🧞‍♀️观念12b~你不刻意练习就是对惯性动能的绑架劫持默许

为什么我一直忍不住做一些出格，过激，忍不住说一些伤人的话，为什么会失控，做了这些又后悔的事。永远就活成我现在这样样子，好不到哪里去。就是因为故事太顽固，惯性太强烈，心灵也被限制了，一直活动空间跟小，周围的事也很不顺。

老师讲得很对，人与人之间的冲突其实就是故事跟故事之间的冲突。我很认同这个观念。我一直在意就是谁对谁错，谁错得多，谁先错。错的那个就必须先道歉再说我的事，因为都是别人错在先，即便是我有错都好，都是别人先这样，我才那样。

就拿跟别人相处这件事来说，如果这个人因为一件不经意的事情跟我有冲突了，我就会记恨这件事并且记恨这个人，甚至跟她一起为伍的人我也会疏远她。因为我内心就觉得物以类聚人以群分，什么样的人跟什么样的人一起，这个人肯定会把我跟她发生过的事不断扩大去讲，我倒不如先下手为强，跟他断绝来往，竖起一堵墙，不让他们过来伤害我。

我会忍不住做一些让自己出格的事，过激的事，原因也就是因为我认定别人就是不好的。

小区管理处为例，住这里十几年了，我觉得我跟别人一直都相处不好，很多时候我也觉得自己跟自己也相处不好，嫌弃自己，嫌弃住的位置不好。我一直就跟抗拒他们，不管他们换了多少人，我每次经过人家都没咋地，我就特别抗拒他，抗拒的原因就是他们不分日夜的吵，不分白天黑夜的聊天，制造一些噪音，明知道隔的这么近也不懂得安静一些，非要逼我生气，失控。

每次吵醒我都特别生气，甚至严重到我一想到在家里就会听到外面吵杂声，我就特别受不了，各种不满都在内心翻腾得不行，我好像失控一样非要制造一些人为的噪音回应他们一样。

比如训孩子，或者放音乐很大声，或者用力甩门，或者在厨房大力剁肉，反正他们白天休息，我在家也会经常故意制造声音，以牙还牙。

我以为这样会好过一点，别人会改变一下，可这都是我一个人在折腾而已。这个也是我最近发生了一件事后才明白过来。

我一直认为别人吵导致我睡眠不好，神经错乱，其实往深出想，即便外面不吵我也是很晚才睡，极少是因为困被吵醒后睡不着。就算外面不是他们在聊天，就木木在房间看电视大声一点我觉得我都受不了，这就足以证明我在抗拒在外的一切，我想通过生气发火来告诉别人我不喜欢这样，而不是直接说出来，表达出来。

因为小时候妈妈跟爸爸互动或者跟我们互动的时候都是通过这样过激行为方式，从来没有正确表达过自己的感受来告诉别人，我不喜欢这样，你这样会让我很不舒服。

妈妈经常是用说反话来让我猜测她到底想让我干什么。比如说地没拖干净，她从来不会说让你再拿拖把过来再把脏的位置拖一下。开口就是说你瞎吗？怎么这么脏的地方都看不见，这么简单的事都做不好。内心一直充满了火药味，却一直嫌弃火药的威力

我之所以一直被自己束缚住活不开心，是我没有强烈意识到可以通过刻意练习来一点点改变。我只是当时简单知道原因要扭转改变，这个是可以改变的，就这么简单而已，但具体要怎么做，我就跳过去了。

内心都是烂故事，反映出在外肯定好不到哪里去，我需要回炉再造~~

期待看到蜕变后的自己……