态变成了身在曹营心在汉。 而母亲并不肯善罢甘休。 她开始像日常报备似的，讲述她和那个男生的故事，如何相知 如何相爱，甚至告诉我，她的妈妈决定让他们马上结婚。 我的心里五味杂陈，第一次深切的感受到“没有谁离不开谁”这句话背后的重量，而这只是压死我的暴风雨前奏。

压死我的最后一根稻草, 是我的母亲。母亲拒绝了我去参加她婚礼的请求。 我以绝食三天来表明我的态度，母亲仍是不为所动。

“因为你的信仰，所以我的爱就是错误的吗？因为你们所谓的伦理道德，所以我的爱就不能被接受吗？她也一样, 因为没有结果，所以她也只是骗骗我吗?”我无法使母亲回心转意，这是我顶着饥饿的身体声渐力竭喊出口的话。

世界远不会给你那些你所想要的理解，对善恶一视同仁只存在于人们大言不惭的话里。用同情的目光看待世界，这竟然成了善意的表达。

顶楼的风呼啸而过，此刻我的身体已经在超负荷的边缘了。 路上的车辆像是被缩小了好几倍的光点它们却只能照亮底层，顶楼天台的黑暗裹挟着我，裹挟着我狼狈不堪的爱。 真正的爱情其实是相当卑贱的，你不同意那是因为你还没有经历过而已。 我无法改变这悲伤的起源，所以无法终结日夜相随的痛苦。 我走在逃离命运的途中，却与命运不期而遇。 在最夜深人静的时候，我在黑暗中挣扎, 在耳边呼啸的风声里挣扎，可惜我失败了。

母亲挖走的我心，为我的心做虔诚的祷告。 我看到她眼里的苦涩，我的魂体站在她的身边而她却无从知晓。我想，或许在这一刻，母亲的爱要胜过她的信仰吧。

令我意外的是，她在我的遗像前向我道歉。“对不起，我的婚礼没请你。我只是觉得你不该出现在那个场合。 ”原来，我连出席的资格都没有。

有一刻母亲也想保护我仅剩的尊严。我想到她哭着说和我私奔的那一天，比起我母亲坚守的信仰，或许爱才是经不起考验的东西。对于我遗体的处理方式，母亲最终选择了火化。 火炙烤着我的肉体，而我能感知到的是我魂体的虚无感在随之加重。

我已找不到来时路，也寻不得前行路，在不为人知的角落我存在着，不只是那一抔骨灰的重量。 让我万劫不复也罢了。