嫁给谁，是个问题

今天是五四青年节。

虽然名称是“青年”，但是与我们这波正值“青年”的人来说，好像没什么关系。节日本身是纪念一战时候的学生反帝运动，到了我们这一代，既不想革命，也丝毫不反帝，甚至于逆来顺受的很谄媚，社会要我们买学区房，我们就拼命的干活挣钱；资本主义告诉我们进口的东西好，我们就疯狂的海淘代购。

中国的”青年们“生活中最高频的词应该就是——结婚。

大家见面已经不用问”吃了没“，取而代之的是”结婚了没“。过去问”吃了没“，是怕别人上自己家吃饭，占了有限的口粮。现在问”结婚了没“，难道怕人家姑娘小伙子上你家抢媳妇女婿？当然不是，如今大家条件都好了，自己家里有点啥也都不藏着掖着，甚至于有富裕的还要免费送出去，比如七大姑八大姨家里”剩下来的男女青年“，都恨不得他们立刻互相勾搭配对谈婚论嫁。

有时候忍不住会想，大家这么操心别人的婚姻，难道，他们过不下去了的话，你们负责上门回收吗？

嘴上说着要”谈自己的恋爱“，可是真的因为父母不同意而分手的也不在少数。尤其是临到要结婚的关头，绝大多数人都会把父母辈的衡量标准拿出来评评分，看看到底”能不能结婚“。

我并不是父母们的硬性标准的反对者，只是会有疑问：有多少人是认真思考过这些标准是不是真的符合自己的择偶观，并且有信心可以经营好在此基础之上的这段婚姻，才做出的决定呢？

既然一千个人读哈姆雷特，会有一千个不一样的哈姆雷特，那为什么我们不能有不一样的婚姻标准呢？为什么在结婚这件事上，我们那么强烈的要制定标准，推广标准，靠近标准呢？通常制定标准的组织或机构，都能够为此负责。

可是，婚姻的标准，谁来替我们负责呢？是父母？爷爷奶奶？还是”社会大染缸“？

看个美剧，刷个朋友圈都要时刻表达观点的我们，为什么到了自己要选择人生伴侣的时候，就那么轻易的拥抱”别人的意见“呢？是怕自己也负不起这个责任吗？按照别人的标准结的婚，难道就会过的更容易吗？

昨天微信公众大号”石榴婆报告“写了篇《结婚是件很棒的事，所以不要轻易结婚》，里面提到了几个找结婚对象的”软性标准“：

”首先，应该是一个和你有共同语言的人“，”意思就是讲话投机，聊得来”。

”其次，应该是一个你发自内心欣赏的人“

”理想结婚对象的第三个标准，是他的存在能够激励你，让你想要更努力地追寻梦想、成为一个更厉害的人“

试想你嫁给了一个北大毕业在知名金融机构做风投的高干子弟，要身高有身高，要颜值有颜值，只是，你们从来没有口吐飞沫的畅聊一夜，他也并不赞同你闲暇时候写些不着调的小说，甚至告诉你别做无谓的白日梦，还不如有空多关注学区房，多陪孩子弹琴练英语。

会不会有一刻，你停下来，看着身边人，没有想要拥抱他的愿望？

成年的人生，琐碎而漫长的。要不然，一个人走的自由洒脱。要不然，选个让你忍不住看着他/她微笑的人吧。

别辜负了自己。辜负了回不了头的青年，中年，老年时光。